Лайфхакер
Лайфхакер
Лучшее
Рубрики
Рецепты
Подкасты
Сервисы
Колонки
Лучшее
Рубрики
Рецепты
Подкасты
Сервисы
Колонки
🧡 Осень в радость
Новости
Здоровье
Спорт и фитнес
Покупки
Технологии
Отношения
Кино
Реклама
Отношения
22 июня 2016

Хватит это терпеть: 5 сигналов того, что стоит закончить отношения

Расставание — мероприятие не из весёлых, но иногда оно просто необходимо. Если вы обнаружили у себя хотя бы один из перечисленных в статье симптомов, задумайтесь — может, уже пора?
Фото автора Лидия Суягина
Лидия Суягина

Редактор спецпроектов Лайфхакера

Хватит это терпеть: 5 сигналов того, что стоит закончить отношения

Каждый из нас мечтает об идеальных отношениях. Порой это стремление заводит так далеко, что мы начинаем самым откровенным образом себя обманывать, выдавая желаемое за действительное. Тешимся иллюзиями, а наша жизнь тем временем всё быстрее летит ко всем чертям.

Советы о том, как построить гармоничные отношения, — это хорошо, но иногда гораздо полезнее вовремя разглядеть признаки неумолимо надвигающегося апокалипсиса. Есть пять верных признаков, что вам пора собирать вещи, менять номер телефона и созывать верных друзей в качестве группы психологической поддержки.

Вам больше не хочется идти домой

Раньше перспектива совместного времяпрепровождения с партнёром приводила вас в восторг, а теперь от неё дёргается глаз. Вы в принципе ничего не имеете против отношений, но то, как всё это воплощается в жизнь, разочаровывает.

У вас в голове сложился изрядно приукрашенный образ возлюбленного, от которого реальный человек настолько далёк, что пребывание в его обществе напрочь убивает ваши к нему привязанность и уважение.

Вы практикуете саморазрушающее поведение

Под этим подразумевается курение, употребление алкоголя или, и того хуже, наркотиков, жёсткая самокритика, пере- или недоедание, недостаток сна, внезапные вспышки гнева или нечто иное, столь же негативно влияющее на ваше физическое и психическое здоровье. Если в компании вашего парня или девушки вы развлекаетесь подобным образом чаще, чем в одиночестве, дело ясное — надо уходить.

Отношения не приносят вам радости

С некоторых пор любовь для вас — боль, а ещё страх, депрессия, тоска, беспокойство и нервозность. В общем, что угодно, но никак не релаксация, удовольствие, непринуждённость или великодушие. Уверены, что всё должно быть именно так?

Вы перестали ставить долгосрочные цели

Вместо этого надеетесь, что всё само собой станет хорошо, стоит только решить пару-тройку проблем. Партнёр найдёт нормальную работу, ребёнок немного подрастёт, а вам удастся наконец распрощаться с лишним весом — и вот оно, счастье. Разочарую, но нет.

Жизнь — это череда отдельных мгновений, каждое из них несёт с собой новые испытания и проблемы.

Не существует какой-то определённой черты, за которой дела волшебным образом наладятся, будущее не приходит в один миг. Каждый день мы делаем шаг навстречу ему, так что соберите в кулак всю свою отвагу и двигайтесь вперёд.

Вам приятнее находиться в одиночестве

Наедине с собой человеку может быть куда комфортнее, чем в компании партнёра, который ему категорически не подходит. Это, пожалуй, самый очевидный и недвусмысленный признак того, что отношениям пришёл конец.

Ваш парень или девушка — якорь, который, вместо того чтобы дарить вам ощущение стабильности и уверенности, тянет на дно. В такой ситуации расставание — единственно верный способ спасти свою жизнь.

Горький опыт — тоже опыт. Расскажите в комментариях, какие признаки помогали вам понять, что отношения обречены.

Источник: 5 Ways to Know When to Leave the Relationship
Если нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter

Лучшие предложения

18 nadyozhnyh smesitelej, kotorye chasto pokupayut na marketplejsah

18 надёжных смесителей, которые часто покупают на маркетплейсах

10 вещей популярных брендов со скидками до 65%

10 вещей популярных брендов со скидками до 65%

Надо брать: робот-пылесос Roborock S8 со скидкой 69%

Надо брать: робот-пылесос Roborock S8 со скидкой 69%

15 otlichnyh tovarov, kotorye otdayut so skidkami do 70% na AliExpress

15 отличных товаров, которые отдают со скидками до 70% на AliExpress

8 качественных пижам, которые отдают со скидками до 76%

8 качественных пижам, которые отдают со скидками до 76%

Кроссовки от Li-Ning для суровой российской зимы

Кроссовки от Li-Ning для суровой российской зимы

Надо брать: новый ручной пылесос от Dreame за полцены

Надо брать: новый ручной пылесос от Dreame за полцены

Nahodki AliExpress: samye poleznye i interesnye tovary nedeli

Находки AliExpress: самые полезные и интересные товары недели

Это интересно
«Мне всего 30, откуда у меня высокое давление?» Почему гипертония молодеет и что с этим делать

«Мне всего 30, откуда у меня высокое давление?» Почему гипертония молодеет и что с этим делать

Отпуск без стресса: как организовать путешествие, чтобы всем было в кайф

Отпуск без стресса: как организовать путешествие, чтобы всем было в кайф

«Задача в работе»: топ-5 популярных таск-трекеров и в чём их особенности

«Задача в работе»: топ-5 популярных таск-трекеров и в чём их особенности

Проявить себя и начать карьеру: 6 причин участвовать в чемпионатах профессионального мастерства

Проявить себя и начать карьеру: 6 причин участвовать в чемпионатах профессионального мастерства

