Как не позволить обидам испортить ваши отношения с партнёром

Об обидах и их преодолении написано немало, но мы продолжаем испытывать это чувство. Причём злимся не только на посторонних, но и на любимых людей. Психотерапевт и писатель Джон Ким рассказывает, как не позволить обиде набрать силу и не поставить под удар отношения с партнёром. 

Какие причины вызывают обиду на партнёра

Конечно, иногда повод для разочарования и гнева может быть очень серьёзным. Например, измена. Или безответственное финансовое поведение партнёра, которое нанесло серьёзный ущерб обоим. Однако часто обида возникает в ответ на действия, в которых вроде бы нет ничего криминального. Вот какие причины часто приводят к такой ситуации.

Невысказанные ожидания

Возможно, какие-то принципы или привычки кажутся очевидными для одного, но вовсе не для другого. Например, кто-то из пары забывает о годовщине знакомства, потому что вообще не следит за календарными датами. Или встречается вечером с друзьями, хотя его партнёр рассчитывал на свидание, но чёткого договора о встрече не было.

Бывает, что человек не следует жизненному укладу, принятому второй половиной по умолчанию, — такие ситуации тоже приводят к обиде. Это чувство усиливается, когда «нарушитель» игнорирует сразу несколько правил. Или не выполняет одно, но делает это регулярно. Однако партнёр не говорит ему об этом, ожидая, что тот однажды сам всё поймёт.

Дисбаланс усилий для поддержания отношений

Возможно, одному из партнёров кажется, что он тратит гораздо больше энергии и времени на поддержание отношений, чем другой. Например, всегда сам договаривается о будущих встречах и предлагает, как провести время. Или постоянно поддерживает близкого, но не получает того же взамен. А если пара живёт вместе, выполняет больше домашних дел. 

Но при этом он не говорит партнёру о том, что ему кажется несправедливым такой дисбаланс. 

Неразрешённый конфликт с партнёром

Без небольших разногласий взрослым людям обойтись практически невозможно. Два человека с разным темпераментом, опытом и взглядами не могут одинаково реагировать на все жизненные ситуации. 

Но бывает, что мелкие конфликты повторяются, однако партнёры не обсуждают их и не ищут решений. Возможно, считают, что недопонимание как-нибудь пройдёт само. Однако вместо этого в их отношениях может расти напряжение. У одного или обоих копится раздражение. 

Какое-то время его можно не замечать или подавлять. Но однажды очередная мелкая неурядица может вызвать сильную обиду.

Невыполненные обещания

Возможно, партнёры обсуждают свои отношения и высказывают ожидания. Однако один из пары не выполняет договорённости. 

Тогда второй чувствует себя уязвлённым. Он делает вывод, что его потребности не удовлетворяются, потому что практически ничего не значат для первого. Но тоже может промолчать об этом — возможно, ждёт, что партнёр одумается и сам вспомнит о своих обещаниях. 

В чём опасность обиды в отношениях

Психолог Джон Ким считает: главная опасность обид в том, что они сначала могут казаться незначительными, но со временем накапливаются. 

Бывает, что человек начинает испытывать недовольство близким, но не осознаёт до конца, в чём причина его изменившегося восприятия. При этом обиды, которые человек прячет даже от себя, всё равно вредят отношениям. Вот какие неприятные перемены они могут вызвать. 

• Эмоциональная отстранённость. Если общение много раз приводило к разочарованию и обидам, партнёры могут опасаться повторения прошлых сценариев. Поэтому между ними словно возникает стена. Ожидания от отношений снижаются, общение становится более формальным.
• Ослабление доверия в паре. Это прямое следствие эмоциональной отстранённости. Люди перестают делиться важным, потому что опасаются оказаться уязвимыми. Они не верят, что их потребности важны для партнёра, и поэтому теряют доверие.
• Пассивно-агрессивное поведение. Например, сарказм как реакция на обычное замечание, демонстративное молчание, закатывание глаз и тяжёлый вздох вместо продолжения диалога. Такое поведение может быть не только ответом на прошлые обиды, но и попыткой защититься от будущих. 
• Нежелание идти на компромиссы. Если обида становится сильнее искренней симпатии, люди могут не видеть причин для взаимных уступок. Попытка любой ценой настоять на своём — тоже частый ответ на уже случившиеся обиды и способ избежать будущих разочарований. 
• Презрение к партнёру. Оно возникает, когда один из пары начинает чувствовать своё превосходство над другим. Обиды заставляют искать в близком человеке недостатки, которые можно считать причиной его неприятного поведения. Затем ход мыслей может быть таким: у него есть минусы, которые он не замечает, а я вижу. Значит, я лучше и выше его. Так зарождается презрение, которое может стать серьёзной угрозой для отношений. 

Чем дольше люди игнорируют обиды, тем сложнее им потом будет справляться с последствиями их воздействия. Поэтому одно из самых важных правил — обращать внимание даже на небольшие негативные изменения в отношении к партнёру.

Что делать, чтобы справиться с обидами на партнёра

Кажется, что и об этом уже писали много раз — конечно, разговаривать и обсуждать проблемы. Это всем известный способ, но почему-то у многих не получается ему следовать. Вот что может помочь.

Осознайте свои чувства

Тоже очевидное пожелание, но выполнить его не всегда просто. Однако этот шаг необходим. Прежде чем разговаривать с партнёром, стоит разобраться, что именно вы ощущаете и в чём причина таких эмоций. Если вы этого не сделаете, будет сложнее объяснить другому, почему его действия стали для вас неприятной неожиданностью.

Вариант «меня просто возмущает невнимательность» вряд ли подойдёт. Вам стоит найти конкретный ответ. Например, вас обижает, что приготовлением пищи занимаетесь в основном вы, причём стараетесь готовить разнообразно и вкусно. Но близкий человек часто съедает ужин механически и порой даже не видит, что лежит на тарелке. 

Попробуйте разобраться, почему вам неприятно такое поведение. Возможно, вы поймёте: хочется, чтобы партнёр ценил, сколько времени, энергии и сил вы тратите на кухне. А ещё — чтобы он тоже был внимательным и заботился о ваших потребностях. 

Подумайте, какие действия показались бы вам равноценными и погасили бы зарождающееся чувство обиды.

Регулярно разговаривайте с партнёром

И это пожелание слышали, наверное, все. Но тут главное — как именно разговаривать. Иногда такой диалог начать нелегко. Но если его откладывать, обида может стать сильнее, и всё ещё больше осложнится. 

Даже если хочется устроить скандал, стоит попытаться спокойно рассказать о своих чувствах. И о выводах, которые вы сделали в предыдущем пункте. Можно спросить, что партнёр думает об этой ситуации. Может быть, он скажет, что даже не представлял, как вы переживаете. Или ответит, что тоже за что-то на вас обижен, — в этом случае ваша откровенность поможет ему рассказать о его чувствах.

Затем можно обсудить взаимные ожидания и возможные компромиссы. Если получится договориться — отлично. Нет — скорее всего, в ваших отношениях далеко не всё в порядке.

Учитесь прощать

Это не значит, что вам нужно забыть всё плохое и разрешить близкому снова делать вам больно. Но если он осознает, что ранил вас, позвольте ему начать очередной этап ваших отношений с чистого листа. Возможно, вам поначалу будет трудно относиться к партнёру без предвзятости. Но попробовать точно стоит.