Почему надоедает секс с партнёром
1. Конфетно-букетный период прошёл
Начало отношений часто сопровождается бурным сексом. Влюблённые готовы предаваться страсти в любой подходящий или неподходящий для этого момент и бросить все дела, чтобы провести лишние полчаса в постели.
Вы идеализируете партнёра, не замечаете мелких недостатков, и кажется — это лучшее, что случалось в жизни, и так будет всегда. Но эйфория не длится вечно.
После начального периода страсти (если он был), в котором часто происходит романтизация образа партнёра, наступает период более близкого знакомства с реальным человеком. И порой случаются разочарования.
Вы начинаете понимать, что рядом с вами — такой же человек, как и все. Он не идеален, у него есть минусы, на которые теперь вы обращаете внимание. И это общее разочарование сказывается на сексуальном влечении.
2. Бытовые конфликты берут верх
Все проблемы из-за бытовухи перекочёвывают в постель. Повседневная критика уязвляет самолюбие и заставляет закрыться от недовольного партнёра, подрывает доверие. В таком случае ни о каких сексуальных экспериментах не может быть и речи, считает Мария Шелкова.
Но и молчать о вещах, которые раздражают или не нравятся, — не лучшее решение.
Супруг может быть недоволен кулинарными способностями жены или её отношением к бытовым вещам, и он будет переносить свою раздражённость в постель. Тем более, если претензии не были ранее высказаны.
Если вы держите в себе недовольство, оно станет третьим участником вашего секса, только вот перчинки едва ли добавит.
3. Отношения начались из-за секса
Бывает, что люди вступают в отношения, чтобы утолить сексуальный голод. Когда они получают желаемое, им хочется вновь и вновь повторять этот феерический опыт.
Так, люди завязывают отношения, вступают в брак, строят быт, и это, к сожалению, часто получается плохо. Потому что один из партнёров хотел изначально только сексуальных удовольствий, но не понял этого.
Антон Фатеев.
На эту проблему можно взглянуть и с другой стороны. Люди начинают отношения ради секса, но причина не в желании испытывать бесконечное наслаждение, а в банальном страхе быть одному.
По мнению эксперта, причина этого страха кроется в том, что человек не интересен сам себе. А как увлечь другого, если вы даже себе не интересны? Сексуальные отношения должны чем-то подпитываться. И здоровое общение в паре обязательно. Иначе, когда скука в сексе даст о себе знать, будет сложно решить эту проблему, ведь между вами нет духовной близости.
4. Проблемы извне перешли в отношения
Считаете, что ваши труды не оценивают по достоинству, не добились целей, которые планировали достичь к этому возрасту, или слишком устаёте на работе — причины недовольства могут быть разные.
Половина сексуальных проблем не имеет сексуальных корней, считает Антон Фатеев. А вот внешние проблемы легко вносят напряжение в интимную жизнь. Вам может казаться, что это секс с партнёром наскучил, хотя на самом деле причина кроется в неудовлетворённости своей жизнью в целом.
5. Тема секса закрыта для обсуждения
Для многих секс так и остаётся табуированной темой. Пара не обсуждает сексуальные предпочтения, фантазии и — логично — не реализует их.
Бывает, что причина партизанского молчания второй половинки не в страхе, а в незнании собственных желаний. Человек либо не может себе в них признаться, либо просто не знает о них. В такой ситуации партнёр начинает перекладывать ответственность на другого, хотя проблема на самом деле в нём. И прежде всего ему нужно разобраться в себе.
6. Потребности в сексе у партнёров отличаются
Бывает, что секса в жизни становится меньше из-за несовпадения половых конституций — одному нужно много и часто, другому достаточно и 15 минут один раз в неделю.
Если в начале отношений в паре секс был бурный и частый, то через пару лет, когда эмоции спадают и наступает рутина, может показаться, что это интерес пропал, хотя дело в некотором физиологическом механизме.
Мария Шелкова
Если в ваших отношениях есть трудности с общением и обсуждением проблем, прийти к компромиссу будет непросто. Скорее всего, возникнут недопонимание и отстранённость.
Эксперт отмечает, что у мужчины есть условно-физиологический ритм. Это та частота сексуальных контактов, в которую он комфортно входит через примерно три года брака. Средние цифры — 2–3 раза в неделю. При сильной половой конституции — 5–6 раз, при слабой — один. Это стоит учитывать.