Комментарии
Мария
22.06.16 22:22
Когда мне написали сообщение "Я оставил ключи от дома у твоей подруги". Вот уж действительно, куда обреченнее))
bluechok
22.06.16 23:06
последний пункт как раз променя
Diana Mokricka
22.06.16 23:12
Когда часто происходит ругань на вообщем-то пустом месте и всё чаще начинают звучат упрёки,в стиле "ты что дура, тупая, мозгов нет". Это неуважение и человек уже не сдерживает себя и своё раздражение. а значит уже всё закончилось.
Филипп Джей. Фрай
22.06.16 23:59
лучше ничего не начинать, тогда ничего и не надо будет заканчивать
NKTN
23.06.16 00:48
ага, а детей при рождении, как котят топить или всем аборты, фюррер вы наш?
Филипп Джей. Фрай
23.06.16 18:48
к вопросу зачатия детей нужно подходить ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ответственно, задавая себе всегда вопрос:"чем это закончится?" Чтобы дети не расплачивались.Этот вопрос надо себе задавать во всех ситуациях. а про фюрера и аборты я чет не вкурил ни хрена, я об этом что то написал, а?
Михаил Мордашов
27.06.16 13:50
да то что ваш покорный слуга с рогами всегда рядом) "Чего изволите?)", "аборты" это слово которое заменяет нормальное и понятное на слух слово убийство. Если вы спросите человека на улице который сомневается в вопросе о том стоит ли делать аборты или не стоит то подвести "человека" к правильному выводу можно следующим: Хорошо закончите фразу "В каком возрасте можно убить ребенка будучи в утробе матери чтобы это называлось абортом?" ... Правильный ответ: "Да ни в каком!" Это уже человек, а аборт-убийство. Аналогию с "асвенцум" не находите? когда в лечебных учреждениях оказывают такие "услуги" на право и на лево (да еще и анонимнось гарантируют). Есть альтернатива когда родители понимают что нехотят ребенка но по факту он уже есть, решать за ребенка "жить или не жить" они не должны (да и сам ребенок тоже не должен так как если живет значит наверху предписано): это усыновление.
Алексей Пономарь
27.06.16 16:46
А как насчет медицинских причин?
Виталий И. Иванов
30.06.16 19:38
Иными словами, приемлемо ли спасать жизнь одного человека за счёт лишения жизни другого человека?
Da Shiki
24.06.17 10:00
Приемлемо. Лучше выживет кто-то один, чем никто.
Виталий Иванович Иванов
24.06.17 13:00
Обоснуете? Или предпочтёте остаться голословным? ?
Виталий И. Иванов
30.06.16 19:36
Именно так — «аборт» это внутриутробное убийство, разновидность инфантицида.
Павел Воронин
31.05.17 19:55
Ребёнок - это человек, да, но вот плод - это плод. Да и вряд ли кто-то или что-то свыше занимается тем, что решает за каждое существо, нужно ли ему жить. Тем более в основном люди, идущие на аборт, изначально не планировали детей - для них беременность - это ошибка, которую, к счастью, сейчас можно решить, так зачем в таком случае портить себе жизнь? Да и опять же - медицинские причины есть, есть криминальная составляющая (изнасилования). Аборт - это возможность не рушить себе жизнь ещё больше.
endlessminder
18.06.17 16:44
Или учись, дурак. Спинальное животное у него ребёнок.
Da Shiki
24.06.17 09:51
аналогия, с "асвенцумом" можно применять, если ребенок внутриутробный жид. а так - получился довольно забавный поток бреда.
Gus Ji
24.06.17 21:20
А если ребёнка не смогут воспитать? Рожают всякие пьяницы, не давая достойного воспитания и условий для здоровья. Иногда просто женщине не нужен ребёнок: какое воспитание она даст ему, нелюбимому? Шпынять всё жизнь будет. вот кому это надо?
Nekto Nikto
23.06.16 20:39
Откуда дети взялись, если люди "ничего не начинали", Ева Браун вы наша?
Валентин Захаров
23.06.16 02:25
Банальная инструкция для тех кто и отношения ищет исключительно для прикрытия собственного страха одиночества, перебирая пассии одну за одной, как будто такого рода поиск исправит их жизнь. Самодостаточный человек в подобные отношения даже не ввязывается, а по сему и не опускается до необходимости искать причины для разрыва...
Владимир
23.06.16 07:18
Полностью поддерживаю, на такие статьи опираться нельзя, если отношения действительно серьезные. Написано три строчки и будто это все остальные вопросы закрывает.
Лидия Балашова
23.06.16 09:25
Закрывать не закрывает, конечно, но на серьёзные проблемы определённо указывает.
Гарри Гуддини
23.06.16 11:32
Нет. Это все строго индивидуально. Такого бреда, как в статье, можно наслушаться от любой подруги - друга, что приводит к кончине любых отношений в большинстве случаев.
Лидия Балашова
23.06.16 12:05
Стоп-стоп, вы хотите сказать, что перечисленные в статье проблемы характерны для хороших, годных отношений?
Гарри Гуддини
23.06.16 12:37
Да подобные проблемы вполне могут присутствовать в любых отношениях. Все эти причины в поведении могут быть вообще не связаны с вашим партнером, просто всегда проще обвинить кого то в своих проблемах.
Лидия Балашова
23.06.16 13:33
Проблемы на пустом месте не возникают, вот ведь дело в чём.
Гарри Гуддини
23.06.16 13:46
Я не говорил о причинах их возникновения, я говорил о том что предлагать вариант решения всех проблем разрывом отношений с самым близким человеком, полнейшая глупость.
Лидия Балашова
23.06.16 14:13
Вовсе не глупость, если решать эти проблемы никто не собирается.
Гарри Гуддини
23.06.16 14:53
Ну хорошо напишу иначе: 1. Я придумал себе идеального человека и выбранный мной партнер не подпадает под описание и это его вина! 2. Я люблю бухать, курить и гулять не потому что мне это нравиться, а потому что мой партнер виноват! 3. У меня депрессия и все вытекающее, не потому что не могу реализоваться в жизни, а потому что мой партнер виноват! 4. За меня никто ничего не делает, пока я сижу на жопе и не стремиться достичь моих целей! Во всем виноват он! Мой партнер! 5. Иногда жизнь такая сложная что приходиться забиться в угол чтоб никто не лез в мои мысли. Но это конечно вина не окружающей жизненной ситуации, а только моего партнера! Конечно порвали с ним и все сразу наладиться!
Алла Гончаренко
23.06.16 17:04
