Как быть, если сын маминой подруги — это вы

Кто такой сын маминой подруги

Сын или дочь маминой подруги — зачастую мифический персонаж, которого родители постоянно ставят в пример. Что бы ни сделал их собственный ребёнок, отпрыск тёти Лены получает более высокие оценки, побеждает в соревнованиях, играет на пианино, как Моцарт, и без напоминаний складывает чистые носки в шкаф, а грязные доносит до корзины с бельём. Он существует во времени и пространстве как образ идеального человека, на которого надо равняться, но его никто никогда не видел.

Впрочем, в некоторых случаях это вполне существующий человек, хорошо известный попрекаемому ребёнку, иногда даже его лучший друг. Тогда приходится выслушивать вопросы вроде «Что ты получил за контрольную? А Серёжа?» и упрёки наподобие «Серёжа так наверняка не делает». В таких обстоятельствах противостоять натиску родителей может быть чуть проще, потому что при близком контакте видны и неидеальные стороны Серёжи. Надо только сдерживаться, чтобы не рассказать, как вчера вы вместе курили за гаражами.

Воспитывать детей, постоянно сравнивая их с кем-то и внушая вольно или невольно чувство вины, — очевидно нездоровая практика. Поэтому существует миллион советов для жертв такого педагогического подхода. Конечно, нередко мы сами загоняем себя в сравнения, просматривая чужие страницы в соцсетях или наблюдая за успехами знакомых, но и на этот случай есть рекомендации.

А вот о чём никто не говорит, так это о том, что делать детям маминой подруги и так ли прекрасна их жизнь на самом деле.

Что может отравлять жизнь сына маминой подруги

За «успешным успехом» может скрываться что угодно. Есть, например, люди, которым просто хорошо удаётся почти всё, за что они ни возьмутся. Они легко идут по жизни, их путь к достижениям не вымощен страданиями, у них всё получается естественно. При этом они особо не скрывают свои провалы, не стремятся быть идеальными и с одинаковой страстью делают как серьёзные важные вещи, так и глупости. Такие люди обаятельные — им, может, и хочется позавидовать, но выходит ими только восхищаться.

Возможно, эти люди такие, потому что мамы и папы не сравнивали их с соседскими детьми. А вместо этого позволяли заниматься тем, чем им нравилось, и бросать то, что не нравилось, не распекали за неудачи и поддерживали удачные начинания. В общем, может, Серёжа у тёти Лены молодец, потому что его мама — тётя Лена.

Если вы именно такой сын маминой подруги — пожалуй, вам повезло, и «чинить» ничего не надо. Вероятно, вы счастливы как есть. Но бывает и по-другому. Человек действительно добивается успеха во всём, потому что его так воспитали. Возможно даже, родители тоже ставили ему кого-то в пример или убеждали другими способами трудиться усерднее, и у него получалось. В качестве побочного эффекта он мог получить что-то из нижеперечисленного.

Перфекционизм

Это качество иногда подают как что-то хорошее — мол, нет ничего плохого в том, что человек хочет во всём достигать совершенства. В идеальном мире, вероятно, это так, но в реальном совершенство невозможно. А чаще всего и не нужно, достаточно просто хорошего результата.

Однако перфекционисты не могут остановиться. Они тратят много сил и времени в погоне за недостижимым идеалом, а когда результат всё равно до него не дотягивает, расстраиваются. Перфекционистам также свойственно прокрастинировать, если они заранее понимают, что результат не будет на отлично. Проблем от такого подхода больше, чем пользы.

Необходимость поддерживать «красивый фасад»

У любого человека есть достоинства и недостатки. И тот, кто без проблем демонстрирует и то, и другое, обычно сыном маминой подруги не становится. Потому что сложно приводить в пример человека, который в один день получил пять за контрольную и два за поведение. 

Как правило, в эту категорию попадают люди, которые умеют демонстрировать только свою благополучную сторону. Но это тоже работа, причём выматывающая. Потому что приходится постоянно следить за собой, как бы не показать публике чего лишнего. Это утомляет и жрёт ресурс, который можно было бы потратить на что-то поприятнее.

Неумение определять приоритеты и бросать ненужное

Успешным во всём быть сложно ещё и потому, что успех не всегда достигается через интерес. Умение доводить каждое дело до конца, как и перфекционизм, тоже обычно подаётся как добродетель, хотя необязательно ею является.

Конечно, дисциплинированность и умение себя заставить что-то делать в момент упадка сил — важные составляющие успеха, возможно, позначительнее способностей и таланта. Но некоторые вещи не просто можно, а нужно бросать. Это не делает человека неудачником. Это делает его личностью, которая понимает, чего хочет и, главное, чего не хочет.

Неудовлетворённость имеющимся

Сложно понять, что тебе по-настоящему приносит удовольствие, если не пробовать разное, бросать и снова пробовать другое, где-то ошибаться, где-то терпеть неудачи, чтобы в итоге добиваться успеха не просто в каких-то сферах, а ровно в тех, что тебе интересны.

Чувство, что любовь необходимо заслужить

За поведением сына маминой подруги может стоять желание оправдать ожидания родителей, которые довольны ребёнком только тогда, когда он добивается выдающихся успехов. Этот паттерн потом переходит во взрослую жизнь и распространяется на других близких людей.

Хотя любовь заслужить невозможно. Друзья или партнёр не должны любить нас безусловно, это как раз задача родителей. Но это всё равно не значит, что надо из кожи вон лезть ради чужой благосклонности.

