Я боюсь отношений: в чём причина и как это исправить

Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Если вы боитесь вступать в долгие и прочные отношения, значит, вы уже знаете: такая связь может принести боль. Вы боитесь оказаться отвергнутым или обманутым. Подобный подход к отношениям психологи называют контрзависимостью. Человек, страдающий ей, не хочет или не может доверять другим, и причин такого поведения может быть несколько.

1. Невнимательность родителей

С таким сценарием человек встречается в детстве, в первые несколько лет жизни.

Как появляется травма

Первый год жизни — время, когда ребёнок узнаёт, по каким правилам живёт мир и как устроены взаимоотношения между людьми. Он целиком зависит от родителей, и у него очень мало способов показать, в чём он нуждается. Взрослым нужно быть внимательными, чтобы понять это.

Если родители всегда реагируют на плач или проявления беспокойства, ребёнок понимает, что мир — безопасное место. Достаточно высказать потребность, и близкие постараются помочь. Главное — сделать так, чтобы тебя услышали.

Если же родители игнорируют малыша, не обращают внимания на то, что он сильно испуган, расстроен или ему некомфортно, ребёнок усваивает: миру нет дела до его потребностей. Значит, нужно как‑то справляться самому. А пытаться вступать во взаимоотношения с другими — только зря тратить силы.

Следующие несколько лет могут укрепить такое отношение к миру. И убедить, что главное — развивать собственные возможности, а не умение взаимодействовать с людьми. Ведь надеяться на помощь других всё равно бесполезно.

Какие страхи вызывает

Больше всего человек боится оказаться недостаточно сильным, умным, выносливым — то есть остаться без средств, которые помогут самостоятельно справиться с проблемами. Попытки к сближению он может воспринимать как ещё одно покушение на его ресурсы. Ведь он потратит силы и эмоции на что‑то не очень важное, а для собственных нужд их уже не хватит.

Вот несколько признаков контрзависимости такого типа:

• Стремление контролировать любую ситуацию.
• Необходимость быть уверенным в своей правоте.
• Невозможность обратиться за помощью и тем самым признать свою уязвимость.
• Отказ от предлагаемой помощи.
• Стремление быть безупречным и требование того же от других.
• Презрение к тем, кто слабее.

Что делать

Если вы увидели в этом описании себя, для начала нужно признать, что проблема есть. Вы действительно боитесь отношений, потому что не хотите чувствовать себя уязвимым. Вы понимаете, что контролировать другого невозможно и судьба вашей пары будет зависеть не только от вас.

Стоит попытаться расслабиться и позволить себе быть несовершенным. Для начала — хотя бы в мелочах.

Когда вы убедитесь, что мир без вашего контроля не рухнул, можно довериться ему и в большем. Например, попробовать иногда полагаться на партнёра. Так шаг за шагом можно развивать в себе способность доверять другому. Тогда можно будет построить действительно прочные отношения.

2. Потеря близкого человека

Эта утрата особенно сильно влияет на ребёнка в первые годы жизни, но и в более старшем возрасте бывает сложно избавиться от её последствий.

Как появляется травма

У малыша всё в порядке: он отлично растёт и развивается, близкие внимательны к нему. Но потом внезапно кто‑то из родных исчезает из его жизни. Например, случается развод, и один из родителей уходит из дома.

Ребёнок тоскует, переживает и не может понять, почему случилась катастрофа и что делать, чтобы это не повторилось. Внимательные близкие могут помочь ему пройти через этот кризис. Но часто случается так, что второму родителю самому сложно справиться с эмоциями. У него нет сил, чтобы поддерживать ещё и ребёнка.

Тогда растущий человек делает вывод: главное — ни к кому не привязываться, тогда и страдать не придётся. И в дальнейшем он будет стараться не влюбляться и не пускать в свою жизнь того, о ком сможет сильно тосковать.

Какие страхи вызывает

Главный страх — ещё раз испытать боль потери. Человек боится привязаться к другому настолько, что отношения станут значимой частью жизни. Поэтому он с головой погружается в работу или хобби. Всё свободное время заполняет спортом или общественными делами. Старается не пропускать ни одного интересного ему события — выставки, концерта, премьеры кино или футбольного матча.

Всё это для того, чтобы доказать: есть вещи, которые гораздо интереснее отношений. И одно дело всегда можно заменить другим.

Что делать

Если это ваш портрет, снова начните с анализа. Постарайтесь понять, какие из увлечений вам действительно важны, а какими вы просто пытаетесь заполнить время.

Найдите в своём мировоззрении и характере то, что считаете самым важным. Это основа, ядро, на которое вы всегда, что бы ни случилось, сможете опереться. Попытайтесь ощутить собственную ценность и уверенность в своих силах.

Постарайтесь разделить какие‑то из своих увлечений с другими. И найти друзей, а не просто случайных приятелей. Так вы убедитесь, что взаимопонимание между людьми — не обязательно тотальная привязанность.

Попробуйте строить отношения с партнёром как с самостоятельным и независимым человеком, а не превращать себя или его в «половинку». Если будет сложно, обратитесь к психологу.

3. Предательство в прошлых отношениях

С такими потерями можно столкнуться в любом возрасте.

Как появляется травма

У человека возникают отношения, которыми он очень дорожит. Появляется возлюбленный, встречи с ним радуют и дарят счастье. Кажется, что партнёры открыты и полностью доверяют друг другу.

А потом случается предательство. Партнёр изменяет или просто уходит. Бывает, что он рвёт отношения внезапно, не заботясь о том, насколько болезненным будет удар для того, кто остался.

Тогда тот или та, кого предали и покинули, делает вывод: доверять нельзя никому. Даже тем, кто кажется близким, искренним и делает вид, что понимает тебя и дорожит тобой.

Если в предыдущем случае человек решает, что не стоит ни к кому привязываться, в этой ситуации он идёт ещё дальше. Решает, что быть искренним — это слабость, которая обязательно приведёт к боли и разочарованию.

Какие страхи вызывает

Больше всего человека пугает возможность стать уязвимым. То есть показать слабость и открыться для удара. Значит, он будет делать всё, чтобы ни к кому не приближаться. А если контакт неизбежен, то наденет прочные эмоциональные доспехи и ни за что не откажется от маски.

Такой человек может говорить: «Мне никто не нужен», «Обойдусь без любви — тоже мне ценность», «Они всё равно меня не поймут», «Не в кого тут влюбляться». Иногда он начинает отношения, но легко меняет партнёров — именно для того, чтобы не подпустить кого‑то слишком близко.

Что делать

Если вы видите знакомый сценарий, попробуйте начать менять его с мелочей. Например, хотя бы иногда говорить о том, что вас искренне волнует или радует.

Да, далеко не все вокруг окажутся понимающими и отзывчивыми. Кто‑то пропустит ваши слова мимо ушей, а кто‑то не разделит вашего мнения.

Попробуйте в таких ситуациях напоминать себе, что вы по‑прежнему в безопасности. Постарайтесь ощутить, что ваша самооценка зависит только от вас, а не от слов или молчания другого человека. Тогда вам будет проще начать открываться и строить отношения с партнёром.

Да, это сложно. И если вы почувствуете, что не справляетесь, обязательно обратитесь к психологу.