Вы передергиваете. Во-первых в статье нет обвинений партнера. Есть именно ваши ощущения и изменения в поведении. 1. Признак был "нежелание идти домой". 2. Опять же, в статье имеется ввиду, что вам чаще хочется вести себя деструктивно именно вместе с либо после общения со своей парой. В здоровых отношениях поведение всегда становится более созидательным. 3. Где вы это вообще прочитали? В статье писали про то, что именно отношения и именно вам стали причинять душевный дискомфорт. 4. Опять же. в статье про постоянное ожидание что "завтра будет лучше чем вчера". Хотя тут не спорю, это опять же личная проблема которая вполне может быть и у человека без отношений. Просто в счастливых отношениях она проявляется куда реже, т.к. настоящее удовлетворяет. 5. Если близкий человек напрягает собой, значит он не особо близкий. И таки да. У меня есть опыт отношений, к которым можно было применить все эти пункты за 4 года. А сейчас отношения, к которым никогда не применялся ни 1 из них за 6,5 лет. После завершения неуспешных было ощущение, что заново родилась. И дело не в том что человек был плохой - не был. Просто не моя пара: разное видение жизни, разные цели от нее. Понимаете? Речь не про то, что кто-то виноват. Речь про то, что если вам плохо в отношениях, вы можете это заметить для себя по этим сигналам в том числе. Отношения человеку нужны не для того, чтобы мучаться в них всю жизнь, а наоборот, чтобы сделать её лучше и приятнее. Вот, уходить, конечно сразу не вариант, всегда лучше сначала попытаться что-то улучшить вместе с партнером. Но если это не выходит долгое время, то зачем тратить жизнь на мучение, когда и вам и другому человеку может быть куда лучше с кем-то еще? У меня сейчас такой пример перед глазами. 5 лет пара с переменным успехом спасала непростые отношения. Разошлись, и теперь оба куда счастливее с другими людьми. Хотя сначала каждому казалось, что за границей этих отношений жизни нет. Очень трудно и страшно признаться себе в том, что не получилось. Но если тебе лучше самоощущается без твоего партнера (и да, речь конечно о долгом времени, а не ссоре), то зачем он тогда?
Гарри Гуддини
23.06.16 17:12
Нет не передергиваю, а утрирую чтоб было понятно сразу что я имел ввиду. Описание частных случаев из жизни и статья которая обобщает все отношения претендуя на истину, это разные вещи.
Алла Гончаренко
23.06.16 17:15
Но вы же зашли в эту статью, значит, наверное, и хотели обобщений) Когда не хочется идти домой и общаться там с "близким" человеком - это действительно общий показатель, что что-то в отношениях не так, и нужно как минимум исправлять.
Гарри Гуддини
23.06.16 17:21
Я зашел из любопытства, а не в поисках обобщений). Вот именно что исправить, а не разорвать отношения.
Алла Гончаренко
23.06.16 17:29
Знаете, усилия по исправлению, по-моему должны быть пропорциональны сложности их разрыва (дети, имущество и т.п.) и сложности их начала (заводил отношения 3 года или 3 недели). Просто как бы жизнь одна, и стоит ли тратить ее на развлечения в виде переделки другого человека, а не на какие-то другие цели и возможности...) В конце концов жизнь куда шире отношений. Они вообще необязательны.
Гарри Гуддини
23.06.16 17:43
Если уже есть семья и дети, то ни о каких разрывах не может быть и речи. Только идиоты не понимающие для чего брак и семья, способны на такое. Именно такие люди занимаются саботированном своего брака умышленно, применяя способы описанные в этой статье и беря их за оправдание своих действий, вместо того что бы попытаться хоть что то сделать. Естественно рано или поздно вторая половинка сдаться и согласиться на развод. Если же речь идет о недельных отношениях, тут вообще говорить не о чем и без статей все понятно. Что до отношений и широкой жизни), строить их или жить одиноким это просто самостоятельный выбор.
Алла Гончаренко
24.06.16 13:25
О разрывах не может быть и речи? Ну да, лучше ж всю жизнь исправлять друг друга и детей. Всем будет от этого только лучше.) И опять, ну какие еще способы в статье, не подменяйте понятия, нет там никаких способов. Давайте конкретно. Вы согласны с тем, что люди заводят отношения и семьи для взаимоподдержки и реализации общих и личных жизненных задач и планов? Если нет, то какие цели у семьи?
Гарри Гуддини
24.06.16 15:09
Странно что не можешь понять о чем я говорю, я не писал ничего сложного. Ну да, всю жизнь надо исправлять себя к лучшему и воспитывать детей так же необходимо. Естественно, всем будет лучше от этого. Или ты считаешь что вариант вырасти с наплевательским отношением ко всем и каждому норма? А если угораздило завести ребенка, и потом прочитать эту статью можно с мыслью, - а зашибись тут написано пора расстаться, отлично можно положить на детей и "партнера"), главное чтоб у меня проблем не было, как раз удачно депрессия подвернуслаь, это вместо того чтоб работать над своим поганым характером. Я говорю о том что данная статья мотивирует людей не к попытке сохранения отношений, а к их разрыву приводя в причинах абсолютно идиотские доводы. Я понимаю к чему вы ведете этот "конкретный" вопрос про: зачем нужна семья. Очевидный ответ на него не исключает ничего, из того что я написал выше.
Алла Гончаренко
24.06.16 16:16
Ладно. мы и впрямь говорим о разных вещах и на разных языках похоже.) Под исправлением - я имела ввиду не исправление себя, а других, для реализации своих представлений об идеале. Потому что если не устраивает что-то в человеке, нельзя его изменить без его на то согласия. Статья названная "хватит это терпеть" про разрыв отношений, а не сохранение? Ну надо же) Ну а доводы, а точнее косвенные признаки, я уже писала выше, что вижу вполне тревожными, и никак не связанными с прихотями и депрессиями. Но видимо это вопрос разного восприятия. Не знаю... если кто-то столь ненадежен, что ему хватит одной статьи для разрыва семьи с детьми, то сохранить семью с такими раскладами действительно будет сложно ? Ну и по поводу характеров. Хоть я и понимаю также что ты писал о них не к этому. Идеальных для всех людей не бывает, то, что неприемлемо одному, самое -то для другого.) Поломать себя конечно можно, и иногда нужно, но не для всякого же романа это стоит делать. Не все изменения одинаково полезны короче)
Гарри Гуддини
24.06.16 18:30
Под исправлением - я имела ввиду не исправление себя, а других. Зачем? Я этого не предлогам, меняться надо с себя. Твой сарказм тут неуместен: - Статья названная "хватит это терпеть" про разрыв отношений, а не сохранение? Ну надо же) Ты серьезно думаешь что я не заметил о чем статья? Очень оригинальная и смешная шутка. Серьезно не видишь разницы с тем что написал я или тебе уже просто сказать нечего? Ок разъясняю: я имею ввиду через подобные статьи на мозг заливают мотивацию к разрушению, ничего смешного тут нет, ты это запомнишь и будешь подсознательно использовать как вектор своего поведения в отношениях. Особенно если человек молод и не окреп сознанием. Не надо никого ломать, просто надо относиться друг к другу с уважением и пониманием. Если для этого надо себя "ломать" то тут уже ничем не помочь. Про романы недельки речи не шло, мы уже затронули семейные отношения.
Алла Гончаренко
28.06.16 14:40
