Эмили Нагоски (Emily Nagoski)
Эксперт в области полового воспитания с 20-летним опытом работы. Автор книг «Как хочет женщина» и «Выгорание».

Меня часто спрашивают, могут ли пары поддерживать крепкую сексуальную связь в течение десятилетий. Исследования подтверждают Maintaining Sexual Desire in Long‑Term Relationships: A Systematic Review and Conceptual Model , что могут. Все пары, которым это удаётся, объединяют две вещи. Сразу могу сказать, что это не частота секса и не бешеное разнообразие в постели.

Неспособность оторваться друг от друга тоже не гарантирует, что паре удастся сохранить крепкую связь и удовлетворённость половой жизнью. Это просто проявление спонтанного влечения. Иллюстратор моей книги «Как хочет женщина» изобразила его как молнию, ударяющую в гениталии. То есть ничто не предвещало — и вдруг вам захотелось!

Но есть и другой, даже более распространённый тип — ответное влечение. Если спонтанное возникает в предвкушении удовольствия, то ответное — как отклик на него.

Врач‑сексолог Кристин Хайд (Christine Hyde) рассказала мне, что объясняет это своим клиентам с помощью метафоры. Представьте, что друг пригласил вас на вечеринку. Конечно, вы соглашаетесь, ведь это ваш друг и вечеринка! Но день приближается, и вы начинаете колебаться. Надо будет торчать в пробке, искать, кто бы посидел с детьми, наряжаться… Однако вы всё же наряжаетесь и приходите на вечеринку. И что происходит? Вы весело проводите время!

То же самое с сексом: главное — прийти на эту вечеринку. Вы ложитесь в кровать, чувствуете, как ваша кожа касается кожи партнёра, даёте телу время «проснуться» и вспомнить: «О, точно! Мне это нравится. Мне нравится этот человек». Это и есть ответное желание, и именно оно — ключ к пониманию желания в длительных отношениях.

Но вернёмся, наконец, к двум чертам пар с крепкой сексуальной связью.

Во‑первых, в основе их отношений лежат крепкая дружба и доверие.

Психолог Сью Джонсон (Sue Johnson), автор эмоционально ориентированной терапии, сводит доверие к вопросу: готов ли ваш партнёр быть рядом и быть эмоционально доступным для вас? Эмоциональная доступность — это способность не избегать сложных или неприятных эмоций. Если вы выражаете собственные чувства (будь то любовь или разочарование), а не прячете их и не отмахиваетесь от чувств партнёра, значит, вы эмоционально доступны.

Во‑вторых, пары с крепкими отношениями выделяют время на секс, потому что для них он важен.

Всегда будут дети и работа, родственники и друзья, которым требуется внимание, не говоря уже о желании просто посмотреть сериал или поспать. Но люди делают выбор — отодвинуть всё это в сторону и посвятить время тому, чтобы снова обнаружить те самые чувства: «О, точно! Мне это нравится. Мне нравится этот человек».

Однако, когда я привожу пример с вечеринкой и говорю, что нужно лечь в кровать и почувствовать, как ваша кожа касается кожи партнёра, многие клиенты испуганно дёргаются. Такое случается очень часто — люди, которые любят друг друга, начинают бояться секса.

Сексологи часто предлагают парам сделать такое упражнение: встать на том расстоянии друг от друга, на котором им будет комфортно. Менее заинтересованный партнёр обычно отходит чуть ли не на 5 метров. Главная трудность в том, что это расстояние между партнёрами не пустое, оно битком набито всякими «Ты не слушаешь меня!», «Я не знаю, что со мной не так, но твоя критика не помогает!», «Если бы ты меня любила, ты бы…», «Ты меня не поддерживаешь!».

В нём могут быть месяцы или даже годы задетых чувств и невыраженных эмоций. В одной книге они метафорически названы спящими ёжиками, которых вы выхаживаете, пока не найдёте способ отпустить на волю.

Разница между парами, у которых сохраняется крепкая сексуальная связь и у которых не сохраняется, не в отсутствии «ёжиков». Они накапливаются в любых длительных отношениях. Просто первые с добротой и состраданием обращаются к этим задетым чувствам, невысказанным обидам и неудовольствиям, чтобы отпустить их и найти обратную дорогу друг к другу.

Поэтому нужно думать не «Как нам поддержать желание?», а «Как снова найти к нему дорогу?».

«Ёжики» есть абсолютно у всех, даже у тех, кто занимается половым воспитанием. Например, работая над книгой «Как хочет женщина», я размышляла о сексе круглые сутки. Но я так стрессовала, что у меня совершенно не было желания им заниматься.

Потом я несколько месяцев была в разъездах, рассказывая о книге и женской сексуальности. А когда наконец вернулась домой и попыталась «сходить на вечеринку», то была так истощена и подавлена, что каждая попытка заканчивалась тем, что я засыпала в слезах.

Эти месяцы обособленности друг от друга породили страх, одиночество, фрустрацию — целый вагон «ёжиков». Казалось, что мой лучший друг, человек, которого я люблю и которым восхищаюсь, отдалился от меня на много километров.

Нам очень помогли черты пар с крепкой связью: доверие и приоритетное отношение к сексу. Мы посмотрели на то, что наши отношения привносят в наши жизни, и на «семейку ёжиков», которую я принесла в дом, и решили, что оно того стоит. Что мы готовы сделать всё необходимое, чтобы найти обратную дорогу друг к другу.

Да, мы не так привыкли думать о желании. И «выделить время на секс» может показаться холодным и вымученным. Но мне кажется, нет ничего романтичнее, чем выбрать партнёра в качестве приоритета, потому что ваша связь для вас много значит. Так что, если вам нужен краткий ответ на вопрос, как сохранить желание в долгосрочных отношениях, вот он: посмотреть в глаза своему любимому человеку и принять решение вместе искать дорогу друг к другу.