1. «Все считают, что меня замуж не зовут и я очень несчастна»
Вообще мы уже давно живём как семья. Но я не вижу смысла подчёркивать это официально — не хочу расписываться ни при каких обстоятельствах. А мой партнёр хочет.
Пока спасает положение, что он младше меня на 10 лет и думает, что свадьба будет позже. Вчера, например, сказал, что хотел бы устроить праздник на природе. Но я ему ещё в самом начале отношений честно сказала: мы не поженимся никогда. И детей тоже никогда не заведём. Думаю, со временем он поймёт, что ему свадьба тоже не нужна. Или не поймёт, но это уже будет другой разговор.
Пока же он считает, что мой отказ — это шутка или кокетство. Но нет, в ЗАГС я ни ногой.
Я уже была в официальном браке. Это длилось три года. И ужасно было буквально всё: быт, родственники, безденежье, холодность со стороны мужа и так далее. Не то чтобы я думаю, что это штамп что‑то изменил, хотя до свадьбы у нас всё было хорошо. Просто мне кажется, если двум людям отлично вместе, у них всё нормально и с бытом, и со всем остальным, то зачем им штамп. Если всё плохо, то тем более — брак это не исправит, а усугубит.
Хотя, конечно, у общества другое мнение. На каждой пирушке всплывают эти вопросы. А сколько раз меня спросили про брак и детей, когда я развелась и начала новые отношения! Естественно, все считают, что меня замуж не зовут и я очень несчастна.
Я хочу остаться в этих отношениях надолго, даже навсегда. Но в ЗАГС больше не пойду. Считаю, что у взрослого самодостаточного человека просто нет аргументов в пользу такого поступка.
2. «Каждый из нас — закоренелый холостяк»
Мы не женились и не планируем, потому что не планируем жить вместе. А пожениться и жить отдельно сложнее, чем если просто ничего не менять.
На протяжении всех этих лет мы живём отдельно, за исключением одного периода примерно в полгода. Хотели посмотреть, будет ли жить вдвоём выгоднее. Траты оказались примерно такими же, так что смысла съезжаться не было.
Принципиальный момент в том, что каждый из нас — закоренелый холостяк.
И мы не хотим подстраиваться под другого человека. Мой бойфренд полагает, что есть смысл жениться ради детей. Но детей я не хочу. Мне кажется, что есть смысл жениться ради каких‑то юридических представительских моментов, например права на посещение в больнице. Но это будет актуально к старости. И, скорее всего, будет выгодно не мне.
К слову, свадьбу как праздник я бы хотела — правда, без брака после. Но чтобы мне при этом было меньше тридцати. Так что с этой точки зрения уже поздно что‑то менять. Родственники относятся к такому выбору с неодобрением, но молчаливым. Скорее всего, на мне уже поставили крест. Ну а на мужчин в этом плане меньше давят.
Как бы то ни было, вряд ли мы когда‑либо поженимся.
3. «Мы оба не против пожениться, хотя и не сделали этого до сих пор»
Вопрос брака мы обсудили сразу, когда начали встречаться. Мне было 24 года. Я уже была в браке, ребёнок у меня есть, и я не хотела замуж. Он тоже был женат, есть ребёнок. Он считал, что поторопился с браком, разочаровался во всём этом. Так что видение у нас совпало. Единственное, о чём я потом пожалела: в разговоре не отметила сразу, что в будущем, возможно, я передумаю. С возрастом люди всё-таки меняются. Я надеялась, что он это понимает.
А в будущем мои желания изменились, и замуж я захотела. Во‑первых, я хочу ребёнка, и здесь лучше быть в браке: с юридической точки зрения это выгоднее. Вообще юридических моментов много: общее имущество, допуск в реанимацию и так далее. Они для меня важны. Во‑вторых, изменилось душевное состояние, брак стал важен как ритуал, через который хочется пройти именно с этим мужчиной. Совместная подготовка, праздник, на котором присутствуют близкие люди, радуются за вас — всё это очень здорово.
Несколько лет назад встал вопрос о переезде за границу. И он сказал, что было бы здорово пожениться, потому что он бы хотел уехать туда со мной. Для него это была юридическая формальность. А я уже хотела замуж, но чтобы это была не формальность.
Моей ошибкой было, что я сразу не сказала об этом, а накрутила себя, копила мысли, а потом слишком эмоционально их преподнесла. А он не подозревал об этом.
Я решила, что надо прервать отношения. Не потому что не любила. Просто это был важный для меня вопрос: нельзя было продолжать жить вместе и постоянно не думать о браке. Он пытался меня вернуть. А потом сделал предложение, но я отказалась. Всплыли некоторые проблемы в отношениях, которые стоило уладить до того, как жениться.
Мы решили остаться вместе и работать над отношениями, потому что любим друг друга, совпадаем во многих важных вещах. Сейчас у нас отношения налажены. И мы уже оба не против пожениться, хотя и не сделали этого до сих пор.
