До чего может довести установка «мужчины не плачут»: личная история

Сегодня мне исполнилось 30 лет и я праздную большое событие в своей жизни — я победил депрессию. Я пишу этот пост, потому что считаю правильным делиться такими историями. У нас в обществе о своих личных проблемах не принято говорить вслух, тем более предпринимателям с определённым уровнем публичности. Но именно из-за таких культурных норм я и оказался в том месте, в котором никому не пожелаю оказаться.

Всё началось примерно четыре года назад. Проработав полдня в воскресенье, я приехал вечером домой, и мне резко стало плохо. Настолько, что пришлось вызвать скорую. После обследования врачи резюмировали: «У тебя сильно поднялось давление из-за нервов». Так внезапно я стал гипертоником. Спустя время я решил изучить эту проблему, пройдя обследование в двух больницах. В обеих мне дали заключение, что у меня всё отлично с сосудами и мне нужно просто меньше нервничать. Ещё врачи порекомендовали бороться с давлением, начав плавать, ездить на велосипеде или бегать. «А можно всеми этими видами спорта заниматься сразу?» — уточнил я.

После этих диагнозов я себе начал внушать, что не стоит так париться из-за проблем, и решил ещё больше времени инвестировать в триатлон. Это внушение на удивление помогло, но проблему не решило. Примерно раз в 2–4 недели у меня всё равно происходили сбои и я всегда старался иметь при себе запас таблеток на эти случаи. В таком режиме я жил ещё два с половиной года, до конца 2017-го.

В 2017 году я принял участие сразу в двух серьёзных соревнованиях на выносливость. В апреле — забег на 240 километров по Сахаре, а в октябре была четвёртая для меня гонка IRONMAN, которая окончательно отбила желание дальше участвовать в многочасовых испытаниях на выносливость. Поскольку у меня больше не было спортивных целей, количество тренировок к концу 2017-го упало примерно до одной в неделю.

В 2018 году я решил всё время, которое раньше тратил на тренировки, проинвестировать в работу. Первые полгода это давало плоды, я начал несколько новых интересных проектов и прилично нарастил оборот в компании. А к лету началось самое интересное.

Проблемы с давлением ко мне вернулись с ещё большей интенсивностью и частотой. Приступы приходили в ответственные моменты, например во время интервью и публичных выступлений, или когда всего лишь смотрел боевик в кино. Понимая это, я снова начал пить успокоительное, но уже на опережение, перед напряжёнными задачами. Помимо гипертонии, появились и новые ощущения — дикий дискомфорт в организме перед сном. Я чувствовал себя очень тревожно, становилось тяжело дышать. Такое странное ощущение, что если я засну, то никогда уже не проснусь. Ложиться спать стало мучением для меня, и, чтобы как-то ослабить это чувство, я начал каждый вечер перед сном выпивать 100–200 грамм рома.

К середине лета стало ещё «веселее»: начал просыпаться посреди ночи с криками.

Примерно раз в два дня мне снились кошмары, и, что самое неприятное, после них возвращалось чувство тревоги, которое не давало мне вновь заснуть. Из-за этого я стал хуже высыпаться и позже просыпаться. К августу 2018-го у меня начала сильно падать энергичность. Каждый раз, проснувшись, я чувствовал, что у меня 10% заряда «батарейки». Теперь для меня было мучением не только лечь спать, но и встать с кровати. Чтобы как-то себя отвлекать и поднимать настроение, я начинал свой день с онлайн-игр. Про тренировки уже не могло быть и речи. Часто я надевал беговую форму и, не доходя до двери, просто падал на диван и лежал.

В сентябре из-за постоянной усталости я начал болеть раз в две недели. Для меня было за радость полежать день дома и никуда не выходить. Уровень заряда был уже 3%, и я каждый день через силу заставлял себя пойти на работу или на встречу с друзьями. В октябре, помимо всего прочего, у меня на два дня произошла остановка пищеварительной системы, и это был второй случай в моей жизни, когда пришлось вызвать скорую для восстановления нормальной жизнедеятельности. После этого странного происшествия я пошёл к гастроэнтерологу и сдал анализы. Врач поставил диагноз: панкреатит. Для меня это было странно, потому что особенно вредных привычек в питании у меня не было.

В ноябре мне уже было стабильно невыносимо плохо и я абсолютно ничего не мог сделать с собой. Я понимал, что что-то не так с нервной системой, но никак не мог вернуть себя в нормальное состояние.

Единственное, что меня успокаивало в те вечера, — это просмотры документальных фильмов про наркоманов, находившихся в обречённом состоянии. Эти фильмы мне помогали смотреть на себя со стороны и вновь твердить, что «у меня ведь всё хорошо в жизни».

