«Что-то сил нет. Небо тяжёлое»: как жить рядом с человеком в депрессии

Быть рядом с человеком в депрессии может быть непросто. Разговоры становятся короткими, радость исчезает, а атмосфера пропитывается тяжестью — как будто дома поселилась тень. Хочется помочь, но поддержка врезается в стену апатии. 

Иногда кажется, что нужно просто «встряхнуть» человека, заставить заняться чем-то полезным, но это не работает. Депрессия — это не капризы и не лень, а серьёзное состояние, в котором человек не может «собраться» по щелчку пальцев. Как поддержать его, но при этом не потерять себя? Давайте разберёмся.

Что нужно знать о человеке в депрессии 

Депрессия — это когда человеку плохо, но не потому, что он расстроен. Весь его мир становится довольно мрачным местом, а на душе — тяжёлые тучи. Вот что ещё стоит знать о его состоянии.

У него нет сил

Человек в депрессии хуже спит и чувствует себя уставшим, даже если лежал весь день. Ему тяжело поддерживать порядок, вовремя принимать душ и тем более работать. Да и просто встать с постели порой оказывается невыносимой задачей, даже если предстоят важные дела. «Что-то сил нет. Небо тяжёлое».

Он отгораживается от мира

Депрессия подкидывает скверные мысли о людях, а проблемы могут казаться огромными, как древние горы, которые не сдвинуть. В такие моменты проще закрыться от всего мира и сократить любое общение, в том числе с близкими. «Встречи с друзьями? Спасибо, не хочется».

Он теряет ко всему интерес

Пропадает страсть к тому, что нравилось, да и просто не хочется ничего делать. Вроде раньше любил читать книги или кататься на велосипеде, а теперь — нет. «Скучно, лучше потом, сейчас не хочу».

Он уверен, что никому не нужен

Или что никто его не поймёт. Человеку нужна как помощь в бытовых делах, так и понимание, что близкие люди рядом и готовы поддерживать. Но он вряд ли признается в этом: «Слушай, у меня всё в порядке». При этом потеря контакта воспринимается как собственная неинтересность, малоценность, безнадёжность.

Ему трудно принимать решения

Что поесть? Чем заняться? «Что воля, что неволя — всё равно» (цитата из старой сказки).

Он испытывает перепады настроения

Депрессия — это не только усталость и дефицит сил и энергии. Болезнь может буквально «катать» на американских горках эмоций. Человек ощущает и болезненную уязвимость, и редкие эпизоды воодушевления, которые сменяются привычным разочарованием и бессилием: «Мне просто ничего не нравится». «Я не знаю, что делать».

Он нуждается в заботе

Но не может при этом до конца поверить добрым словам и действиям: «Это всё ненадолго» или «Я этого недостоин».

Он направляет негатив на себя

Не все знают, что люди в депрессивном состоянии видят себя настолько плохими, что сокрушаются даже по поводу нормальной эгоистичности, лени или обычного уныния. Поэтому могут направлять негатив на себя — кажется, что это безопаснее, чем срываться на близких. Их затапливает таким чувством вины, которое невозможно измерить. «И я заслуживаю всё это».

Как человек с депрессией может воздействовать на вас

Если рядом с вами близкий человек в депрессии, стоит помнить, что он не может не влиять на вас. Вы начинаете уставать, тревожиться и раздражаться и даже испытывать вину за происходящее. Это нормально, потому что жить с депрессией близкого — испытание не только для него, но и для вас. Вот что вы можете чувствовать.

Ваши эмоции меняются

Человек в депрессии может быть замкнутым, подавленным, отпускать саркастические замечания о том, как устроен этот мир, эта страна и люди в целом. Постепенно это передаётся и близким — будто вся радость уходит, а жизнь становится пыльной, тяжёлой, как старый ковёр. Например, если раньше вы что-то делали вместе, то теперь любое предложение вызывает лишь апатию, и со временем вам тоже перестаёт хотеться чего-то.

Это провоцирует постоянное напряжение и опасение, что может произойти что-то нехорошее. А особенно расстраивает безразличие в ответ на вашу поддержку. Вы покупаете подарок или предлагаете устроить уютный вечер, а человек в депрессии отмахивается: «Я не хочу, мне всё равно». Или вы задаёте вопросы, а в ответ — тишина или какие-то категоричные тупиковые ответы. Это может злить или даже создавать впечатление, что вас просто отталкивают и человек «не старается», ничего не делает, чтобы что-то улучшить.

