Как обнаружить эмоциональный треугольник в семье и выйти из него
В издательстве «Бомбора» вышла книга психолога Юлии Хилл «Тебя никто не спрашивает!». В ней автор объясняет, почему во многих семьях возникает борьба за власть, и даёт рекомендации, которые помогают наладить здоровые отношения между родственниками.
Частой причиной конфликтов в семье становятся эмоциональные треугольники. О том, что это такое и какой вред несёт — читайте в отрывке из главы «Зачем семье „третья нога“».
Эмоциональный треугольник — отношения с тремя каналами связи. Некто (или нечто) третий включается в отношения двух людей и разряжает обстановку, принимая на себя огонь или отвлекая внимание. Таким образом достигается оптимальный баланс близости в паре.
Треугольники активируются в моменты кризиса или пика напряжения в отношениях.
По мнению основателя системной семейной терапии Мюррея Боуэна, треугольник представляет собой молекулу стабильных отношений. Третьим может быть человек, домашнее животное, работа, а также всевозможные увлечения членов семьи — компьютерные игры, волонтёрство, занятия фитнесом, огородик на даче и пагубные привычки, например алкоголь.
Эмоциональный треугольник в семье устроен так:
- Двое объединяются общим делом, проблемой, интересом, они на одной волне, цепляются друг за друга и образуют коалицию.
- Третий — не на волне с ними, он оказывается в стороне. Двое могут решать его проблемы, пытаться изменить, «вылечить», привлекать на свою сторону, делать посредником, дружить против. Третий участник снимает напряжение, возникающее между теми двумя, которые не могут решить проблему в отношениях между собой.
Эмоциональные треугольники возникают в отношениях:
- с родителями;
- с детьми;
- с семьями супругов;
- в семьях с повторным браком;
- внешние треугольники (с любовниками, друзьями, сотрудниками и т. д.).
Как обнаружить эмоциональный треугольник в своей семье?
Практически в каждой семье существуют эмоциональные треугольники. Иногда они находятся в «спящем», незаметном состоянии, никак не влияя на жизнь домашних. Когда в семье происходят значимые события, которые требуют перераспределения сил, пересмотра ролей или принятия решений, при этом члены семьи оказываются к ним не готовы, — треугольники оживают и помогают справиться с возрастающей тревогой. Не всегда идеальным способом, но на бессознательном уровне семья, как система, как единый организм, стремится сохранить свою целостность, не развалиться. И поэтому зачастую ищет такое решение проблемы, которое позволит избежать кардинальных изменений — всё новое несёт неопределённость, а вместе с ней беспокойство.
Попробуем обнаружить некоторые эмоциональные треугольники в вашей семье. Ответьте на следующие вопросы:
- Когда вы радуетесь или расстроены, есть ли в семье человек, с которым вы в первую очередь делитесь переживаниями (кроме вашего партнёра)?
- Бывает ли такое, что вы обсуждаете, жалуетесь или осуждаете супруга со своими родителями/ ребёнком/другими родственниками?
- Есть ли у вас ощущение, что не всем в вашей семье можно доверять? Заставляет ли это ощущение искать обходные пути решения возникающих проблем вместо прямого диалога?
- Знаете ли вы наверняка, чего можно ожидать от каждого из членов вашей семьи? Влияет ли это знание на построение отношений с ним?
- Бывает ли такое, что члены семьи привлекают вас занять чью‑либо сторону в их собственном конфликте, просят рассудить или передают через вас сообщения другому?
- Случалось ли вам оказываться в ситуации, когда все члены семьи без понятной вам причины ополчились против вас?
- Используют ли в вашей семье такие способы выяснения отношений, как демонстративное молчание, игнорирование?
- Есть ли в вашей семье человек, которого все считают непутёвым, виноватым во всех бедах или, наоборот, всеобщей гордостью, опорой?
- Как в вашей семье принято выражать любовь к близким? Используется ли для выражения любви демонстрация таких чувств, как гнев, несогласие, печаль, обвинение?
Если вы ответили «да» более чем на три из вышеперечисленных вопросов, то в вашей семье существует активный эмоциональный треугольник (возможно, не один).
