1. Растворяться друг в друге

Рыбы‑удильщики в процессе размножения буквально срастаются в одно целое. Для многих именно так и выглядят идеальные отношения: партнёры должны всё время проводить вместе, иметь только общие интересы, быть друг для друга всем.

То, что люди вместе, не означает, что у них одна жизнь на двоих и они должны отказаться от всего, что существует помимо отношений. У каждого из пары ранее были свои цели, мечты и увлечения, которые формировали личность. Гармоничные отношения только добавляют новых красок в жизнь, а не заставляют жертвовать тем, что было дорого.

2. Мириться с помощью секса

Секс после ссоры считается очень ярким, и у этого есть научные обоснования. Конфликт может восприниматься как угроза отношениям. И это ощущение включает Desire under attack: Attachment orientations and the effects of relationship threat on sexual motivations своеобразный механизм защиты, который мотивирует восстановить чувство близости и безопасности с помощью секса. То есть партнёры особенно возбуждены, да ещё и трансформируют сильные эмоции, спровоцированные конфликтом, в половое влечение. Не случайно о сексе после ссоры так или иначе упоминают во множестве фильмов и сериалов.

Но в долгосрочной перспективе у такого интима могут быть не очень хорошие последствия. Не зря в английском языке он иногда называется make‑up sex The Truth About Make‑Up Sex — макияжный, или маскирующий. В самом сексе ничего плохого нет, проблемы начинаются, когда его используют не в дополнение, а вместо вербального примирения. Ведь проблема, из‑за которой состоялась ссора, никуда не исчезает, и её всё ещё надо обсудить.

Кроме того, есть риск, что кто‑то из партнёров начнёт специально провоцировать ссоры ради секса после них.

3. Терпеть, чтобы не обидеть

Кажется, каждый второй тост на свадьбах заканчивается словами «и главное — терпения». Многие воспринимают это как залог хороших отношений и стойко переносят неудобства. Но долго так продолжаться не может, рано или поздно дамбу терпения прорвёт и недовольство хлынет на партнёра. А ведь он, может, даже не в курсе, что другой играет в героя.

Допустим, девушка в выходной приносит парню завтрак в постель, а он не хочет есть в кровати. Он хочет опорожнить мочевой пузырь, почистить зубы и чтобы после пробуждения минут 10 его никто не трогал. Но он ценит заботу и не хочет обидеть возлюбленную, а потому каждый выходной в состоянии полного дискомфорта жуёт то, что она принесла, злится, а потом срывается из‑за какой‑нибудь мелочи. Вроде бы оба хотят сделать друг другу приятное, но в итоге никому не приятно.

Понимать свои эмоции и уметь их обозначить, разговаривать друг с другом гораздо важнее, чем терпеть, и к тому же намного продуктивнее.

4. Опекать друг друга

Любой романтический паблик в соцсетях ломится от ванильных цитат о том, как парень заставил девушку надеть шапку. И «заставил» здесь — ключевое слово, подразумевающее санкции вплоть до рукоприкладства. А в комментариях сотни человек пишут: «Какая любовь!»

Пример, конечно, утрированный, но люди иногда перегибают палку в попытках «причинить добро» любимым. Когда партнёры заботятся друг о друге, это отлично. Но не стоит забывать, что вместе живут взрослые равноправные люди. Никто никого не удочерил и не усыновил, а потому каждый в состоянии разобраться, что ему есть, во сколько ложиться спать и носить ли шапку.

5. Компенсировать последствия ссоры подарками

И снова погрузимся в мир соцсетей и романтических комедий, которые ясно дают понять: что бы ты ни сделал, это всегда можно компенсировать дорогими подарками или красивыми жестами. Был конфликт, но в ход пошёл букет из 100 роз или борщ — и нет конфликта.

Всё это эффектно выглядит со стороны, но не имеет никакого отношения к решению проблем, из‑за которых партнёры ссорятся, ведь противоречия никуда не деваются. Зато так может выработаться нездоровый шаблон поведения, когда один партнёр ведёт себя как хочет и потом просто «откупится», а второй провоцирует конфликты ради широких жестов и внимания.

6. Использовать отсутствие секса как наказание

В ситкомах и анекдотах предметом для шуток часто становится ситуация, когда мужчина сделал что‑то не то, и женщина отказывает ему в сексе. Причём озвучивает срок, который зависит от масштаба проступка. Казалось бы, в юмористический жанр этот сюжет переехал, потому что перестал встречаться в жизни. Но нет, на форумах активно обсуждают, насколько эффективен этот способ. Более того, практикуют его и мужчины, и женщины.

Но секс — процесс, в который вовлечены два человека. Они оба этого хотят, и оба получают удовольствие. А когда секс используется как средство для «дрессировки», выходит, что в нём заинтересован лишь кто‑то один. С этим ощущением в постель неприятно отправляться и в бесконфликтные времена.

7. Вести счёт

Предполагается, что в отношения люди должны вкладываться примерно поровну. Но иногда партнёры слишком тщательно следят за тем, чтобы «взносы» были одинаковыми. Один делает подарок, значит, другой тоже должен. Если кто‑то забыл о просьбе партнёра, то получит ответочку — его желание также проигнорируют. Вроде бы всё честно. Но речь всё-таки идёт о романтических отношениях, а не о рыночных.

В гармоничном союзе каждый хочет сделать лучше себе и партнёру. Сводить счёты здесь необязательно.

8. Считать ревность проявлением любви

Народная мудрость гласит: «Ревнует — значит любит». Если человек не отслеживает собственническим взглядом каждое СМС, не запрещает общаться с людьми противоположного пола, то не очень‑то увлечён своим партнёром. На такой случай иногда советуют даже специально подстраивать ситуации, чтобы он или она забеспокоились: пусть поймёт, что может навсегда потерять! С другой стороны, народная мудрость также гласит, что бьёт — значит любит, поэтому не очень‑то стоит доверять ей в вопросах отношений.

Ревность — болезненное чувство, которое заставляет человека сомневаться в себе и в партнёре, ощущать себя уязвимым, мучиться. Периодически с ней сталкивается каждый. А переживать из‑за того, что партнёр недостаточно страдает, явно не стоит. С силой любви это мало связано.

9. «Помогать» партнёру стать лучше

Некоторые строят отношения по методу папы Карло: находят неподходящего себе человека и пытаются выстругать из него Буратино. Кто‑то надеется изменить партнёра любовью, кто‑то — давлением, что ещё хуже. Естественно, всё это делается якобы из лучших побуждений. Немного усилий — и возлюбленный станет красивее и бодрее, а ещё умнее и перспективнее.

И тут самое время вспомнить, что партнёры в отношениях на равных. И в целом у одного нет никакого права настаивать, чтобы другой изменился. Можно поговорить с ним о том, что не устраивает, попросить вести себя по‑другому. Но никто не обязан, например, менять стоптанные кроссовки на модельные туфли, потому что второй половине так больше нравится. А если начать угрожать, манипулировать и выкидывать неугодную обувь тайком, то это никакая не помощь, а насилие.

10. Меняться, чтобы партнёр любил вас больше

У явления, описанного в предыдущем пункте, есть и обратная сторона. Иногда люди так хотят соответствовать желаниям партнёра, что пытаются трансформировать себя, ломая об колено. Ничего хорошего из этого, конечно, не выходит. Потому что меняться надо ради себя, а не ради партнёра. Иначе это может привести к снижению самооценки, внутренним конфликтам и даже депрессии.