Вы можете пытаться поддерживать его, говорить тёплые слова, напоминать о хороших моментах — но всё это кажется бесполезным. Иногда вы даже думаете: «Может, я недостаточно стараюсь?» или «Если бы я нашёл правильные слова, ему стало бы легче» — и начинаете вкладываться ещё больше. Но депрессия — это не то, что можно исправить разговором.

К вашим прежним ролям добавляется роль спасателя

Если вы были до этого просто сестрой или братом, женой или мужем, то теперь вы спасаете утопающего. Вы больше не партнёр, друг или член семьи, а скорее волонтёр или психолог. И здесь важно напомнить, что психолог — это профессия, на которую надо долго учиться, плюс необходимо быть в личной терапии и ходить на супервизии, чтобы выдерживать чужие печали и оказывать помощь. Есть ещё одно важно отличие: психолог работает со своим клиентом ровно час в неделю, а ваш близкий находится с вами намного чаще и дольше.

Когда рядом человек в депрессии, может возникнуть ложная идея: «Только от меня зависит, выберется он или нет». Вы можете жертвовать своим временем, привычками, интересами, лишь бы вашему родному стало лучше. Но чем больше вкладываетесь, тем сильнее устаёте, ведь депрессия — это не то, что можно вылечить заботой. Вы можете стремиться к великодушию и бесконечно давать поддержку, но это выматывает.

Атмосфера дома меняется

Безнадёжность словно висит в воздухе: «Жизнь и правда сложна, этот мир ужасен, и ничего не поделать». Ваши ощущения скачут от доброй заботы и надежды до раздражения и своей некомпетентности: будто каждый шаг ошибочный и ничего не поможет.

В семьях, где есть больной депрессией, есть тенденция замолкать и «ходить на цыпочках», чтобы не усугублять и так гнетущую атмосферу. Например, весёлые беседы за ужином сменяются тишиной, потому что никто не хочет раздражать другого или наталкиваться на холодный ответ. А когда близкий пытается вас успокоить или просто отмахнуться: «Не переживай, я в порядке, я справлюсь», вы не верите в это. Ни черта не справится, это же видно. 

Планы строить бессмысленно, радостные моменты обесцениваются. В воздухе словно висит ожидание очередного «плохого» дня. Жизнь как будто остановилась: всё крутится вокруг состояния одного человека, а другим остаётся только подстраиваться. 

Но самое сложное — это постепенно терять ощущение дома как безопасного места. Там, где раньше была лёгкость и тепло, теперь тревожность, напряжение и постоянный анализ: «Как лучше сказать?», «Что, если он или она снова замкнётся?»

Какие стратегии поведения точно не работают 

Исходя из того, как могут реагировать близкие, существует две ловушки крайностей. Члены семьи могут обесценивать происходящее — или, наоборот, отдавать все силы на поддержку человека с депрессией.

«Депрессии не существует»

Подобные ситуации не все воспринимают всерьёз. Близкие видят в происходящем обычное дурное настроение, капризы или слабость. К тому же не все верят в диагнозы, и почти любая бабушка вам расскажет, что раньше ничего такого не было — вон, с утра идёшь на работу, вечером суп варишь, не до ваших фокусов. Но это заблуждение характерно не только для старшего поколения — даже люди с психологическим образованием могут злиться и считать, что надо «просто взять себя в руки».

В этом случае вместо заботы больной получает раздражение и советы прийти в себя и заняться своей жизнью. Домашние уверены, что нужно всего-то ценить всё хорошее, почаще улыбаться и не мотать всем нервы. 

Ах, если бы работало заклинание: «Прекрати немедленно эту ерунду». Но почему-то вместо немедленного выздоровления человек ощущает только обиду и непонимание. Поможет ли это ему «разобраться со своей головой»? К сожалению, нет, иначе этот способ давно бы ввели в рекомендации на государственном уровне.

«Поливание сухой земли»

Допустим, у человека в депрессии действительно поддерживающее окружение. Его искренне жалеют, говорят хорошие слова и подхватывают бытовые задачи. 

Люди в депрессии тоже вносят свой вклад, например помогают другим — чтобы быть полезными и как бы минимизировать вред от своего присутствия. К тому же они могут не только критиковать, но и идеализировать близких, говорить слова благодарности. И это даёт много воодушевления и мотивирует соответствовать, быть тем спасителем, который вытащит человека из эмоциональной ямы.

