Наныть секс: почему ставить в ситуацию «проще дать, чем отказать» сродни насилию

Как выглядит нытьё ради секса

Мы как общество максимально приблизились к тому, чтобы считать насилием любые интимные взаимодействия без согласия. Однако всегда остаётся серая зона — ситуации, в которых партнёр формально соглашается на секс, но его не хочет и с большой долей вероятности прямо об этом говорил. Согласие в таком случае можно получить угрозами, манипуляциями или, что со стороны выглядит безобиднее всего, нытьём. О нём и поговорим.

Как это обычно происходит: один партнёр хочет секса и каким-то образом это показывает, второй энтузиазма не проявляет. Тогда инициатор пускает в ход какой-либо из этих методов, а то и все сразу:

• Демонстративно обижается — так, чтобы второй партнёр точно заметил.
• Жалуется. «Но мне так хочется! Я весь день только об этом и думаю».
• Обвиняет. «Вот так всегда! Ты каждый раз отказываешься!»
• Прибедняется. «Ладно, я всё понимаю. У тебя дела, нет настроения. Я как-нибудь решу проблему самостоятельно». 
• Торгуется. «А давай ты просто…, а я быстренько…»

В итоге тот, кто изначально не был настроен на секс, соглашается, например, из чувства вины или жалости. Или потому что и правда легче немного потерпеть, чем слушать нытьё и причитания над ухом — как раз тот случай, известный в народе по описанию «проще дать, чем объяснить, почему не можешь».

Чем опасно нытьё ради секса

Казалось бы, для инициатора стратегия выигрышная: секс-то он получил. Второй человек согласился, значит, не должен быть недовольным, ведь это его выбор. На деле всё гораздо сложнее и может закончиться печально.

Закрепляет нездоровые паттерны

Если нытьё ради секса работает — и работает эффективно, то остальные тактики теряют смысл. Зачем флиртовать, разными способами возбуждать партнёра, если можно пойти по проторенной дорожке. 

Но при таком раскладе только один получает, что хочет. Второй может терять интерес к сексу и даже бояться ситуаций, когда партнёр проявляет инициативу, потому что у него, по ощущениям, больше нет возможности хотеть или не хотеть секса. Его отказ не слышат, его желания становятся не важны.

Создаёт неправильную расстановку сил

Если перечитать способы воздействия на партнёра, у которого клянчат секс, без эротического контекста, за ними сложно разглядеть взрослого соблазнительного человека. Нытьё ради секса — это тактика из незрелой позиции, можно было бы даже сказать детской, если бы это не выглядело так неуместно при обсуждении секса.

Екатерина Барышкова

ACT- и секс-терапевтка, авторка канала «Танец в гексафлексе 18+», эксперт «Психодемии».

Постоянное эмоциональное давление — шантаж обидой, демонстративное молчание, упрёки, навязывание чувства вины — постепенно создаёт дисбаланс власти в отношениях. Так, партнёр, на которого давят, теряет ощущение свободы выбора, начинает действовать из страха, долга или желания «сохранить мир». 

В таких условиях сексуальная близость перестаёт быть проявлением желания и взаимности. Она становится способом восстановить контроль, подтвердить власть или успокоить тревогу одного из партнёров. Подобная динамика разрушает эмоциональную безопасность: человек, которого «уговаривают», всё меньше доверяет партнёру, избегает телесного контакта, а любое прикосновение начинает ассоциироваться с обязанностью. В итоге секс превращается не в акт близости, а в инструмент подчинения.

Может вызвать психологические проблемы

Юридически секс, полученный нытьём, сложно счесть изнасилованием, ведь согласие получено. Но это всё ещё не отменяет того факта, что секс — без желания. Когда человек заставляет себя им заниматься, это может привести к психологическим проблемам и снижению либидо.

Екатерина Барышкова

Согласие, полученное под давлением, не является согласием, потому что нарушается ключевой его принцип — добровольность. Поэтому неудивительно, что «мягкие» формы давления — нытьё, манипуляции, обиды — оказываются не менее разрушительными, чем открытая агрессия и физическое принуждение.

