Если тип мутный, к чёрту тип привязанности: почему я против использования психологии для оправдания тех, кто нам не подходит

Расцвет психпросвета — одна из лучших вещей, что случались с медиа и соцсетями в последнее десятилетие. Сейчас при признаках депрессии человек с доступом в интернет хотя бы примерно понимает, что с ним происходит, и может обратиться за помощью. А если нет, кто-то из его окружения, скорее всего, сможет подать сигнал, что с человеком что-то не в порядке. В условном 2013‑м осознать это было гораздо сложнее. А объяснить окружающим, что с тобой происходит, — и вовсе невыполнимо.

Люди с расстройствами получили много источников, из которых можно узнать, что не так и как это изменить. И даже если человек активно занимается самодиагностикой и не обращается к врачу, то, пока он не пытается раздобыть таблетки без рецепта, а пробует разные техники, это действительно может помочь. Например, способы сфокусироваться будут работать не только для людей с СДВГ, так как проблемы с вниманием при уровне современной жизни знакомы многим.

Но у психпросвета есть и обратная сторона. Казалось бы, он дан нам для самокопания — чтобы понять, как сделать свою жизнь проще, более адекватно контактировать с другими людьми и подлатать себя там, где требуется. Даже с учётом всех личных границ и индивидуальных особенностей никто не совершенен и не живёт в вакууме. Мы связаны с другими людьми, и поэтому нам необходимо заботиться не только о своём, но и об их комфорте. У нас есть свои зоны ответственности, где мы не можем подвести других, и близкие, которых мы не хотим расстроить. 

Однако некоторые используют психпросвет не для улучшения себя, а для оправдания: «Я такой, потому что у меня такое расстройство, вы должны меня терпеть». И тут человека можно пусть не оправдать, но хотя бы понять: он о себе любимом заботится. 

Гораздо сложнее понять, когда люди предпочитают переживать за кого-то в ущерб себе, рационализируя это с помощью психпросвета. 

Как плоды психпросвета мешают искать здоровые отношения

Вроде бы уже давно всем ясно: если человек долго не пишет и не отвечает на сообщения, мы просто ему недостаточно понравились. Если он играет в какие-то странные игры, пытается качать на эмоциональных качелях, отвешивает «оскорблименты», то он мутный тип и не стоит тратить на него время. Если он изменяет в закрытых отношениях, то это нарушение договорённостей, а не «ничего такого». Это касается и мужчин, и женщин — люди любого пола могут вести себя странно. 

О красных флагах, кажется, тоже уже всё обговорено. И о том, что даже если человек не делает ничего социально неодобряемого, но не устраивает лично вас по каким-то параметрам, то его всё равно можно не выбирать. Жизнь одна — тратить её на того, кто не делает нас счастливым, жалко. 

Но тут на арену внезапно врывается психпросвет — и мы словно начинаем бег по этому кругу заново, только с транспарантами в виде психологических и околопсихологических понятий:

• «После третьего свидания пропал без объяснений? Просто у него избегающий тип привязанности. Наверное, ты ему очень сильно понравилась! Дай ему время, он всё обдумает и обязательно вернётся». 
• «Она хочет, чтобы ты удалил всех женщин из друзей и постоянно скидывал ей геолокацию? Может, она просто тревожница? Докажи ей своей заботой, что тебе можно доверять!» 

Разговоры об отношениях в кругу друзей превратились в викторину «Угадай диагноз по странному поведению», ну или хотя бы «Найди причину». Объяснить можно в целом что угодно — на бытовом уровне блистать начитанностью кто запретит? Но «объяснить» и «оправдать» — разные вещи. 

Мы каким-то непостижимым маршрутом выруливаем к одному из худших романтических путей: «Я исправлю его (её) своей любовью», только в современной обёртке. Причём зачем-то пытаемся решить несуществующую проблему, потому что, если человек ведёт себя некорректно по отношению к нам, это нам плохо, а вот ему — не факт. Мысль, что он всё это время страдал и только мы сможем протянуть руку помощи, потому что мы такие уникальные, конечно, согревающая, но довольно деструктивная. В целом должно скорее насторожить, если от человека все отвернулись и только вы почему-то упорно тянете к нему руки, даже если он ведёт себя как поросёнок. 

Почему стоит фокусироваться на себе, а не на чужих проблемах

Кому стоит помочь в этой ситуации, так это себе. Пока мы пытаемся объяснить себе чужое поведение, из брёвен в нашем глазу бобры построили плотину. Совершенно неважно, почему человек ведёт себя странно — во все времена: потому что батюшкина лошадь на его глазах лягнула крепостного, или потому что ему очень давно 17, или потому что у него есть красная комната и он доминант, а не садист. Или потому что у него определённый тип привязанности. 

То, что вы нашли причины поведения, даже если они верные, ничего не меняет. Гораздо важнее, что вы понимаете: происходящее вас ранит — но почему-то не хотите прекращать отношения и сами затягиваете себя в воронку страданий. Почему? Вот здесь покопать гораздо интереснее и полезнее. Вот здесь надо применять свои знания.

Одна из ловушек психпросвета в том, что действия кого угодно можно объяснить. Даже жалко человека становится, и тогда продолжать надеяться на то, что он изменится, уже не глупость, а акт благотворительности. Но вы помните: проблемы в семье были почти у всех маньяков, но их всё равно наказывают, когда ловят. И не все, кого недостаточно любила мама, идут убивать.

Быть мудаком в отношениях — это выбор человека любого пола. Даже если у него технически есть причины, они не ваша головная боль. Особенно если ваши отношения только начинаются, а он всегда таким был. Он ведёт себя странно не из-за того, что вы нравитесь ему слишком сильно. Это вам он нравится слишком сильно — настолько, что вы готовы наплевать на собственный комфорт и надеяться, что однажды он из лягушки превратится в прекрасного принца или принцессу. Но у этой сказки мало потенциала для финала «долго и счастливо». «Долго и несчастливо» — гораздо больше похоже на правду, если слишком увлечься. 

Вот эту мысль стоит держать в голове: если человек ведёт себя странно, вы просто ему или ей не нравитесь достаточно. Неважно почему. Это не сигнал к тому, чтобы извернуться и понравиться сильнее, что-то доказать, завоевать и так далее. Это знак, что надо пережить ситуацию и пойти дальше.

Не ищите оправданий тем, кто заставляет вас страдать, — никаких. Второй жизни не будет, живите счастливо эту.