6 «воспитательных» фраз, которые портят ребёнку психику

В соцсетях время от времени вспыхивают дискуссии, где участники делятся недопустимыми, на их взгляд, фразами, обращёнными к детям. Одни слышали такие высказывания от родителей или воспитателей в свой адрес. Другие наблюдали, как их используют окружающие. Большинство участников обсуждений возмущены, что некоторые взрослые позволяют себе таким образом портить детскую психику. 

Конечно, старшие «хотят как лучше». Они пытаются воспитывать детей, когда те капризничают, ведут себя слишком шумно или отказываются делать то, что хотят от них взрослые. Родителям, бабушкам, дедушкам кажется: ребёнок испугается, осознает своё неправильное поведение и тут же исправится. Но на самом деле подобные методы лишь вредят. 

Мы собрали несколько фраз, которые, к сожалению, можно услышать довольно часто. Разбираемся, почему их не стоит употреблять и чем лучше заменить. 

1. «Будешь капризничать или плохо себя вести — заберут цыгане»

Варианты: «Уведёт полицейский, утащат бродячие собаки, Баба-яга, злая тётя, пьяница из соседнего подъезда». Иногда подобную фразу можно услышать от первого лица, например проходящая мимо дама хмурит брови и угрожает чужому ребёнку: «Не будешь слушаться бабушку — я тебя сейчас заберу!»

Что не так

Ребёнок воспринимает эти угрозы всерьёз. Причём противостоять им он не может — опасные злодеи значительно сильнее его. А родители, судя по их собственным словам, защищать малыша не собираются. В результате у ребёнка страдает базовое чувство безопасности и он не ощущает себя достаточно защищённым даже в присутствии родных. 

Дальше могут появляться страхи и фобии. А постоянные угрозы погружают ребёнка в состояние стресса и формируют избыточную тревожность. 

Дарья Кузина

Клинический психолог.

Эти распространённые фразы действительно могут нанести серьёзный вред детской психике. Ведь каждый ребёнок воспринимает слова родителей как руководство к восприятию и себя, и мира.

Важно помнить, что воспитание через критику и запугивание лишает ребёнка ощущения безопасности и уверенности в своих силах. Вместо того чтобы создавать атмосферу страха, лучше поддерживать ребёнка даже в сложных ситуациях. Объяснять, показывать и направлять, сохраняя при этом уважение к его чувствам.

Как лучше

Если ребёнок капризничает, сильно возбуждён или в истерике, стоит взять его на руки или просто обнять. А потом сменить обстановку — например, увести в соседнюю комнату или уйти в другой двор на улице. Иногда можно сказать: «Давай ты сейчас успокоишься, а потом я расскажу тебе что-то интересное». 

Любые разговоры стоит начинать, когда ребёнок будет в состоянии слушать взрослого. Тогда можно спокойно, на понятных малышу примерах или с помощью простой истории, реальной или придуманной, объяснить, почему нужно вести себя иначе. 

2. «Ты неумеха — ничего не можешь сделать правильно!»

Варианты: «Руки у тебя не из того места растут! Ничего ты не соображаешь! В кого только такой тупица пошёл!». 

Что не так

Понятно, что взрослые говорят подобные слова в порыве эмоций. Вряд ли родители правда считают, что у их малыша явный недостаток ума или совсем плохой физический потенциал. Но ребёнок верит значимым взрослым. Он действительно начинает считать себя глупым, неумелым, неспособным сделать что-то правильно, недостаточно ловким. При этом сильно снижается самооценка, появляется негативное представление о самом себе. 

Одновременно у детей возникает страх сделать ошибку, который потом долгие годы может мешать им учиться и пробовать что-то новое. Он появляется, потому что мальчик или девочка убеждены: за неудачей опять последует бурная эмоциональная реакция взрослого. Ребёнок ожидает, что его снова будут ругать, но он просто не способен пока сделать лучше. 

Как лучше

Итак, ребёнок ошибся или не сумел выполнить действие, которое взрослые считают лёгким. Первое, что стоит сделать родителям, — сдержать порыв и не реагировать чересчур эмоционально. То есть сначала привести в порядок себя. А потом спокойно и доброжелательно — вы ведь действуете на стороне своего ребёнка, а не против него — уточнить, что именно он сделал не так. Или подсказать, как решить сложную для малыша задачу. 