Так, в одних исследованиях нежеланный секс связан с повышенным уровнем депрессии, тревожности и снижением сексуального удовлетворения. А другие работы показывают, что люди, пережившие подобные формы давления, часто испытывают вину, отвращение и отчуждение, даже если не воспринимают произошедшее как насилие.

Какую стратегию выбрать вместо нытья

Фильмы и сериалы приучили нас, что хороший секс начинается с момента, как двое встретились взглядами, вспыхнули страстью и накинулись друг на друга. В жизни так тоже бывает, но далеко не всегда. Иногда секса хочет только один человек. Второй сначала вроде отказывается, мнётся, но потом как-то настраивается, возбуждается — и все оказываются довольны. То есть, вероятно, есть какие-то стратегии, которыми можно изменить настроение партнёра, но это не нытьё, а что-то, пробуждающее искренний интерес.

Чтобы понять, в каких случаях можно мягко повлиять на сексуальное желание, а в каких любые попытки будут формой давления, эксперт предлагает обратиться к модели сексуальных реакций Розмари Бэссон. Она описывает сексуальность как нелинейный цикл, где желание часто появляется не до возбуждения, а после него.

Согласно модели, из нейтрального состояния «Я не думаю о сексе» (но при этом в окружении много стимулов) можно двигаться по разным траекториям. Их может быть и больше, но для простоты остановимся на четырёх:

• Я не хочу секса.
• Я хочу секса.
• Я хочу хотеть секса.
• Я не знаю, хочу ли я секса.

Если партнёр говорит, что не хочет секса и не готов даже думать об этом, остановитесь. Любые действия в этой точке уже принуждение, и вы создаёте ситуацию насилия в отношениях.

Если партнёр говорит, что хочет секса, можно смело действовать. Но помните: согласие может быть отозвано в любой момент, и это абсолютно нормально. Уважайте это право, если не хотите разрушить доверие партнёра и вынудить его избегать любых ситуаций, связанных с вашей близостью.

Если партнёр находится в состоянии «хочу хотеть секса», то есть активного желания ещё нет, но человек открыт возможности его появления, здесь вы можете помочь этому желанию «разогнаться». Это можно сделать через массаж, чувственный контакт, разговоры о фантазиях, совместный просмотр эротического контента или просто создание атмосферы близости и безопасности. 

Екатерина Барышкова

У каждого человека будет свой список того, что его возбуждает. Главное здесь — чтобы всё происходящее доставляло удовольствие и подпитывало ваше эротическое «я», а не было задачей обязательно заняться сексом.

Когда вы начинаете относиться к сексу как к какой-то задаче, которую надо выполнить любой ценой, это порождает большое количество страхов и давление. А они в свою очередь негативно влияют на сексуальное желание. Поэтому стратегия здесь — окружить себя эротическими стимулами и исследовать эротические «я» друг друга без ожиданий.

Если партнёр говорит, что не знает, хочет ли секса, возможны два сценария:

• Человек не готов даже пробовать создавать возбуждающий контекст. В таком случае вы отступаете, потому что любое взаимодействие здесь будет принуждением.
• Человек готов попробовать. Тогда можно мягко включать практики, связанные с телесностью и возбуждением. Опять же, с целью доставить друг другу удовольствие, а не выполнить задачу. И если в процессе партнёр понимает, что не хочет продолжать, вы сразу всё останавливаете.

Екатерина Барышкова

Сексуальное желание нельзя вызвать силой, уговорами или чувством долга. Оно рождается только там, где есть безопасность, уважение и свобода выбора. Если партнёр чувствует, что может сказать «нет» без последствий, это и создаёт пространство, где может появиться настоящее «да».

Коротко описать лучшую стратегию для инициирования секса можно так. Спросите у партнёра, насколько он готов к сексуальному взаимодействию. Если не готов, не продолжайте настаивать на своём, а подумайте, как вы можете удовлетворить потребности вместе с партнёром, не используя при этом секс. 

Например, если за желанием секса прячется желание почувствовать близость с партнёром, то поговорите, сходите на свидание, проведите время вместе и так далее. Если партнёр готов, то смотрите на описанные выше дорожки развития событий и следуйте им, постоянно себе напоминая, что другой человек может остановить процесс в любой момент, и это правильно.