Я вас ещё немного поспрашиваю. Помогли ли ответы на эти вопросы понять, с кем вы обычно объединяетесь и против кого? А кто дружит «против вас»? Если ваш ответ «да» — поздравляю, вам удалось найти эмоциональный треугольник. О том, что с этим делать, я расскажу дальше.
Третий не лишний
Классический эмоциональный треугольник в семье: муж, жена и ребёнок. Рождение малыша нередко (но не всегда) придаёт отношениям новый смысл, рассматривается как развитие семьи. Супруги уже в меньшей степени сосредоточены друг на друге. Во всяком случае на какое‑то время все с головой окунаются в график кормления‑прогулок, умиляются, как ребёнок гулит и причмокивает во сне. Появляются новые совместные ритуалы. Например, все ждут отца, чтобы после работы он купал маленького.
«Третья сила» вдохновляет, воодушевляет партнёров, укрепляет связь и способствует близости, создаёт общие цели и интересы.
Доверительное общение позволяет открыто обсуждать острые темы, искать решения в безопасном диалоге.
По этой же причине супруги, вырастив и отпустив во взрослую жизнь детей, заводят животных. Питомец избавляет двоих от необходимости «вариться в собственном соку», добавляет приятных хлопот и тем для разговоров, нередко встаёт и на защиту границ семьи. Например, чтобы отказаться от просьбы из уважительной причины: «Мы не сможем, нам с Чапой гулять надо».
Поиск поддержки на стороне
Но некто третий может внести и больше раздора в отношения, если, вместо того чтобы решать проблемы между собой, одни члены семьи начинают «дружить» против другого.
Так происходит, если:
- Один из членов семьи начинает уделять больше времени и внимания кому‑то третьему, при этом другой чувствует, что его интересы и потребности игнорируются. [...]
- Один из членов семьи становится недоступным для эмоционального контакта, а другой ощущает себя брошенным. [...]
- Некто третий сам вмешивается в пару, находящуюся в напряжённых отношениях, с целью примирить супругов или поддержать одного из них. [...]
Третий человек, привлекаемый для усиления позиций одной из сторон, назначается на одну из условных ролей. Роль зависит от типа поддержки, которую от него ожидают.
Роли в треугольниках
Миротворец
Миротворец переходит от одного члена семьи к другому, пытается сгладить разногласия и становится средством общения между враждующими сторонами.
Ситуативно эту роль может выполнять любой член семьи: помочь избежать конфликта, внести ясность, разрешить спор — благое дело. Плохо, когда эта роль становится «хронической» и достаётся ребёнку.
«Прекратите ссориться и сейчас же поцелуйтесь!» — пятилетняя Настя воспитывает родителей, когда те спорят или разговаривают на повышенных тонах. Конечно, мама с папой тут же забывают про разногласия и смеются: «Командир пришла. Прямо как взрослая!»
В семьях, где часто случаются конфликты, ребёнок сам берёт на себя роль миротворца, чтобы склеить разваливающиеся отношения родителей. Обычно это чувствительные, уязвимые дети, буквально по напряжению в воздухе улавливающие признаки назревающей ссоры.
Самый яркий пример ребёнка‑миротворца присутствует в семьях, где есть пьющий родитель. Его действия компенсируют неадекватность взрослых и гармонизируют семью.
Ребёнок‑миротворец, даже вырастая, проживает свою жизнь в чужих чувствах, обладает огромным терпением и считает, что, чтобы его любили, он должен отдавать больше, чем получать. Такой человек:
- Редко умеет радоваться и расслабляться, т. к. это означает потерю контроля над ситуацией.
- Чувствителен к проявлению окружающими людьми обиды, гнева, огорчения и всеми способами старается предупредить их появление или избавить от них близких ему людей.
- Умеет любой сложный момент обратить в шутку, нейтрализовать чужое раздражение. Складывается впечатление, что у него нет проблем: даже в самых тяжёлых ситуациях маскирует свою боль шутками.
- Не переносит пауз или молчания, потому что воспринимает их как предвестников бури. Не выносит, когда люди ссорятся.