С тем что меняться надо с себя, и отношения строить на уважении и понимании - полностью согласна. И с этим тоже. "Если для этого надо себя "ломать" то тут уже ничем не помочь." Просто я вижу это на каждом шагу. Когда люди закрываются и перестают в присутствии своих половинок вести себя так, как в любом другом обществе. Хорошо и правильно, когда человек сам захотел стать лучше. Но часто он следует неким правилам, а внутри он остается все тем же, и проявляется это обычно в разрушительных формах спустя какое-то время. Некоторые из симптомов именно такого подавления себя, на мой взгляд, здесь и приведены. Я считаю это и есть ломать себя. А вовсе не меняться к лучшему. И насчет мотивации: 1. Если отношения серьезные и длительные, статья останется статьей. В лучшем случае заставит задуматься. Ну по крайней мере, на меня никакие увещевания и статьи не действовали до тех пор, пока я сама в один день не разлюбила человека от демонстрации ненадежности и навешивания мне лапши на уши в промышленных масштабах. А сейчас-то да, я могу увидеть, что признаки были и другие, в том числе и эти. 2. Если статью прочитает "молодой неокрепший" ум, который вдруг не понимает сам, когда у него проблемы, и разорвет отношения, то я считаю что это скорей всего неплохо. Потому что ввязываться лет эдак в 18-20 в долговременные отношения, которые уже сейчас вызывают депрессию и погружают в день сурка, мое мнение - не стоит.
Гарри Гуддини
28.06.16 16:35
Человек в массе своей следует тем правилам которым его воспитали: общество, родители, сми с подобными статьями, и вы сильно недооцениваете влияние последних. Вы пишете о наблюдаемых аналогичных ситуациях в отношениях, но это указывает не на правильности выводов данной статьи, а на плохое воспитание в целом. Статья лишь паразитирует на ситуации и подливает масла в огонь. Молодые неокрепшие умы и есть цель подобных статей. В 18-20 лет депрессию может вызвать все что угодно, если грамотно не воспитали родители, а воспитанием у нас сейчас занимается интернет, и эта статья яркий тому пример. Вы же не думаете, что воспитанные подобными статьями люди, к 35 годам вдруг резко поумнеют и начнут создавать крепкие семьи. На каком жизненном опыте будет основываться подобная семья? Прошу не надо писать по поводу того что это всего лишь одна статья. Неокрепшие умы ею воспользуются именно так, как в ней написано, со всем рвением и пристрастием.
Алла Гончаренко
30.06.16 11:59
Гарри, наблюдаемые аналогичные ситуации, если что, из весьма разных возрастов, я общаюсь с людьми от 23 до 68 лет. И у подавляющего большинства людей, у которых сейчас есть крепкие и долговременные отношения, не имели бы их, если бы продолжили спасать тонущие много лет отношения и браки. Тонущие много лет - от 3 лет до 30. У кого насколько хватило "воспитания". На тему того, что влияние статей я недооцениваю. Возможно, это действительно так, насколько интернет влияет на подростков, выросших в нем, уже оценить особо не могу. Хотя я росла после 16 лет уже с интернетом, так что по идее могла бы попасть под его влияние, как и мои младшие друзья, однако же, никогда не слышала хоть сколько-нибудь активного обсуждения подобных статей в реале. Мне все же кажется, что гораздо сильнее влияют на людей примеры собственных семей или семей знакомых. И если они видят, что можно, допустим, прожить всю жизнь в одном браке, или что можно развестись и найти других людей, но сохранить пристойное общение друг с другом и с детьми, то сами в любом случае подсознательно будут знать, что так возможно и стремиться к долговременным и уважительным отношениям. И наоборот, если родители постоянно ругались, то свою семью строить придется уже методом проб и ошибок.
Гарри Гуддини
30.06.16 13:58
Я про возраст наблюдаемых ситуаций ничего не говорил. Вы привели, как раз отличный пример подтверждающий то о чем я говорю. Тонут они в силу отсутствия правильного воспитания и понимания и вы тоже об этом говорите, но я бы продолжил эту мысль дальше: потом они создают более крепкие семьи по более приземленным причинам: потопив один "корабль" многие понимают что второй шанс надо ценить и вообще он может быть последний, особенно после 30. И вот тогда набравшись опыта на погибшем " корабле" уже ведут себя куда более корректно в отношениях, меньше выпендриваются, больше проявляют внимания. Только не у всех есть такой шанс, а детям такими улучшениями разбивают психику и восприятие семейных отношений навсегда, остались родители друзьями или не остались. Однако вести себя правильно можно и нужно было и с первой попытки, и вот об этом стоит написать статью, а не о том, как разрушать правильнее и быстрее, это и без статьи практикуется с таким пристрастием что страшно становиться, а со статьей так вообще все карты в руки, даже там где был шанс. Причем тут обсуждение статей в реале именно вами? Вы могли обсуждать в реале или не обсуждать все что угодно, это не отменят очевидное влияние СМИ на мнение человека. Это не то чтобы возможно, это факт. Этот сайт точно так же является СМИ. Последнее несомненно верно, примеры из жизни влияют, но так же влияют и статьи и телепередачи и любой информационный шум. Именно об этом я и говорю, так вот, не надо лишних мотиваций к разрушению отношений, их и без того достаточно много. Стоит больше писать о необходимости хорошего воспитания и построения крепких семейных отношений и о том как это делать.
Алла Гончаренко
30.06.16 15:48
Гарри, нет, не поэтому "потом они создают более крепкие семьи по более приземленным причинам: потопив один "корабль" многие понимают что второй шанс надо ценить и вообще он может быть последний, особенно после 30". Основная причина - внимательнее смотрят на человека в начале отношений, изначально с новой парой разногласий меньше, больше общего, лучшее понимание себя и других. Насчет силы влияния СМИ, именно на личную сферу, давайте останемся каждый при своем мнении.) А так, конечно, я согласна, рекомендаций о том, как сделать, чтобы было хорошо - много не бывает...
Гарри Гуддини
30.06.16 16:06
))Смысл остался тот же. Ваша фраза подразумевает тоже самое, только с другой стороны. Если бы они в начале пути СРАЗУ внимательно смотрели (вооруженные правильной информацией) то ничего бы с их отношениями не произошло. В связи с этим я думаю вы уже достаточно ясно представляете мое мнение и всю ситуацию, а посему, дальнейшее обсуждение вижу бессмысленным. Если только у вас нет каких ко мне вопросов.
Виталий И. Иванов
26.06.16 14:59
А я вот женился из любви. И не брошу жену, даже если по каким-то причинам она станет практически совершенно бесполезной. Сильно надеюсь, что только смерть разлучит нас.
Виталий И. Иванов
26.06.16 14:56
Как же я согласен с Вами! ??
Виталий И. Иванов
26.06.16 14:54