Во время просмотра этих документалок мне попалось видео, в котором об одном из наркотиков говорилось, что он не является вредным, не вызывает привыкания и может помочь человеку разобраться со своими ментальными проблемами.

Мне стало интересно испытать это на себе. Хотя к наркотикам всю жизнь относился с осторожностью, я стал думать, что это поможет мне разобраться с моим странным ментальным состоянием. Но во время приёма я почувствовал, что потерял контроль над своими мыслями, и это было очень неприятное ощущение. Вообще, не рекомендую повторять этот опыт.

Но каким бы негативным он ни был, в моём мышлении произошло одно небольшое изменение. Я понял, что не знаю, чего я не знаю. Это понимание вернуло давно забытую природную любознательность, и я стал очень часто задаваться вопросом «Почему?». Так, этот вопрос меня привёл к решению записаться на приём к психотерапевту. Но к сожалению, первый сеанс постоянно переносился и я вновь вернулся к старым проблемам.

В начале декабря, после очередного переноса первого визита к психологу, я поехал домой и занялся очень необычным исследованием. У меня было опустошённое состояние, и я понял, что больше не могу терпеть. Я больше не видел смысла мучаться от жизни, заставлять себя каждый день ложиться спать, вставать с кровати, идти на работу, общаться с людьми. Боль от самой идеи моего существования была настолько сильной, что я начал искать подходящий способ покончить с собой. Я со свойственным мне научным подходом стал изучать суициды, чтобы разобраться в методах, которые имеют наиболее высокую вероятность летального исхода. Затем стал анализировать, какой из этих способов подойдёт моему характеру. Разобравшись и с этой задачей, я наконец испытал странное удовольствие от того, что нашёл выход.

Но, закрыв ноутбук, я посмотрел на себя со стороны и задался вопросами. Почему я пришёл к такому решению? Может, причиной всему — депрессия, ведь именно из-за неё людей посещают суицидальные мысли? Спустя два дня я наконец попал на приём к психотерапевту и с ходу задал эти два вопроса.

После первого же сеанса я понял, что уже долгое время находился в состоянии тяжёлой депрессии.

Все эти годы я не хотел этого понимать, потому что быть в депрессии — это «не по-мужски». А меня учили быть сильным и самостоятельно справляться со своими слабостями.

После первого сеанса я начал изучать, как депрессия может проявляться у человека, и впервые узнал, что психосоматика — это научное понятие. В «Википедии» я прочитал: «У больного наблюдается пёстрая картина неопределённых жалоб, которые могут затрагивать сердечно-сосудистую систему, желудочно-кишечный тракт, двигательный аппарат, органы дыхания и мочеполовую систему». «Ну хоть мочеполовую систему не затронула», — обрадовался я. Все болезни, которые я описывал выше, появились именно из-за сбоев моей нервной системы.

В декабре я продолжил сеансы с психологом и практически каждый день по два часа занимался разбором своей личности по кирпичикам. Я понял, что много поведенческих паттернов тянутся с самого детства. Осознал, что представлял себя далеко не тем человеком, которым являюсь. Понял, что во мне есть много качеств, в которых тяжело признаваться самому себе: зависть, избыточный эгоизм, ненависть. Это как найти в доме погреб, в который никогда не заходил, и увидеть там зеркало, покрытое многолетним слоем пыли, за которой не видно отражения. Чтобы картинка в этом зеркале прояснилась, ты начинаешь сдувать эту пыль, но она попадает тебе в глаза.

К концу 2018 года я начал готовиться к длительной поездке в США по работе. Это помогло мне избавиться от старых вещей, которые возвращали меня к старым привычкам. Так, я решил продать свою машину, отвёз сотни килограммов одежды в благотворительный магазин и отдал ключи от квартиры брату.

В начале января 2019 года, отработав неделю в Лас-Вегасе, я наконец поселился в Сан-Франциско. Но вместо того чтобы радоваться Калифорнии, я снова ощущал симптомы психосоматики. Более того, к старой палитре болезней прибавилась проблема с мочеполовой системой — теперь я собрал практически полный комплект проблем со здоровьем, на которые может повлиять мозг. В этот раз я уже понимал, что со мной происходит. Я взял себе за правило каждый день уделять минимум четыре часа на то, чтобы продолжать разбирать себя на атомы и бороться с депрессией уже без помощи психолога.

Я начал экспериментировать с полезными привычками. Сначала вернул себе бег и заметил, что он очень положительно влияет на моё настроение. Чуть позже я прочитал, что во время физической нагрузки кровь от мозга идёт к мышцам, что помогает переключиться и отвлечься от проблем. После я решил посмотреть, сколько времени провожу в телефоне, и увидел, что более восьми часов в неделю трачу на онлайн-игры — убивалки времени. Я сразу же удалил их все. Стало ощутимо больше свободного времени, и я его начал тратить на регулярные звонки близким людям и прослушивание аудиокниг. Потом я заметил, что много внимания уделяю соцсетям. Сначала снизил потребление контента, а потом изменил и сам контент, отписавшись от профилей, которые создают мне дофаминовые ловушки.