- Отличается добротой и готов взять вину других на себя. Связывает своё благополучие с мнением окружающих, что делает его уязвимым для критики и зависимым от чужого мнения.
- Им легко управлять, потому что он и сам не против — «только бы все были довольны».
В своём браке человек, с детства привыкший гасить конфликты, скорее всего, возьмёт на себя привычную роль.
Заместитель
Эта семейная роль чем‑то схожа с ролью любимчика, однако они призваны выполнять различные задачи. «Любимчик» помогает одной стороне создать укреплённую коалицию против другой, а заместитель выполняет функции другого члена семьи, тем самым вытесняя его из отношений.
Примеров замещения множество. Например, взрослый разводится и превращает ребёнка в функционального супруга: распределяет поровну ответственность, делится интимными секретами, ищет защиты. Последний становится утешением родителю, который переживает не лучшие времена, чувствует себя избранным: он не просто младший член семьи, а опора. [...]
Козёл отпущения
«Козёл отпущения» — член семьи, на которого сваливают вину за любые семейные неурядицы, чтобы замаскировать истинные проблемы. Его задача — сдвигать фокус внимания на себя с помощью «плохого» поведения.
На роль «козла отпущения» обычно назначают того члена семьи, с которым остальные находятся в состоянии открытой или скрытой войны, чьё поведение «отклоняется» от семейной нормы.
Родные и близкие всегда найдут повод пожаловаться на трудности, которые он доставляет. Ему говорят, что именно из‑за него они не спят ночами, ругаются, болеют, много работают и т. д. (нужное подчеркнуть). Семья убеждена: если «козла отпущения» исправить, перевоспитать, то их жизнь станет идеальной.
На самом деле «виновник всех несчастий» (сам того не подозревая) оказывает семье огромную услугу, помогая:
- Сблизиться тем членам семьи, между которыми давно нет понимания, объединиться против проблем, которые он создаёт.
- Остальным членам семьи считать себя эмоционально здоровыми и стабильными, не брать на себя ответственность за своё поведение и ошибки.
- Не обращать внимания на истинную проблему, решение которой может привести к разрушению семьи, разводу.
- Поддерживать статус значимого и нужного у самого контролирующего члена семьи за счёт его «заслуг» в борьбе с бедами, которые навлекает на всех «козёл отпущения». [...]
Понять, что человек невольно оказался носителем этой роли, — непросто. Как правило, люди с таким незавидным статусом жалуются на депрессию, тревогу, низкую самооценку и считают, что и впрямь во всех бедах они виноваты сами.
Если роль козла отпущения достаётся ребёнку, он вырастает с ощущением, что предал свою семью. Происходит инкапсуляция, некое семейное убеждение, основанное на тревоге, закрепляется внутри психики в виде чувства вины: «Я не такой, как все. Со мной что‑то не так». Он может жить лучше, ярче, чем родные, но при этом ощущать себя ненормальным, эгоистом, лжецом, бессердечным — именно такими словами близкие осуждают его образ жизни. Достоинства принижают, а недостатки преувеличивают. Неважно, как ценят его другие, для них он все равно «аферист», который ничего сам не умеет, а всего добивается обманом и хитростью.
У взрослых с такой ролью нередко расшатано ощущение «нормальности» — вплоть до недоверия себе и окружающим. Они продолжают обвинять себя за любые неудачи в отношениях, считая именно себя ущербным и никчёмным. «Козёл отпущения» постоянно стремится стать для родных своим, но часто терпит поражение. Его принимают в «игру», только если в семье появляется кто‑то ещё, кто обращает на себя отрицательное внимание всех остальных.
Любимчик
Роль любимчика на первый взгляд кажется завидной. Его боготворят, ему приписывается всё прекрасное в семье и на земле. Его выделяют среди остальных, балуют и закрывают глаза даже на весьма безответственные поступки.
На деле «любимчик» — объект манипуляций, он вовлекается в борьбу за власть, которая ведётся между другими членами семьи. Его нагружают ожиданиями, каким быть, чтобы радовать того, кто выбрал его на эту роль.