Как исправить ситуацию и улучшить сексуальную жизнь
1. Наладить общение
В первую очередь вы должны наладить общение с партнёром. Если отношения строятся только на физической близости, в момент кризиса вы не сможете ничего сделать. Речь идёт не о формальном «как прошёл день», а о настоящем полноценном общении. Прежде всего вам должно быть интересно и не скучно друг с другом.
Кроме того любая недосказанность влечёт за собой проблемы. Говорите, чего хотите вы, и спрашивайте, о чём мечтает ваш партнёр. Обсуждайте совместные цели, найдите общие интересы и не забывайте о духовной близости.
2. Поговорить о сексе
Если речь идёт, например, о разной половой конституции, найти выход из ситуации бывает сложно. Ведь заставлять человека заниматься сексом — это насилие, даже если вы состоите в отношениях. Но и лишать удовольствия другого — не выход.
Психолог Мария Шелкова считает, что при достаточном доверии, умении слышать себя и партнёра подобные кризисные моменты легко обнаружить в самом начале и решить в общую пользу.
Опять же, без общения вы не решите ни одну проблему. И если кто-то в паре не удовлетворён сексом, об этом нужно говорить.
3. Разнообразить интимную жизнь
Самое очевидное решение, чтобы вернуть страсть в отношения, — разнообразить секс.
Обсудите фантазии, придумайте новые (или вспомните хорошо забытые старые) сценарии любовной игры. Зайдите в секс-шоп, посмотрите вдвоём «Девять с половиной недель», «Эммануэль», «С широко закрытыми глазами», а также видео для взрослых. И поделитесь друг с другом, что каждому хотелось бы осуществить.
А вот чего эксперт не советует, так это ходить в свингер-клубы или меняться партнёрами: результат может быть совсем не таким, как вы ожидаете.
Меняйте обстановку, устраивайте друг другу сексуальные сюрпризы, играйте в ролевые игры — главное, чтобы вы действительно этого хотели и получали удовольствие от процесса. И не один из вас, а каждый.
4. Узнать партнёра заново
Думать, что вы знаете своего партнёра на 100%, — вредно для отношений. К тому же это вовсе не так.
Момент привыкания к партнёру наступает тогда, когда мы в голове формируем некоторую картину: какой он, мой партнёр.
Мария Шелкова.
Чтобы попусту не тратить ресурсы, мозг в нашем восприятии сводит всё разнообразие окружающего мира к простым алгоритмам. Поэтому возникает иллюзия, что мы знаем о человеке абсолютно всё. Так что первое, что нужно сделать — избавиться от этой установки и каждый день находить в партнёре новые стороны.
Не стоит также забывать и о самоанализе: если ваш спутник проявляет себя как-то одинаково и неинтересно, стоит оценить, не ведёте ли себя так и вы.
Люди в паре влияют друг на друга. Если не забывать об этом, то держать руку на пульсе и работать над сексуальной жизнью будет проще.
5. Решить личные проблемы и разобраться в себе
Вы можете не только не знать своих сексуальных предпочтений, но и не понимать, чего хотите от жизни в целом.
Неудовлетворение в сексе часто приводит к поиску другого партнёра, но, если человек закрыт, то история повторяется и с новым любовником. Нужно открыться. И в первую очередь — самому себе.
Антон Фатеев.
Пытаясь убежать от проблем, которые скрываются внутри, вы остаётесь на месте. И ничего не изменится, пока вы не начнёте работать над собой.
Какой бы важной частью жизни ни был секс, он не заменит общения, духовной близости и не решит ваши проблемы. Если хотите получать удовольствие и наслаждаться интимным процессом, наведите порядок во всех сферах своей жизни и не забывайте, что отношения — дело двоих. Не обсуждая трудности или потребности, вы едва ли далеко продвинетесь. А скука будет преследовать вас не только в сексе.
Не Питером единым: 10 мест в Ленобласти, которые стоит посетить
7 «лучших друзей» заболеваний сердца, от которых стоит держаться подальше
Няня и социальный контракт: что нужно знать о господдержке многодетных семей в 2026 году
«Неловко спросить». Вопросы о благотворительности, которые вы стеснялись задать
Реклама