Стоит тут же добавить, что в следующий раз у него наверняка получится лучше. Например, можно сказать: «Ничего, что ты не вспомнил букву „м“. Давай ещё раз посмотрим, как она выглядит. На что она похожа? На забор? Отлично! Посмотри: где в книжке такие же маленькие заборы? Вот, теперь ты сможешь находить букву „м“ везде, где её увидишь». 

3. «Посмотри на Сашу, Машу, Алису — вон какие они молодцы! Почему у тебя всё не так?»

Варианты: «Все уже давно справились, а ты копаешься! Все дети как дети, а ты!..».

Что не так

Такие сравнения тоже сильно снижают самооценку. Со временем ребёнок и правда может поверить, что он хуже всех. Ведь взрослые убеждают его, что остальные добиваются успеха легко и нет никаких уважительных причин, почему их сын или дочь не может так же. 

Значит, напрашивается вывод: «По сравнению с другими я менее способный или вообще не совсем полноценный». Если у ребёнка сформируется такое убеждение, возвращать веру в себя потом придётся долго и это может быть непросто. 

К тому же у детей в таких ситуациях нередко возникает зависть к более удачливым сверстникам, а как результат — сложности в налаживании с ними отношений. В будущем такой опыт может помешать устанавливать комфортные социальные связи. 

Как лучше

Стоит обращать внимание на успехи — даже самые скромные — вашего ребёнка, а не других детей. Понятно, что родители, приводя в пример сверстников, хотят мотивировать сына или дочь. Но гораздо эффективнее будет разобраться, почему у детей что-то не получается. А потом предложить простые шаги, которые помогут исправить ситуацию. 

Например, ребёнок не умеет быстро одеваться и легко забывает о джемпере или шарфе. Можно нарисовать картинку или сделать коллаж с предметами одежды, разместив их друг за другом в той последовательности, в которой малыш должен их надевать. И смотреть на изображение перед сборами: «Футболку мы надели. Что у нас дальше? Правильно, джемпер! Ты молодец!» Со временем необходимости в подсказках не станет. Тогда можно таким же образом начать осваивать новый навык. 

4. «Если ты будешь так себя вести, я перестану тебя любить!»

Варианты: «Бабушка не будет к тебе приходить, папа не захочет с тобой разговаривать, отдадим тебя в детский дом или вообще выгоним на улицу!».

Что не так

Ребёнку необходимо знать, что есть люди, которые всегда на его стороне. Что его могут поругать или не похвалить, но не перестанут любить, если он разобьёт коленку, не съест кашу, потеряет варежки, поссорится с кем-то из группы в детсаду. 

Если же ребёнка убеждать, что любят только за хорошие качества и поступки, сначала он будет чувствовать себя беззащитным. А потом, возможно, станет искать способы понравиться кому-то постороннему и более сильному. О своих ценностях и потребностях малыш думать вряд ли сможет, ведь все его усилия окажутся направлены на решение задачи «стать хорошим для кого-то другого».

Дарья Кузина

Многие родители, сами того не осознавая, транслируют на детей свои собственные страхи, комплексы и нерешённые внутренние конфликты. Это связано не столько с ребёнком, сколько с их личным опытом и эмоциональными реакциями.

Поэтому важно понимать, что слова родителей могут быть лишь проекцией их собственных тревог или незавершённых переживаний.

Прежде чем критиковать или осуждать ребёнка, взрослым стоит задаться вопросом: что это говорит обо мне? Это может стать поводом для собственных внутренних усилий, чтобы избежать передачи негативных моделей поведения. Работа над собой и своими установками — важный шаг для родителей, который поможет воспитать уверенного, счастливого и эмоционально здорового ребёнка.

Как лучше

Имеет смысл повторять ребёнку, что в семье его любят, при необходимости помогут и никогда не оставят в беде. Однако стоит объяснить, почему некоторые поступки совершать нельзя. И обязательно предложить при этом альтернативу. 

Например, можно объяснить ребёнку, что не стоит грубо отвечать бабушке, потому что её это очень огорчает. Если же у малыша плохое настроение, он может сказать: «Бабуля, мне сейчас совсем не хочется разговаривать». А если он уже сорвался и нагрубил, можно предложить вместе подойти к обиженному человеку, чтобы ребёнок извинился. Мама или папа могут взять его при этом за руку, чтобы поддержать. 

Если же родители сами случайно не сдержали эмоций и накричали на ребёнка, они тоже могут потом извиниться перед ним. И объяснить, почему не справились с гневом или раздражением. Малыш запомнит, что все могут ошибиться, но потом у каждого будет шанс исправить ситуацию. 