4. «С браком не спешили, потому что никому это особо не упёрлось»
Мы жили вместе, потому что нам обоим всегда казалось, что это лучший способ действительно узнать друг друга (а также и видеться почаще). Но не обсуждали брак в том смысле, что сели за стол, выдохнули и начали обсуждать. Были довольно юны, и нам казалось, что это чересчур прагматично и вообще не комильфо. Тем не менее у нас была общая позиция, и она была нам обоим ясна: мы хотели быть вместе, а с браком не спешили, потому что никому это особо не упёрлось. А ещё мы были студентами, когда начали встречаться, и нам не хотелось жениться за счёт родителей. Так мы прожили семь лет, занимаясь всякими интересными делами.
Наши родители были на высоте. Мы не слышали никаких хрестоматийных вопросов, спасибо им.
А потом нам захотелось праздника, и мы решили, что, может быть, как раз и пора. Оказалось, что обсуждения не мешают романтике — предложение было сделано убийственно романтически, во время нашей поездки по любимой Англии, в уютном уголке одного из лучших городов на свете, Манчестера. И праздник потом тоже вполне удался.
5. «Мы так долго вместе, что нет смысла кому‑то что‑то доказывать»
Мы вместе с 2007 года, съехались в 2014‑ом. Разговор о свадьбе как таковой году к 2015‑му перестал возникать даже у наших родителей — они потеряли надежду нас поженить.
У нас такого разговора в принципе не было — я не мечтала ни о платье, ни о букете невесты (или о чём там обычно девочки мечтают?). Штамп в паспорте — тоже так себе причина заморачиваться со свадьбой. Мы так долго вместе, что нет смысла кому‑то что‑то доказывать и устраивать показательные женитьбы.
При этом мы семья: общие радости и горести, доходы и расходы, кошечка.
Конечно, юридические вопросы для нас важны. Но пока что они неактуальны (а насчёт некоторых — вроде допуска в реанимацию или права не свидетельствовать против человека в суде — надеюсь, что не будут актуальны никогда). В будущем, я надеюсь, ужасное слово «сожительство» на законодательном уровне получит другое название. А люди, которые находятся в отношениях, но не ставят об этом в известность государство, также приобретут набор прав по отношению друг к другу.
6. «Не вижу никаких преимуществ, только минусы»
Мы съехались буквально в день первого свидания. До этого были знакомы где‑то полгода, но шапочно: встречались на вечеринках, здоровались. На одной из вечеринок пообщались побольше, спустя месяц пошли на свидание. Потом встретились с друзьями и поехали к нему. И я у него, можно сказать, так и осталась. Всё получилось органично: это не было осознанное решение, мы просто сильно влюбились друг в друга и решили не расставаться.
Не могу сказать, что я приверженец того, что надо съезжаться как можно быстрее. Но в моём случае понимаю, что яркая влюблённость сгладила все бытовые углы. Фундаментальные моменты, которые должны в паре совпадать, в том числе взгляды на быт, у нас были похожими. В то же время в период эмоционального подъёма мы какие‑то мелочи друг другу прощали. Сейчас мы пожинаем плоды этого и очень комфортно существуем в одном пространстве.
Мы никогда не обсуждали предметно, будем жениться или нет. Я вообще никогда не хотела замуж. Как только поняла лет в 12–14, что существует опция не выходить замуж и не рожать детей, то осознала, что это мой вариант.
Меня никогда не интересовали белые платья, младенцы. Меня привлекали путешествия, карьера, учёба. Естественно, мне говорили: подрастёшь, всё изменится. Но чем старше я становлюсь, тем больше причин я вижу этого не делать и убеждаюсь в правильности своего решения. В начале отношений, когда мы обсуждали разные вещи, я рассказала о своей позиции. Он сказал, что считает так же. И с тех пор ничего не изменилось.
Для себя я не вижу никаких преимуществ, только минусы. Например, в случае развода, от которого никто не застрахован, придётся делить имущество. Крупные покупки и так можно оформить в долях, наследство передать по завещанию. Опять же, брак часто из‑за детей оформляют, а детей я не хочу.
Единственный контекст, в котором я могу рассмотреть брак, — это эмиграция. Если кому‑то из пары предлагают релокацию в другую страну, переехать обоим проще, если зарегистрировать отношения. Но мы оба не работаем в сферах, где сейчас это актуально. И даже если бы предложение поступило, я бы задумалась, переезжать или нет. Я реализуюсь через карьеру, для меня очень важны социальные связи. Не уверена, что смогла бы переехать, если должность предложили не мне: кем я буду работать, чем заниматься?
Я просто не представляю, зачем заключать брак. Иногда говорят, что он выгоден женщине, но это не так. Посмотрим статистику: женщины тратят на неоплачиваемый домашний труд в два раза больше времени. Есть исследования, что жёны живут меньше, чем незамужние. Уход за детьми тоже традиционно ложится на женщину, из‑за чего она тормозит в карьере. В патриархальной картине мира брак выгоден мужчине. Но я понимаю, как это работает. Нужно убедить женщину, что она должна хотеть выйти замуж, чтобы облегчить мужчине жизнь.