Вы говорите об отношениях с человеком как о каком-то предпринимательском проекте. Сплошное потребительство и ничего духовного, материально не обусловленного.
Алла Гончаренко
28.06.16 14:48
Вот уж не знаю, где вы это углядели) Ни одни мои отношения нельзя было списать на поиск материальной выгоды.) Посмешили.))
Виталий И. Иванов
28.06.16 15:58
Алла, Вы об этом моём тексте?: «Вы говорите об отношениях с человеком как о каком-то предпринимательском проекте. Сплошное потребительство и ничего духовного, материально не обусловленного».
Виталий И. Иванов
26.06.16 14:51
Мне не хотелось идти домой и общаться именно с близким человеком. Без кавычек. А потом это прошло и снова всё стало хорошо. Если б я прочитал эти советы лет 10 назад, я бы уже давно был непоправимо одиноким человеком.
Алла Гончаренко
28.06.16 14:47
Виталий, но ведь что-то же было тому причиной. Не факт что в отношениях, но просто так - не бывает. И повторюсь с ответом предыдущему комментатору - ну неужели 1 статья на вас бы так повлияла? И снова. Да, кризисы бывают и их надо решать. Но если хотя бы один из пары не участвует в решении, и ситуация затягивается на годы на одной и той же ноте, то да, мое мнение, лучше разрыв.
Виталий И. Иванов
28.06.16 15:55
Алла, пути нейромедиаторного метаболизма неисповедимы. ? Гормональные нарушения, затянувшийся стресс, отсутствие или недостаточное развитие саногенного мышления, актуализировавшаяся психическая травма и т.п. могут дать толчок к изменению личности и хронификации этого процесса. По сути, это психическое расстройство. Помочь могут психотерапевт, психоаналитик, психиатр. Но не всегда обязательно привлечение этих специалистов. Часто могут помочь терпение, ласка, нежность, забота. У нас с женой живёт 11 котеек. Мы не искали их специально, так сложилось на протяжении многих лет. Некоторые из котеек были психически травмированы. Напр., один кот был чересчур агрессивным, одна кошка была чрезмерно пуглива. Мы лечили их лаской. Устойчивая компенсация была достигнута только года через полтора. Так же и с людьми. Муж Вам достаётся не из инкубатора. У него за плечами обычно не менее четверти века жизни без Вас. Четверть века этот человек жил где-то с кем-то неизвестной Вам жизнью. Это его прошлое не исчезнет бесследно после свадьбы. Оно будет с ним всю его жизнь. И этот человек не будет неизменным всю жизнь с Вами. В т.ч. из-за своего прошлого. Напр., в какой-то момент он может увидеть в Вас свою доминантную мать. Или загрустить о своей «первой любви». Или у мужа может упасть самооценка из-за каких-то трудовых неудач. Или какие-то отношения с коллегой могут стать для него чрезмерно актуальными из-за пережитого в прошлом. При этом он может не получить от Вас ту поддержку, в которой нуждается. Много, очень много всякого такого может случиться. Сосредоточенное на муже внимание, ласка, нежность, забота, отказ от обидчивости, терпение помогут преодолеть затруднения. «если хотя бы один из пары не участвует в решении, и ситуация затягивается на годы на одной и той же ноте, то да, мое мнение, лучше разрыв» Здесь не понял. «Хотя бы один из пары» это как? В паре всего двое. В решении чего? Какая ситуация затягивается? Мне думается, здесь надо обсуждать предметно. Алла, для меня развод исключён. Я его никогда не рассматриваю. Брак для меня навсегда. Кроме прочего, такое отношение к браку даёт терпение, помогает искать и находить решения затруднений в совместной жизни. Десять лет у меня получалось. Надеюсь, будет получаться и дальше. Касательно влияния статьи... Если человек ещё недостаточно мудр, если он находится в угнетённом и раздражённом душевном состоянии, такая статья может стать «последней каплей». Статья побуждает воспринимать другого человека как вещь. Вещь испортилась? Отремонтировать не получается? Значит, на помойку её. Куда же ещё? --
Алла Гончаренко
30.06.16 12:22
Да, я с вами согласна. "внимание, ласка, нежность, забота, отказ от обидчивости, терпение помогут преодолеть затруднения." все так. И по поводу прошлого, и по поводу разных изменений человека, живущего рядом с вами. Да, все так и есть... Просто как бы сказать. Здесь я уже про вопрос "хотя бы один из пары не участвует в решении". Да, в паре двое, и я собственно о том, что эти двое все же должны в глобальных жизненных целях смотреть в одну сторону. Ну к примеру. Если один видит свое будущее только в эмиграции, а второй нет - вряд ли у них что-то выйдет надолго. Или если один видит себя многодетным, а второй без детей. Я утрирую, конечно. Но часто, практически всегда у молодых людей (до 25-30), эти жизненные цели меняются в процессе отношений. И те, кто начинал, смотря в одну сторону, через 5 лет имеют совершенно разное видение и понимание того, что им нужно от семьи и жизни. Вот это я и имела ввиду под ситуацией. Да, компромиссы в большинстве случаев возможны, особенно если оба хотят сохранения пары. Но если люди не работают над разницей между собой, не создают общего, а только замалчивают что их что-то не устраивает и тупо давят своим видением другого, то это как раз таки и есть путь в никуда, приводящий к разрыву, и чем больше затягивается, тем болезненней оно потом происходит. Это восприятие другого как вещь? На мой взгляд нет. Чувства есть, но острая страсть проходит за несколько лет, а дальше это дружба, уважение, нежность, и да, совместное построение жизней рядом.
Виталий И. Иванов
30.06.16 19:30
Алла, строить брак на чувствах это всё равно что строить дом на песке.
Fat Doves
29.08.19 03:16
Очень странное заявление. На чем же по вашему должен строиться брак, как не на безусловной любви, чувствах ?Деньги ? Забота о детях ? Или что ?Каждый должен жить большей части для себя (как он хочет, как ему нравится), чтобы быть счастливым.
Виталий И. Иванов
26.06.16 14:42
Именно так. Ни одна долгая совместная жизнь, какой бы счастливой она не была, не бывает совсем без кризисов. В том числе таких, какие описаны в статье. Возможно, Вы ещё слишком молоды и поймёте это позднее. После того, как, извините, походите по рукам.
Кирилл Богатов
23.06.16 10:45
Бред какой-то. Эти симптомы могут быть связаны с уменьшением выработки дофамина. Такое всегда бывает после 2-4 лет отношений.
Natalia Repina
23.06.16 12:23