Нередко «любимчиком» становится ребёнок — единственный или тот среди нескольких, с которым родителю проще всего договориться.
[...]
Подстрекатель
Роль подстрекателя выдаётся тому члену семьи, который провоцирует конфликты, манипулирует другими, преследуя собственную выгоду. Его цель: сделать так, чтобы двое рассорились между собой, но он при этом остался бы лучшим другом каждого, сохранив везде собственное влияние и контроль. [...]
В семьях, где происходит борьба за власть, всегда есть те, кто враждует, и те, кто посредничает, сглаживая конфликт, примиряя или переключая внимание на себя.
В спокойные периоды семейной жизни два человека — близкие «свои», а третий — мешает. По мере того как напряжение между двумя увеличивается, кто‑то из пары старается усилить своё влияние, привлекая третьего на свою сторону. Таким образом, в семье формируются коалиции и создаются дополнительные условия для соперничества.
Жилетка для слёз
Мила уехала из дома в свои восемнадцать. В родном городе остались родители. Уезжала не с лёгким сердцем: отец, пусть не так как раньше, но попивал. Есть пьяницы тихие — примут на грудь и спать, Милин отец был из буйных. В подпитии скандалил и гонялся за матерью. Иногда с ножом. До беды не доходило, но было страшно: как знать, что у алкоголика в голове. За это Мила особенно переживала, но терпеть родительские разборки сил больше не было.
Когда отец доходил до кондиции, мама звонила Миле и плакала. Однажды вечером позвонила, рыдая: «Он опять на рогах! Я закрылась в ванной, жду, пока уляжется». Поговорили, вроде всё успокоилось. Утром Мила набрала матери — ответа не было. Позже набрала ещё раз — тишина. Девушка звонила до обеда, прокручивая в голове самые страшные картины: ночью пьяный отец встал, взял нож и... В два часа дня наконец‑то дозвонилась. Мать взяла трубку и весёлым голосом сообщила: «Доча, привет! А мы на даче с отцом. Копаемся в земле, телефон не слышали».
Миле хотелось заорать от отчаяния, но она нашла в себе силы спросить: «Мам, а позвонить и сказать, что у вас всё в порядке, — тяжело? Я же переживаю после вчерашнего!»
В эмоциональном треугольнике матери с отцом дочь играла роль «жилетки». Мама привычно звонила Миле пожаловаться, выговориться и выплакаться, но когда отец просыпался и жизнь налаживалась, потребность в утешении исчезала. [...]
Как выйти из эмоционального треугольника
Итак, вы оказались в патологическом эмоциональном треугольнике — неважно, в качестве того, «с кем дружат» или «против кого дружат».
Чего точно не надо делать:
- Поддаваться влиянию чужих эмоций. Близкие, которые стремятся склонить нас на свою сторону, делятся своим взглядом на сложившуюся ситуацию, подчас драматизируя или преувеличивая события.
- Вставать на чью‑то сторону, поддерживая одного из участников конфликта. Помните, что он касается не вас, а двух других людей и их отношений.
- Пытаться рассудить, примирить, образумить. Не можете спокойно смотреть — выскажите своё мнение и отойдите в сторону. В противном случае вас втянут в разбирательство, а после ещё и сделают виноватым.
- Оправдываться или обвинять в ответ, если коалиция сформирована против вас. Всё, что вы скажете, лишь убедит «противников» в их правоте и простимулирует объединиться против вас ещё больше.
- Злиться, обижаться, негодовать, оказавшись тем самым «третьим лишним». Нет, вы, конечно, имеете право на любые чувства. Но в треугольнике мы нередко испытываем не свои эмоции, а чужие, заражаясь ими, как ветрянкой в детском саду. Двое взрослых людей, не обладая навыками строить отношения, решили сделать их лучше с вашей помощью. Ваша ответная эмоциональная реакция принесет пользу: те двое станут ближе между собой, но платить за это будете вы.
