Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.
Вы по-разному относитесь к деньгам
Один из вас вырос в состоятельной семье и никогда не знал нужды, другой с детства помнит, что значит сидеть на гречке до зарплаты. Сейчас вы зарабатываете достаточно или даже много. Но пока ваша половинка со спокойной душой тратит деньги на вещи не первой необходимости, у вас сердце кровью обливается, ведь их можно было отложить.
Что делать
Это редкий случай, когда компромиссный вариант действительно удовлетворит обоих. Вам поможет бюджет на месяц и год. В нём вы зафиксируете все обязательные траты и даже сбережения, что успокоит одного из вас. Ну а второй сможет без зазрения совести тратить деньги, которые вы сообща выделите на приятные покупки.
Ваша половинка много тратит
Вы получаете примерно одинаково, но за неделю до зарплаты у вас ещё остаются деньги, а у партнёра заканчиваются.
Что делать
Между ситуациями, когда ваш партнёр слишком расточителен и когда вам только кажется, что он тратит слишком много, есть принципиальная разница. Отличить одну от другой поможет учёт расходов. Записывайте траты в течение как минимум месяца, причём это касается обоих.
В результате могут выясниться любопытные вещи. Например, окажется, что расточительный партнёр действительно тратит больше, потому что покупает продукты и бытовую химию на всю семью.
Список необходимых вещей для каждого из вас неодинаков. Учитывайте это, когда будете упрекать половинку, что сами обходитесь одним куском мыла в год.
Если же необходимость экономии станет очевидной, перечень расходов поможет проанализировать траты и выяснить, на чём можно сэкономить.
Ваш партнёр мало зарабатывает
Кажется, что мужчинам эту претензию адресуют чаще, но женщины с ней тоже часто сталкиваются. Денег не хватает, и один партнёр начинает упрекать другого, что тот недостаточно старается ради общего блага.
Что делать
Здесь срабатывает слишком много факторов, и разговаривать в этом вопросе важнее, чем считать. Будьте реалистом: не каждый рождён зарабатывать миллионы, что бы ни говорилось в мотивирующих цитатах. Более того, никто не должен этого делать.
«Содержать семью», «стремиться к большему» — всё это звучит красиво, но упирается в желание и характер человека.
Если ваша половинка довольствуется тем, что есть, цените в ней другие качества и возьмите зарабатывание денег на себя или ищите другого партнёра. Перевоспитывать взрослого человека — занятие неблагодарное и бессмысленное. Лучше потратьте эти силы на то, за что вам заплатят.
Ваш партнёр много зарабатывает, но не делится
У вашей половинки неплохая зарплата, но живёте вы довольно скромно. Попытки призвать партнёра к щедрости ни к чему не приводят, и вам приходится ходить со смартфоном предпоследней модели.
Что делать
Это снова вопрос договорённостей. По сути, если вы взрослый дееспособный человек без обременяющих обстоятельств в виде декретного отпуска или чего-то подобного, никто не обязан вас содержать, это дело добровольное. С другой стороны, отношения подразумевают некое объединение ресурсов, в том числе и материальных. Способы лучше обговаривать заранее. Это могут быть:
- Общий бюджет. Доходы обоих хранятся в тумбочке или на одном счету, и каждый берёт столько, сколько надо. Чтобы не ссориться, обсуждайте крупные траты и старайтесь руководствоваться здравым смыслом. Хорошим подспорьем будет составление долгосрочного плана расходов.
- Долевой бюджет. На общие траты вы скидываетесь поровну или отдаёте определённую часть дохода в процентах. Остальное каждый расходует на своё усмотрение.
Вам приходится выпрашивать у партнёра деньги
По какой-то причине вы не работаете. Например, находитесь в отпуске по уходу за ребёнком или партнёр сказал вам: «Да сиди дома, я смогу нас прокормить». Вы свою часть договорённостей выполняете, но партнёр полностью сосредоточил денежные потоки в своих руках, и вам приходится просить деньги на хлеб и соску для ребёнка, а потом отчитываться чеками.
Что делать
Ситуация попахивает экономическим насилием, поэтому ссориться здесь уже не эффективно. Конечно, многие пары годами живут в ситуации, когда один из супругов не работает, и кажутся счастливыми, но не у всех так получается. Наверняка, когда вы планировали декрет или карьеру домохозяйки, договорённости были другими. Сейчас вы в полностью зависимом положении, вырваться из которого непросто.
Ссориться бесполезно, рычаги управления всё равно не в ваших руках. Если ситуация вас не устраивает, ищите источник заработка, делайте накопления и уходите.
Ваш партнёр сидит у вас на шее
Развернём ситуацию из предыдущего примера. Вы попросили половинку уволиться с работы и пообещали содержать. Однако доход снизился, вы беспокоитесь, что не сможете прокормить семью, и поэтому перешли в режим жёсткой экономии. А это выливается в ссоры.
Что делать
Сообщите, что ситуация изменилась, обсудите новые вводные и примите общее решение. Такой разговор не выставляет вас в невыгодном свете, наоборот, позволяет решить ситуацию просто и без потерь. А если нет, зачем вам рядом человек, который не готов вас поддержать.
Когда вы молча закручиваете финансовые гайки, выглядите не спасителем, а абьюзером.
Общего дохода не хватает на необходимое
Вы оба работаете, но даже двух зарплат не хватает на обязательные платежи. В итоге свободное время уходит на то, чтобы выяснить, кто виноват.
Что делать
Вы оба нервничаете, и вас так и тянет обвинить партнёра, чтобы снять часть ответственности с себя. Но на размер заработка это не влияет. Лучше обсудите, как вам быть дальше. Вы можете:
- сократить расходы — это реально, даже если доходов едва-едва хватает;
- сменить работу;
- найти ещё одну работу.
В отношениях нет того, кто по умолчанию должен взвалить на себя ответственность по обеспечению семьи. И если вам кажется, что партнёр недостаточно старается, обратите внимание на то, что делаете вы. Возможно, потенциал спрятан именно в этом направлении.
У вас разные финансовые цели
Вы хотите стать владельцем заводов, газет, пароходов, а ваша половинка готова довольствоваться хрущёвкой на окраине и больше не напрягаться.
Что делать
Переделать человека у вас вряд ли получится. В крайнем случае он будет симулировать приверженность вашим целям, но недолго. Вас снова спасут переговоры, но на этот раз придётся общаться самому с собой. Решите, готовы ли вы тянуться к своим целям в одиночестве, сохраняя отношения, или лучше подыскать более идеологически близкого партнёра.