В моем случае были почти все пункты, я с одной стороны очень любила, а с другой стороны становилась нервозной с ним, недовольной собой, он был недоволен мной и т.д. Тяжело было сделать шаг и уйти, уходила и возвращалась,а потом он просто нашел другую, когда мы жили вместе и даже не стал скрывать. Как только я услышала,что она ему звоит в 7 утра, я тем временем собиралась на работу. Во мне все перевернусь, он был моё всё и этому пришел конец! Я не знала как дальше, но гордая, на следующий день нашла комнату, собрала вещи и уехала. Пусть... он сделал свой выбор, он сделал свой выбор и он был не а мою пользу...не стала мешать им. Полгода я была потеряна, спасало только полностью окунуться в работу и вечерние тренировки, бег.. но время лечит и я верила в хорошее, верила в любовь! И она пришла ко мне ?, сейчас я нашла свою половинку и счастлива. Я рада, что тогда смогла уйти, уйти тихо и спокойно, не важно что было на сердце... Сказать спасибо за любовь!
Dmitry Andriyankov
23.06.16 12:53
"уходила и возвращалась" это самое глупое поведение! Либо уходить, то совсем! А так, это маразм. Но. Надо было сесть и поговорить. Кому что не хватает. В процессе общения не однократно ставятся 2 вопроса: "Хочется сохранить отношения или нет? Обоим или только одному?" Если нет "да" на оба вопроса, то и точка! А если есть, тогда надо говорить кому что не хватает и как все поправить. Дело в том, что даже с новыми отношениями тоже будет такое же. Первый этап "влюбленность" быстро может пройти. Он длится 1-2 года, а дальше, а дальше работа! Работа над тем чтобы сохранить и это возможно только на взаимном понимании, что отношения нужны обоим
Fat Doves
29.08.19 03:18
Молодец, что ушли!Описанные вами отношения были невротическими, это не настоящая любовь, а любовь основанная на страданиях. Эти проблемы обычно из детства. Михаил Лабковский много про это просвящает.
Dmitry Andriyankov
23.06.16 12:39
Статья для трусов! Есть огромная разница между людьми сильными и людьми слабыми. Да, оба типа боятся, оба типа переживают, оба типа ошибаются и оба типа не знают как поступить в той или иной ситуации. Но вот один тип людей ищет виноватого в других, а другой тип ищет ответы в себе на вопрос "Что я могу сделать для улучшения ситуации?". Один тип людей ноет: "Он уже не такой каким был раньше", а другой тип: "А что конкретно мы можем отремонтировать?". Отношения это не "йокнуло". Настоящие отношения это гигантский труд. Труд основанный на множестве факторов и один из этих факторов это "компромисс". Очень многие люди ищут идеальные отношения прячась за слова "А не надо никому уступать - мы должны смотреть всегда во всем одинаково", но забывают, что люди - все люди разные!!! Нет одинаковых! В этом как раз-таки и изюминка этого мира! А раз разные, то и стремления и направления и цели тоже у всех будут разными! Из этого только один выход: учиться договариваться и находить компромисс.
Лидия Балашова
23.06.16 13:02
Ну как сказать, не все отношения стоит продолжать. В ситуации, когда оба их участника друг другом чертовски недовольны, советовать идти на компромисс — то же самое, что привязывать к ноге человека гирьку и подталкивать его в воду со словами: «Ты, дружок, терпи, плавание — великий труд».
Dmitry Andriyankov
23.06.16 13:10
Если отбросить в сторону секс. То это два дорогих друг другу человека терпящих сложности. Спросите себя, а с ребенкоммамойбратом вы точно также поступили бы? "Зачем терпеть маму, найду другую. В чем сложности то? Гирька какая-то, а не мама". Я к тому, что два человека в отношениях это не просто два человека занимающихся сексом. Для секса много мозгов не надо, а прежде всего друзья. С мамой вы же друзья? А все ли было гладко? Всегда во всем согласны? С братом? С отцом? Видя сложности помни "Самолет взлетает против ветра"
Лидия Балашова
23.06.16 13:23
Тут один важный нюанс: ребёнка/маму/брата вы не выбираете. В отношениях же такая опция присутствует. Понравилась девушка, встречаетесь, а потом начинает она вам мозг есть, да так, что не остановить. Терпеть это? Она ведь всё равно вас доведёт рано или поздно, а от былой любви и воспоминания не останется.
Dmitry Andriyankov
23.06.16 14:23
Ну так все девушки мозг выедают и что из-за этого одному быть? ;) А еще все девушки транжиры, как увидят платье, косметику или еще что и все... понесло. А как только скажешь "не сейчас. подумаем позже" так начинается манипулирование.... Может и из-за этого тоже ставить точку? Тоже предлагаете завершать на этом? ;)
Алла Гончаренко
23.06.16 17:11
Не все девушки едят мозг и транжирят. А стоит или нет, зависит от того, насколько это для вас критично, и готовы ли вы гипотетически, жить с этим всю жизнь.)
Alexandra Pozhar
24.06.16 08:20
ДА, ЗАВЕРШАТЬ! И тогда вам когда-нибудь повезет и вы найдете девушку без этих недостатков, потому что, открою секрет, это обобщение вы делаете ошибочно=)
Виталий И. Иванов
26.06.16 15:15
Какой же хороший коммент! Как будто прочитали мои мысли. Спасибо, Дмитрий! ??
Fat Doves
29.08.19 03:27
Ну если секса нет, это вас просто уже не тянет друг к другу. Это хрень. Друзьями быть обязательно, но секс это показатель насколько вы эмоционально близки к партнеру, если конечно вам после секса очень круто.А родственники - их, да, не выбирают, но терпеть вообще никогда никого не надо - это же саморазрушение, самоагрессия.
Виталий И. Иванов
26.06.16 15:11
Периодическое недовольство друг другом нормально для самого счастливого брака. Мне известна только одна уважительная причина для развода — предательство. Да и то причина не абсолютная.
Fat Doves
29.08.19 03:23
Компромисс - это терпение. Терпеть это бред, это все равно выльется, если не наружу так внутрь - в болезни. Думаете много людей от рака просто так умирают ? Это все нервы, терпение и т.д.Если разногласия мелкие, не в глобальных вещах, то можно договариться и просто следовать правилам, но все если ты любишь человека, а то всегда будет видно, для меня в виде "притяжения" друг к другу.
Алексей Мельников
23.06.16 14:49
Я бы сказал, что здесь показаны уже последствия, а не симптомы. А при их достижении само собой разумеется надо расставаться. Было бы разумнее указать те легкие незаметные признаки неудовлетворенности отношений, которые стали носить систематический характер. Вот тогда есть еще над чем работать.
Nikita Shulpin
23.06.16 15:42
А как по мне - написано вполне здраво. И ёмко.
Гарри Гуддини
23.06.16 16:46
Для желающих получить оправдание, особенно парней.
олег бутылкин
24.06.16 03:03
Судя по содержанию статейки: пора валить и мне из отношений....
Владимир Алимбеков
24.06.16 10:59
Статья бред.Я 18 лет в браке,все это и не только это уже пройдено,сьедено и в туалет унесено.Разные периоды бывают но лишь пройдя их семья становится семьей.
Виталий И. Иванов
26.06.16 15:19
«Разные периоды бывают, но лишь пройдя их семья становится семьёй». Превосходно! ? Спасибо, Владимир! ?
Виталий И. Иванов
26.06.16 14:35
Чудовищно вредительские советы. В любых отношениях бывают кризисы. Это не повод для расставания. Следование этим советам превращает себя и других людей в товар. Поюзал, надоело, купил другую вещь. Фу... какая мерзость. Не могу сдержать лютого отвращения.
