Рядом, но не вместе: как параллельная игра из детства может спасти взрослые отношения

Что такое параллельная игра

В 1929 году социолог Милдред Партен выделила шесть стадий развития детской игры, через которые проходит ребёнок по мере взросления:

1. Незанятая игра, когда малыш не играет, а просто смотрит, что происходит вокруг.
2. Одиночная (самостоятельная) игра, когда ребёнок сосредоточен на своём занятии и не заинтересован в том, что делают другие, или не знает, чем они занимаются.
3. Наблюдательная игра, когда он следит за тем, как играют другие.
4. Параллельная игра, когда малыш играет рядом с другими, но отдельно от них.
5. Ассоциативная игра, когда ребёнок интересуется другими играющими, но не координирует с ними свои действия.
6. Кооперативная игра, когда дети взаимодействуют, организуют совместную деятельность, распределяют роли.

На стадии параллельной игры два ребёнка могут, например, сидеть в одной комнате и заниматься каждый своими игрушками. При этом они учатся чувствовать себя комфортно в общем пространстве.

Сейчас термин «параллельная игра» начали применять и в контексте отношений между взрослыми. В таком случае он означает, что партнёры могут находиться в одном пространстве, заниматься разными, не связанными друг с другом делами и не испытывать никакого дискомфорта. Например, один читает, а другой играет в приставку. И это тоже считается совместным времяпрепровождением.

Почему параллельная игра важна

Некоторые считают, что состоять в отношениях — значит слипнуться как пельмешки: быть вместе и делать одно и то же. А если кто-то говорит, что хотел бы заняться чем-то своим и в это время не общаться, в паре наступило охлаждение.

Однако исследования показывают, что для отношений важно, как партнёры воспринимают тишину, когда находятся рядом, но не разговаривают. Многое, разумеется, зависит от причин молчания. Но если оно вызвано тем, что людям просто комфортно в присутствии друг друга и они не нуждаются в разговоре, то это вызывает положительные эмоции и повышает уровень удовлетворённости психологических потребностей.

Также для отношений оказалась важна автономия, которая подразумевает чувство свободы, ощущение, что человек остаётся самим собой. Если её постоянно недостаёт, люди меньше удовлетворены отношениями. При этом автономия значима не сама по себе, а в балансе с близостью.

Поэтому параллельная игра в отношениях важна. Она сохраняет ощущение, что партнёры рядом, и одновременно даёт им отдохнуть и восстановиться. В условиях и без того насыщенной и перегруженной жизни им не надо тратить дополнительный ресурс на то, чтобы развлекать друг друга, участвовать в беседе, заниматься тем, чем сейчас заниматься не хотелось бы.

А ещё параллельная игра учит принимать то, что партнёр любит вас, даже когда он не рядом или не взаимодействует с вами. И что вы можете заниматься личными делами, не тревожась из-за того, что обделяете его своим вниманием.

Как практиковать параллельную игру в отношениях

Почувствовать все её преимущества помогут несколько подсказок.

Научитесь говорить о необходимости «поиграть»

Хорошо, когда уделять время своим занятиям получается естественным образом, но так бывает не всегда. Например, один хочет почитать, устраивается в кресле с книгой и замолкает. А другой чувствует тревогу: партнёр просто хочет почитать или на что-то обиделся и дистанцируется. Что вообще происходит?

Поэтому сначала стоит в целом обсудить концепцию игры, чтобы все понимали: если в комнате вдруг повисает тишина и вы занимаетесь разными делами, это не значит, что ваши отношения ухудшаются или что-то случилось. Это просто часть взаимодействия, которая позволяет восстановиться эмоционально и ментально.

При необходимости можно каждый раз обговаривать, что вы сейчас играете параллельно. Для этого необязательно что-то изобретать, достаточно вслух обозначать намерения. Например: «Ты смотришь фильм? Я тогда рядом повышиваю». Или: «Мне бы хотелось почитать. Не против? Найдёшь, чем себя занять?»

Выбирайте занятия, которые не мешают друг другу

Когда один читает, а другой собирает пазл, никто никому не мешает и находиться в одном пространстве партнёрам комфортно. Но если кто-то слушает лекцию в наушниках, а кто-то рубится в компьютерную игру и настолько громко кричит что-то сокомандникам, что никакое шумоподавление не спасает, параллельная игра не даст положительного эффекта. Поэтому лучше подбирать занятия, которые не будут создавать помехи друг для друга.

Соблюдайте баланс

Параллельная игра — часть взаимоотношений, а не замена общению. Проводите время за автономными занятиями, но и о совместных не забывайте: разговаривайте, делайте что-то вместе, уделяйте безраздельное внимание друг другу.

Как понять, что параллельной игры стало слишком много

В один момент может оказаться, что речь идёт уже не о параллельной игре в отношениях, а об отдалении друг от друга. Поэтому важно замечать, когда что-то идёт не так.

Дарья Яушева

Клинический психолог, автор телеграм-канала «Психолог пишет…».

Самый очевидный признак — если один из партнёров прямо говорит о нехватке контакта, а второй внутри понимает, что возразить особенно нечего.

Ещё один важный сигнал — ощущение, что вы стали меньше знать друг о друге: чем живёт человек, о чём думает, что его сейчас тревожит или вдохновляет.

Иногда появляется ощущение тяжести перед разговором, будто накопилось слишком много непроговорённого. И парадокс в том, что именно избегание общения часто говорит о том, что контакт особенно нужен.

Также, по словам психолога, серьёзным признаком становится чувство исключённости из жизни близкого человека, потери эмоциональной связи. На то, что партнёры «заигрались», указывает и ощущение, что отношения всё чаще не выдерживают конкуренцию с работой, учёбой, хобби, телефоном или любой другой деятельностью, которая начинает занимать всё больше пространства между людьми.