Что стоит сделать:
- Понять вашу собственную позицию по отношению к происходящему. Что именно триггерит вас на эмоции, мешая сохранять нейтралитет? Возможно, запускается привычный паттерн вашего поведения в похожих ситуациях. Например, в детстве вы не могли смотреть, как ругаются ваши родители, было невыносимо страшно. И тогда вы разнимали их, пытались помирить, отвлечь внимание на себя.
- Определить, между кем на самом деле должен быть разрешён конфликт. Действительно ли проблема касается вас и требует вашего участия, или вас втягивают в выяснение чужих отношений. Мы не можем изменить других, но нам под силу изменить свою роль в происходящем.
- Занять позицию стороннего наблюдателя, снизив эмоциональную вовлечённость. Каждый участник семейного треугольника получает свою «роль». Соглашаясь с ней, вы автоматически втягиваетесь в игру «судить нельзя помиловать». Дайте возможность двум людям разобраться в своих отношениях без участия третьих лиц. Не принимайте в конфликте чью‑либо сторону. Старайтесь смотреть на ситуацию глазами каждого члена семьи, сохраняя нейтральность.
- Если вы оказались втянуты в коалицию, сохраняйте симметричный контакт с каждым членом семьи. Поддерживайте вежливый дружелюбный настрой, будьте доступны, не обвиняйте и не перетягивайте на свою сторону.
- Если через вас пытаются донести нечто до другого человека, предлагайте сказать напрямую. Приблизительно так: — Твой отец невыносим! Я устала от его характера за всю жизнь! Разводиться пора! — в сердцах говорит дочери мать. — Да, мам, понимаю. Но это ваши отношения, и я думаю, тебе стоит сказать об этом непосредственно ему.
- Позволить другим оставаться лидерами в тех областях, где они более компетентны. Порой ваши близкие действительно разбираются в чём‑либо лучше вас — дайте им возможность самостоятельно справиться с возникшей задачей. Без вашего участия могут обойтись — нами часто движут собственные амбиции и потребность быть незаменимыми.
- Быть готовым к сопротивлению. Люди недовольны, когда мы перестаём быть «удобными» для них. Они будут злиться, взывать к совести, обвинять. На протяжении 20 лет дочь металась между отцом и матерью, была психологическим костылём в их отношениях. Настал день, когда она попросила родителей решать свои разногласия без её участия. Новое поведение выглядело для матери непривычным, и она возмущалась: «Какая ты неблагодарная!» Естественная реакция. Пройдёт. Или не пройдёт, но зато вы освободитесь от навязанных ролей и будете строить свои отношения, а не жить чужими.
- Не уставать повторять. Организм стремится к сохранению энергии, поэтому психика сопротивляется изменениям. Вас могут не услышать/не понять/или не захотеть понять с первого раза. И со сто первого тоже. Сохраняйте верность своему мнению и напоминайте о нём окружающим столько, сколько потребуется.
- Проявлять осознанность и контролировать свою эмоциональную реактивность. Оказываясь в треугольнике, мы реагируем автоматически, старайтесь наблюдать за эмоциями и переводить их в предсказуемые, управляемые.
Книгу «Тебя никто не спрашивает!» стоит почитать, если вы хотите понять, возникает ли конкуренция между членами вашей семьи, кто с кем и против кого соперничает и какие манипуляции при этом применяет. Автор поделится профессиональными рекомендациями о том, как спасти натянутые отношения и укрепить доверие.
Лучшие предложения
Отборные скидки: выгодные предложения от AliExpress, «Ситилинка» и других магазинов
10 практичных и недорогих тумб под телевизор
Цена дня: утеплённая парка GSD всего за 4 335 рублей
3 больших холодильника Hisense для современной кухни
10 полезных вещей для дома с оригинальным дизайном
10 стильных вещей из экокожи на каждый день
Находки AliExpress: 10 товаров, которые пригодятся на каждой кухне
10 аромасвечей не дороже 500 рублей, которые наполнят комнату уютом
Обзор Realme 13+ 5G — смартфона с отличным экраном и мощным процессором
5 типичных ошибок начинающих предпринимателей, которые тормозят развитие бизнеса
Как сделать микроклимат в квартире безопасным для себя и детей
«Я вас услышал»: как на самом деле нужно собирать обратную связь от клиентов