darkshvein l
28.06.16 12:55
>Вместо этого надеетесь, что всё само собой станет хорошо, стоит только решить пару-тройку проблем. Партнёр найдёт нормальную работу, ребёнок немного подрастёт, а вам удастся наконец распрощаться с лишним весом — и вот оно, счастье. ральне? для автора это проблемы отношений?
Лилия Гузий
17.11.16 15:33
Не хочется идти домой, лучше быть в одиночестве, глаз дергается от вида мужа, от его кашля, от того, как он ест и разговаривает. В браке 31 год.
Дмитрий Черний
03.01.17 06:29
признаки,да,тяжело об этом.Он и она бегут из дома,дома-тишина и все молчат,ни каких планов,все по фигу,любой разговор-истерика,жена не стирает рубаху)) а муж не хочет ничего не хочет...Это конец и тупик.2 врага и нельзя быть рядом.дети не помогут хоть их 50.Деньги не помогут вообще.Образовалась стена и ее не убрать.
Da Shiki
24.06.17 09:44
Когда, мне нужно было пожить у него, а он сказал "мне нужно больше времени". Это после 7 лет отношений, на минуточку! Обреченность - это было про меня тогда.
Serg & IRiska Kotenko
04.07.17 03:35
В комментах написано больше, чем в статье. Браво, психологи вы наши! Жизненный совет: не живите в сказке, возможно, вас обманывают. И причина может быть банальна. Куда приятнее приходить в дом, где тебя ждут.
Viktoria Moove
15.09.17 15:39
Прочитала статью, вроде всё так просто, но на самом деле не так. Я начала встречаться с парнем ещё в школе в 11-ом классе. Мне было 17, ему 21. Юношеская первая любовь и всё такое. Романтика красивые отношения. Я всегда была скромной домашней девочкой , познакомившись с ним вырвалась во взрослую жизнь. Почти сразу после школы мы стали жить вместе.Через два года у нас родилась дочь, мы поженились. Время шло, я повзрослела, а он так и остался на уровне компьютерных игр и гулянок с друзьями. Не работал вообще. Да и как-то вот всё стало другим. Как-то ещё девочкой, я решила , что у меня будет один единственный мужчина, и это до сих пор так. Но мы постоянно ссоримся,он много пьёт, работать так и не пошёл, за все эти годы. Только хуже стал ко мне относиться, зависть что-ли какая-то, я не знаю. Уговаривала, бросай пить, ничего больше не просила, не получается. Умом понимаю, что это финиш, а вот отпустить не получается. Без него не получается, не знаю почему... Не могу порвать и всё.. Хотя он ведёт себя по хамски. Все знакомые говорят дура, наверное и в правду...
Fat Doves
29.08.19 03:36
Переборите свой страх, представьте сценарий как бы вы были без него и станет легче прикидывать будущее. Судя по всему вы себя совсем не любите, а вот страдать любите. Прекращайте эти невротические отношения. Скорее всего главное что вы боитесь - это как же будет дочь без отца. Поверьте без бухающего отца ей будет легче и потом во взрослой жизни у нее не будет таких же проблем как у вас, она же все это видет и у нее формируется определенная психика.
Юля Волкова
09.06.18 00:39
из 5 признаков целых 3 про меня, три последних. ㊗
Andrey Vorobyov
06.07.18 13:59
Комментарии на уровне, так хочется страдать что прям сил нет радоваться. А эти страдания они прям на генетическом уровне уже. Отношения это работа, серьёзные отношения и прочий вынос мозга ? для людей которых научили страдать. Влюбленность не 1,5-2 года, а 2-3 месяца длится и относится к типу расстройств (по ВОЗ). Многие работой называют перекладывание проблем друг на друга. Страх что и завивсимость от человека или просто любая зависимость мешают уйти. Я тоже когда отношения не приносят радости, сознательно понимал что это уже не отношения, а вот эмоционально был зависим и самостоятельно эту зависимость практически невозможно преодолеть, 2 года пытался сам, психологи с их тестами тоже в никуда путь был, а вот когнитивно-поведенческая быстро расставила на свои места. Любовь это хорошо и приятно, все остальное невроз,
Fat Doves
29.08.19 03:40
Поддерживаю абсолютно. Вот это просто и понятно "Любовь это хорошо и приятно, все остальное невроз". Настоящая любовь приносит только радость и счастье. К сожалению, в России наверное 80% - это невротически отношения после какого-то времени и люди боясь этих социальных вещей про семью, про то "А как будут смотреть на меня другие" и т.д. В общем страх не дает расстаться.
Что вы могли пропустить
Как строить отношения с человеком, который серьёзно вас подвёл
Как строить отношения с человеком, который серьёзно вас подвёл
0
Вчера
Отношения
Отношения
Кто такие матча-парни и стоит ли их избегать
Кто такие матча-парни и стоит ли их избегать
0
13 октября
Отношения
Отношения
Что показывает «тест на птичку» в отношениях и как правильно оценивать его результаты
Что показывает «тест на птичку» в отношениях и как правильно оценивать его результаты
0
11 октября
Отношения
Отношения
Стоит ли говорить другу о недостатках его партнёра
Стоит ли говорить другу о недостатках его партнёра
0
8 октября
Отношения
Отношения
6 способов наладить общение с пожилыми родственниками на расстоянии
6 способов наладить общение с пожилыми родственниками на расстоянии
0
6 октября
Отношения
Отношения
Какие потребности существуют в отношениях и почему их нельзя удовлетворить одновременно
Какие потребности существуют в отношениях и почему их нельзя удовлетворить одновременно
0
27 сентября
Отношения
Отношения
3 причины, почему первая дружба важнее первой любви
3 причины, почему первая дружба важнее первой любви
0
24 сентября
Отношения
Отношения
Что такое энергия новых отношений и как ею управлять
Что такое энергия новых отношений и как ею управлять
0
23 сентября
Отношения
Отношения
Что такое инфлейшеншип и можно ли сохранить отношения по расчёту
Что такое инфлейшеншип и можно ли сохранить отношения по расчёту
0
20 сентября
Отношения
Отношения
Что делать, если партнёр постоянно говорит о другом человеке
Что делать, если партнёр постоянно говорит о другом человеке
0
13 сентября
Отношения
Отношения
10 вещей, которые следует и не следует делать в новых отношениях
10 вещей, которые следует и не следует делать в новых отношениях
0
10 сентября
Отношения
Отношения
25 чётких фраз, чтобы отстоять свою позицию без конфликта
25 чётких фраз, чтобы отстоять свою позицию без конфликта
0
9 сентября
Отношения
Отношения
Как найти любовь по методу «открытого кастинга»
Как найти любовь по методу «открытого кастинга»
0
8 сентября
Отношения
Отношения
Как забота о себе поможет укрепить отношения
Как забота о себе поможет укрепить отношения
0
6 сентября
Отношения
Отношения
10 особенно опасных «розовых флажков» в отношениях
10 особенно опасных «розовых флажков» в отношениях
0
5 сентября
Отношения
Отношения