Что с этим делать

По словам психотерапевта Всеволода Ардова, любое поведение (обозначим его буквой В) не находится в вакууме, оно реализуется в контексте — всегда есть какие-то предшествующие факторы (А) и последствия (С).

Чтобы со всем разобраться, можно взять лист бумаги и для начала в центре детально описать все свои действия (В), которые характеризуют вас как ребёнка маминой подруги. Выпишите и те, которые вам нравятся, и те, которые нет. Особенно обратите внимание на такие:

• поиск одобрения;
• избыточные перепроверки и исправления сделанного;
• долгие попытки выбрать или создать идеальный вариант;
• чрезмерная организация всего и вся;
• наведение порядка;
• откладывание или отказ от действий, где возможен неидеальный результат;
• сложности с делегированием; 
• обильная самокритика;
• медлительность.

То есть стоит особо отмечать любую чрезмерность или недостаточность относительно «нормы», как если бы вы не были идеальным ребёнком маминой подруги.

Всеволод Ардов

Доказательный АСТ- и ЭФТ-терапевт с международной квалификацией, эксперт «Психодемии», автор телеграм-канала «Котики с депрессией».

Это нормально, если вы заметили множество таких действий. В поведенческой психологии исходят из того, что в каждый момент времени человек делает лучшее из возможного. Таким образом, по какой-то причине ваше поведение является лучшим выбором в вашей ситуации. Причём лучшим с точки зрения мозга — а он заточен на выживание, а не на счастье.

Значит, такие действия как-то подкрепляют мозг: приносят позитивные переживания или спасают от негативных. Например, нас могут хвалить за «хорошие» оценки и поступки, демонстрировать желаемое поведение и стандарты и ругать за несоответствие им.

Затем справа от списка добавьте колонку с последствиями (С) и запишите, с чем действия вам помогают, от чего спасают. Часто, когда мы всё перепроверяем или стараемся лучше, то испытываем некоторое облегчение и снижение тревоги. Когда содержим всё в чистоте и порядке — избавляемся от неприятного зудящего чувства, будто что-то недостаточно хорошо, или от ощущения, будто мы не соответствуем некому привычному (и идеальному) образу. Только вам знать правильный ответ, побудьте исследователем своего внутреннего опыта.

Всеволод Ардов

Избегание неприятного опыта и получение положительного — топливо всей системы. Это движет любым поведением, в том числе действиями идеального ребёнка маминой подруги. Именно поэтому такую поведенческую цепочку бывает трудно разорвать: в краткосрочной перспективе она мгновенно подкрепляется, а значит, мозг будет стремиться к такому поведению снова и снова.

Но вот загвоздка. В долгосрочной перспективе за чрезмерность и недостаточность обычно есть расплата. В самом деле, ведь по какой-то причине вы читаете эту статью, а значит, скорее всего, есть какие-то последствия, которые вас не устраивают.

Эксперт предлагает записать справа в третью колонку долгосрочные последствия (С‑2) отмеченных ранее действий. Например, перфекционизм может вызывать восхищение у близких и начальства или снижать тревогу за счёт перепроверок, но при этом жутко истощать и лишать отдыха из-за затягивания рабочего процесса. Покорность и согласие могут одобряться важными людьми и на время обеспечить близость, но в то же время вести к ощущению отчуждения, обмана и одиночества.

После того как у вас будут выписаны действия с их краткосрочными и долгосрочными последствиями, можно сделать шаг назад и отметить, что происходит у вас внутри за секунду до совершения этих действий, какие мысли, чувства, ощущения, побуждения ловят вас на крючок и подталкивают к ним. Зафиксируйте предшествующие события (А) слева от списка действий (В).

Часто среди факторов встречается страх совершить ошибку, не соответствовать идеалу и стандарту, самокритика, ожидание похвалы или награды, желание довести до конца, а иногда — ощущение важности, гиперфокус на задаче и состояние потока.

Всеволод Ардов

Таким образом вы получите полную картину: случаются некие эмоции (А), толкающие к поведению (В), которое имеет краткосрочное подкрепление (С) и долгосрочную расплату (С-2). Важно заметить, что мы не оцениваем действия как правильные или неправильные — любые имеют смысл и функцию в контексте, они понятны.

Вместо этого предлагаю использовать другую категорию: насколько действия приближают или не приближают вас к той жизни, которой в идеале хочется жить. Делали бы вы так же, если бы всё было возможно и ничего за это не было? А если бы об этом никто не узнал? Поставьте галочку или крестик напротив каждого действия в списке.

На первом этапе важно начать с определения точки выбора: вот у вас появились эмоции, которые цепляют вас на крючок, — вы можете им поддаться (и вы знаете последствия), а можете выбрать то, что на самом деле приблизило бы вас сейчас к желаемой жизни в соответствии с вашими ценностями.

Это абсолютно нормально, если не сразу получится совершать новый выбор. Сначала мы учимся просто замечать его наличие и проверять, продолжаем ли мы в такие моменты контролировать свои действия, можем ли чисто в теории выбрать в этой точке что-то ещё. Когда освоитесь с этим, переходите к следующему этапу и выбирайте действовать по-новому, например, в 10% случаев. И плавно со временем повышайте этот процент.

Всеволод Ардов

У нас совершенно точно нет задачи довести его до 100%, потому что это нереально. Даже супертерапевты не живут в полном соответствии с ценностями, иначе это изменение поведения может превратиться в ещё одно действие ребёнка маминой подруги.