3 способа преодолеть постоянное желание «спасать» других

Когда люди переживают из‑за того, что у них не получается помочь своим близким, они могут говорить такие фразы.

• Почему меня всегда тянет к тем, у кого масса проблем?
• Я всем пожертвовал, чтобы помочь ему, а он всё равно не меняется.
• Если я постоянно пытаюсь изменить своего партнёра в лучшую сторону, значит ли это, что я его не принимаю?

Подобные мысли характерны для людей с синдромом спасателя. Это психологический конструкт, который заставляет нас чувствовать потребность помогать окружающим. На первый взгляд кажется, что всё в порядке, ведь в отзывчивости нет ничего плохого. Но на самом деле синдром спасателя может принимать нездоровые формы, потому что переводит фокус внимания с наших собственных внутренних проблем на внешние.

Желание помогать окружающим очень ценно и одобряется обществом. Однако между «помогать» и «спасать» есть существенная разница. Синдром спасателя выходит за пределы естественного стремления протянуть руку помощи нуждающимся. «Спасатель» пытается стать героем в чужой жизни, больше думая о выгоде для себя, а не для других.

Вот несколько способов справиться с инстинктивным желанием «спасать» всех подряд.

1. Практиковать активное слушание

Когда кто‑то доверяет вам свои переживания, он в первую очередь хочет выплеснуть накопившиеся эмоции, а не ждёт, что их «починят». Между тем, люди с синдромом спасателя убеждены, что окружающие просто неспособны решать свои проблемы. Активное слушание помогает распознавать ситуации, когда человеку не требуется помощь, а нужно только, чтобы его выслушали и поддержали.

Одно небольшое исследование показало, что когда мы внимательно и активно слушаем, то показываем высокий уровень смирения, а это приводит к положительной обратной связи и мотивирует собеседника проявлять смирение в ответ.

Начать развивать навыки активного слушания помогут две установки:

• Не бояться молчания. Без него не бывает хорошего диалога. Важно давать собеседнику возможность свободно говорить. Когда друг делится с вами своими проблемами, стремитесь понять его, а не мгновенно отвечать ему. Вместо того, чтобы говорить, обратите внимание на язык тела, например напряжённые плечи могут сигнализировать о страхе и сомнениях.
• Поверить в пользу активного слушания. У него есть свои плюсы, найдите среди них те, что будут дополнительно вас мотивировать стать лучшим слушателем.

2. Выжидать

Боритесь с навязчивым желанием немедленно вмешиваться. Вы заметите, что люди вполне способны справляться со своими проблемами самостоятельно, когда больше не на кого положиться. Если постоянно решать всё за другого человека, вы рискуете подтолкнуть его, пусть и непреднамеренно, к выученной беспомощности. И он утратит способность самостоятельно диагностировать проблемы и справляться с ними.

В следующий раз, когда близкий человек придёт к вам со своей проблемой, воздержитесь от того, чтобы сразу предлагать помощь или возможные варианты решения. Вы можете поддержать его, оставаясь рядом и не пытаясь «спасти». Дайте понять, что вы осознаёте, что происходит, сочувствуете ему и всегда готовы выслушать, если ему нужно выговориться.

3. Не помогать, пока не попросят

Один из ключевых аспектов синдрома спасателя — глубоко укоренившееся желание помогать, даже если другие этого не хотят и не просят об этом. Такое поведение «спасателя» может восприниматься как мания величия, ведь он заранее убеждён, что люди не в состоянии помочь себе сами.

Ищите более мягкие непринуждённые способы предлагать помощь. Например, так: «Ситуация кажется довольно непростой. Могу ли я чем‑нибудь помочь?» Старайтесь делать только то, о чём вас просят, и так, как вас просят. И не настаивайте, будто знаете как лучше.

Поначалу разобраться с синдромом спасателя бывает непросто, но важно научиться его контролировать. Даже если вы считаете, что делаете человеку одолжение, попытки «спасти» того, кто об этом не просил, могут обернуться неприятными последствиям для всех. Если кому‑то действительно понадобится ваша помощь, он обязательно скажет об этом прямо.