Новые комментарии

Аватар автора комментария
Марина Никольская4 часа назад

0 / 0

Всегда сначала листаю до цены
Обзор Huawei MatePad 12 X (2025) PaperMatte — приятного планшета для рисования и заметок
Аватар автора комментария
Alexandr Al7 часов назад

0 / 0

С чего ты взял, что я говорил об анализе?
«Google Поиск» в России получает режим ИИ, работающий как чат-бот
Аватар автора комментария
вера денисова8 часов назад

0 / 0

На последнем фото пытались вскрыть личинку чужого😀
Это не так работает: 22 фото, как не надо обращаться с гаджетами и техникой
Аватар автора комментария
Alla Luchko8 часов назад

0 / 0

Интересно, а кто-то из тех, кто копит и не тратит задумывался о том, что может тупо не дожить до того момента, когда сможет накопленные деньги потратить?? Он договор о бессмертии подписал?? Или договорился со всеми мошенниками,что его деньги не исчезнут со счетов?! Я где-то читала, что жить будущим, а не настоящим, то есть здесь и сейчас - это психическое отклонение
Взятка кукухе, чтобы не отлетела: 4 причины не лишать себя маленьких радостей ради экономии
Пазл жизни: что нужно знать о донорстве костного мозга

Пазл жизни: что нужно знать о донорстве костного мозга

Лайфхакер
Информация
О проектеРубрикиРекламаРедакцияВакансииДля начинающих авторов
Подписка
TelegramВКонтактеTwitterViberYouTubeИнициалRSS
Правила
Пользовательское соглашениеПолитика обработки персональных данныхПравила применения рекомендательных технологийПравила сообществаСогласие на обработку персональных данныхСогласие для рекламных рассылокСогласие для информационной программы
18+Копирование материалов запрещено.
Издание может получать комиссию от покупки товаров, представленных в публикациях