5. «Не плачь — тебе вовсе не больно»

Варианты: «Да не на что тут обижаться — ерунда же! Нечего расстраиваться из-за пустяка! Что-то ты слишком часто страдаешь». 

Что не так

Невозможно определить, насколько больно другому человеку. Это может знать лишь он сам. Если не обращать внимания на эмоции и чувства ребёнка или обесценивать их, он перестанет прислушиваться к своим ощущениям. Привыкнет не доверять самому себе, с трудом осознавать, что на самом деле сейчас чувствует и чего хочет. Прямо как в старом анекдоте:

— Вася! Иди домой!

— Мам, а зачем — я замёрз или проголодался?

Кроме того, ребёнок может сделать вывод, что его эмоции и потребности вообще не имеют значения. Это сильно снизит самооценку и помешает в будущем изучать свои желания, ставить собственные цели и намечать пути их достижения.

Как лучше

Прямо спросить: «Тебе больно? А где? Давай я помогу». Обнять или приложить ладонь к горячему лбу — это позволит ребёнку расслабиться и, возможно, чуть облегчит его состояние. 

Иногда бывает так: ребёнку и правда больно, но главное — он испугался. Так случается, если малышу только что сделали укол или прививку. Попробуйте обнять и немного покачать сына или дочь, повторяя при этом «Я с тобой. Сейчас будет легче». Иногда можно вообще ничего не говорить, но не отпускать, пока не успокоится. 

Если речь идёт о душевных страданиях, то сначала тоже будет полезно применить «обезболивающее». Стоит обнять ребёнка или просто взять за руку, если ему очень грустно, если он сильно расстроен или пережил крайнее разочарование. Иногда ощущение, что человек не один, что рядом есть близкий, который посочувствует или просто побудет рядом, может сделать душевную боль менее острой. 

Ну а когда ребёнок будет в состоянии разговаривать, можно сказать: «Я вижу, как тебе больно, грустно, обидно. Давай вместе подумаем, что мы можем сделать, чтобы стало легче». 

6. «Стыдись! Мальчики (или девочки) так себя не ведут!» 

Варианты: «Тебе 6 лет, ты уже взрослый, а ведёшь себя как малыш! Хорошие дети так не делают!».

Что не так

Ребёнок, как правило, ведёт себя естественно. Подобные фразы вызывают у него чувство стыда, однако не объясняют, что именно не так. Ребёнок может сделать вывод, что искренние эмоции, чувства и реакции — это что-то неприличное и лучше их никому не показывать. К тому же у него складывается впечатление, что хороши лишь определённые стереотипные действия и поступать нужно «как положено», а не как он сам считает нужным. 

Со временем он привыкает следовать шаблону. И полагает, что скрывать свои эмоции — норма. Это мешает ему быть самим собой, строить доверительные отношения, общаться с другими искренне и свободно. 

Как лучше

Стоит говорить только о поведении самого ребёнка, не упоминая при этом группы, к которым он принадлежит. Например, он сильно расшалился в автобусе и ведёт себя слишком шумно. Вот не лучший вариант: «Ты уже школьник, поэтому веди себя тихо!» Но можно сказать «Не кричи — ты мешаешь другим людям. Подожди немного — сейчас мы выйдем на улицу, там можно будет пошуметь». 

Если мальчик сильно разволновался или расплакался, лучше не говорить «Мужчина должен быть всегда спокоен!» Это не так — мальчики, дяди и дедушки тоже часто бывают очень эмоциональными. Можно сказать так: «Все люди иногда плачут, это нормально. Но ты сильный, а я с тобой. Вместе мы точно справимся». Или так: «Давай сделаем глубокий вдох и выдох. И ещё раз. И ещё. Уже легче? Ну а теперь расскажи, что тебя огорчило, и мы вместе решим, что нам делать».

И ещё. Если вы сомневаетесь, стоит ли говорить ребёнку какую-то фразу, подумайте, как бы вы сами на неё отреагировали. Если вам бы она точно не понравилась — ищите замену. 

Дарья Кузина

И постоянные угрозы, и сравнения с другими, и случаи обесценивания формируют у ребёнка страх перед ошибками и снижают самооценку. Это не только мешает ему развиваться, но и приводит к излишней тревожности и недоверию к собственным эмоциям.

Нам, взрослым, следует быть внимательными к тому, что и как мы говорим. Помните: слова могут не только ранить, но и исцелять. Выбор за нами.