Но самая важная привычка пришла ко мне чуть позже. В Сан-Франциско я начал всё чаще встречать людей, которые практикуют медитацию. В один из вечеров я разговорился с водителем такси, который окончательно убедил меня попробовать. Я скачал популярное приложение, постарался следовать гиду и пару минут ни о чём не думать. К моему удивлению, выяснилось, что это непосильная для меня задача. Казалось бы, что сложного в том, чтобы просто сесть, закрыть глаза и ни о чём не думать? Но после каждого сеанса медитации я стал замечать, что у меня стабилизируется настроение и появляются свежие и оригинальные мысли. Я стал постепенно увеличивать время практики — от 10 до 40 минут в день.

Медитация помогла мне прийти к одной важной вещи, которую я не понимал раньше. Я понял, что человек способен удерживать в голове только одну мысль за единицу времени и он сам может решить, какая это будет мысль. Я осознал, что не обдумывать бесконечно свои проблемы по силам абсолютно любому, и мне в том числе. 18 февраля (даже записал эту дату) я смог взять мысли под контроль и больше не позволять проблемам диктовать мои действия и моё настроение.

С того дня я очень быстро пошёл на поправку. Большинство проблем со здоровьем канули в Лету, энергичность снова вернулась на прежний уровень. Я продолжил прививать себе полезные привычки, занявшись диетой. Я принял решение сбросить лишний жирок, который накопил за полтора года без спорта, убрав из своего рациона ужин. Так я стал ежедневно вводить небольшой дефицит калорий. Поскольку весов в моём жилье нет, стал фиксировать результаты на камеру, и, похоже, мне таки удалось «срезать» пару сантиметров с боков в течение последнего месяца.

Потом я отказался от алкоголя, позволяя себе не больше бокала вина во время вечеринок. Теперь я не вижу смысла пить, так как мне больше незачем успокаиваться, а удовольствие от жизни сейчас получаю и без внешних стимуляторов. Помимо алкоголя, стал так же осознанно подходить к другим действиям и желаниям. Стал намного сильнее ценить окружающих меня людей и просто жить моментом, в котором нахожусь.

Я также наконец понял для себя, что такое счастье. Раньше я думал, что оно во внешнем мире, в результатах. Что если достигну какой-то новой вершины, то получу то самое счастье. Но, как показал опыт, покоряя эти вершины, ты всего лишь получаешь набор гормонов, которые на небольшой срок поднимают тебе самооценку.

Счастье внутри. Когда ты принимаешь себя, доверяешь себе, ценишь себя. Себя в этом мире и мир в самом себе.

Теперь я смотрю на эту историю с депрессией как на одно из лучших событий, которые произошли в моей жизни. Потому что люди, к сожалению, так устроены, что самые ценные уроки выносят из проблем. Из-за этого я перестал относиться к проблемам как к чему-то плохому, потому что, если извлекать из них уроки, это даёт нам возможность быстрее учиться и принимать более правильные решения. Вероятно, если бы я не достиг этого дна, мне было бы тяжелее всплывать вверх, не оттолкнувшись.

Теперь я обрёл новое хобби — осознанность. Хочу уточнить, что я не стал придерживаться религиозных течений, связанных с медитацией. Я остаюсь агностиком и просто вижу в этом хобби большую пользу не только для себя, но и, возможно, для окружающих. Испытав на себе эффекты, которые даёт медитация, я стал изучать этот феномен с научной точки зрения. Ряд учёных выяснили, что медитация не только помогает при борьбе с депрессией, но и улучшает способности мозга. Даже несколько недель коротких практик положительно влияют на память, внимание, креативность и когнитивную гибкость.

Я поборол много своих страхов и решил полностью открыться для окружающих и делиться своими наблюдениями. Первое наблюдение вы только что дочитали. Зачем я это всё написал публично? Мой ответ — потому что я верю, что кто-то, прочитав эту историю, сможет отчасти увидеть в ней себя на пути к депрессии. Надеюсь, кому-то мой опыт поможет иначе посмотреть на установку «мужчины не плачут». И у таких людей теперь будет пример человека, которого эта позиция завела совсем не туда.

С днём выхода из депрессии меня! Который ещё и совпал с юбилеем.

P. S. Спасибо всем, кто поддерживал меня на этом пути. Если бы не близкие люди, мне было бы намного тяжелее справиться с недугом. Во времена депрессии я часто вёл себя некорректно и некоторым окружающим тоже психологически досталось от меня. Поэтому хочу извиниться перед теми, кого мог задеть депрессивный руководитель, партнёр, друг, сын, брат.