В этом случае возникают логичные вопросы, например: «Сколько это вообще может длиться?», «Имеет ли значение наша помощь, если нет улучшений?» Атмосфера будто пропитывается безнадёжностью. Даже когда случаются улучшения, в это становится сложно верить. Человек взбодрился и с надеждой говорит о планах на будущее, а на него смотрят с подозрением: «Ну-ну, мы-то знаем, что это ненадолго».

Что стоит делать, чтобы помочь близкому с депрессией

Для человека в депрессии важна самая обычная забота — как тёплое одеяло в холодный вечер или чашка горячего чая. Вы можете спокойно сидеть вместе и смотреть сериал, не пытаясь заставить его говорить. Можете предложить сходить погулять. Иногда достаточно просто молчаливо идти рядом.

Такая поддержка помогает больше, чем отчаянные попытки «спасти любой ценой». А ещё это бережёт ваши силы — вы не превращаетесь в бесконечно уставшего спасателя, который уже сам нуждается в помощи.

Что ещё может помочь:

• Чётко обозначайте границы помощи. Например, не берите на себя все бытовые обязанности, но договоритесь, что поможете с конкретными делами, которые сейчас особенно сложны.
• Регулярно напоминайте о профессиональной помощи. Предлагайте варианты специалистов или волонтёрских центров. Помогайте записаться на консультацию, но не заставляйте.
• Показывайте своё присутствие. Иногда достаточно быть рядом, не требуя разговоров и не пытаясь развлечь. Например, можно просто посидеть в тишине рядом.
• Поддерживайте простые полезные ритуалы. Это может быть совместный обед или короткая вечерняя прогулка. Такие мелочи возвращают ощущение стабильности.
• Не давите своей поддержкой. Говорите прямо: «Я вижу, что тебе трудно. Я рядом, если захочешь поговорить». Без ожидания быстрых улучшений, без критики и нравоучений.

Всё это может помочь человеку чувствовать себя менее одиноким, а вам — не выгореть и сохранить собственные силы.

Как помочь себе, если у вашего близкого депрессия

Если отдавать себя целиком ради спасения другого, ничего не останется для своей жизни. Есть много примеров, когда у бесконечно помогающих близких опускались руки и ухудшалось здоровье. Поэтому здесь как в самолёте: кислородную маску сначала себе. А потом ещё раз себе.

Не поддавайтесь иллюзии, что всё в ваших руках 

Или что достаточно всего лишь заботиться о человеке или как-то его веселить каждый день. Если будете так думать, то можете начать чувствовать ответственность и даже вину за его состояние. Это выматывает и лишает сил помогать дальше. Важно понимать, что депрессия — это болезнь, которую нельзя победить только усилиями близких, без профессиональной помощи.

Не вызывайте у человека стремление быть только хорошим

Можно поддерживать спокойную критику себя и этого мира. Никто не способен быть идеальным, и хорошо бы принимать эту сторону жизни.

Мягко убирайте гиперопеку

Если мы говорим о взрослых дееспособных людях, не нужно «удочерять» или «усыновлять» тех, кто как-то дожил до этого момента. Излишняя, переливающаяся через край забота усиливает несамостоятельность. Одна знакомая бабушка новорождённого внука говорит: «Я бабушка только до 20:00, а потом я Мария Васильевна». Это значит, что невозможно быть в помогающей роли круглые сутки. 

Помните, что вам тоже нужна забота

Если ваши силы иссякнут, вы не сможете никому помочь. Выберите, как будете восполнять их, где получать поддержку. Например, можно уйти гулять надолго или дать себе выговориться кому-то из друзей, готовых выслушать. Или попробовать понять, чего хочет ваше тело, и дать ему это: лежать полдня или, наоборот, танцевать, плавать, отправиться на тренировку. Ну или просто выспаться для начала, да не один раз, а хотя бы несколько ночей подряд. Стоит продумать своё расписание, чтобы у вас было время на свои дела, свой отдых и восстановление.

Начните изменения с себя

Семья — сложный организм, и изменения могут начаться с любого участника. Если у вашего близкого нет возможности обратиться к специалисту, сделайте это сами. Можно записаться на приём к врачу, прийти в терапию — и понемногу восполнять свои силы и разбираться, как улучшить то, что происходит. 

Помните: вы не можете вытащить другого, даже если будете тянуть изо всех сил. Можно быть рядом, но не везти всё на себе. Можно говорить тёплые слова, но не выгорать и — главное — заботиться о том, кто рядом, но не забывать о себе. Это не предательство, а необходимость первой степени важности.