Как понять, что вы по-настоящему любите кого-то

Любовь - чувство самоотверженной, сердечной привязанности. Это самое распространенное определение. Как можно говорить что это действие, если я ее испытываю ее независимо от действия? Это то, что может мотивировать действие. Или, если прагматически выражаться, то, что должно мотивировать действия, чтобы формировать и поддерживать отношения. Что такое решение? Это мыслительная операция. Как может ум испытывать любовь? Он может испытывать экзальтацию, некоторое ликование от более успешного его использования, но это НЕ сердце. И мы это чувствуем, откуда идет отклик, и это не имеет прямой корреляции с нашей мыслящей составляющей. Все, что вы описываете, это просто следствие того, что человек это осознает, поэтому он и прощает, и в одной команде и так далее. Потому что он осознает, что это чувство не проистекает из ума.

Вся статья - бред. Парадокс заключается в том, что нам говорят не занимать свой ум второй половиной, иначе "это не любовь, а привязанность", при этом принимать во внимание "как поступить", "где пойти на компромисс", "как бы соблюсти интересы", "внимательно относиться к потребностям второй половины", а ведь это ничто иное как "постоянная работа мозга", и вот мы плавно вернулись к "не занимать свой ум второй половиной". Все мы мастера раздавать советы, а как дойдет до практики...

На эти темы не может быть статей. Любовь у каждого своя.

Как то скучно. Если бы всё было правильно. Не было бы хороших книг про любовь и фильмов).

мужская и женская любовь это разные понятия. Женщина как правило очень любит себя и живет в первую очередь своими интересами и для себя. а вот мужчине необходимо любить кого-то и да мы привязываемся быстрее и надежнее. Даже в сексе женщина может обойтись пару дней без секса, а мужчина нет. Да и вообще кроме любимого человека в жизни ничего и нет хорошего. но до всех это доходит в разном возрасте

"Попробую выделить симптомы, по которым Любовь можно отличить от иных внешне сходных состояний, часто называемых тем же словом. Я долго работал над этим перечнем, что-то прибавляя или что-то вычеркивая, руководствовался принципом «необходимого и достаточного». В конце концов набралось тринадцать, «чертова дюжина» опознавательных признаков, каждый из которых является обязательным. 1. Взаимность. Любовь неразделенная, невостребованная – это печальное событие из области внутренних переживаний одного человека. Для Любви, которую имею в виду я, потребны два интенсивно мотивированных участника. 2. Сочетание духовного и телесного начал. Совершенно ясно, что одной либидозной составляющей для Любви недостаточно, но и без нее, лишь на душевном притяжении, настоящего любовного союза не построишь. Это будет античный «филос»: близкая дружба, искренняя симпатия, совпадение взглядов и вкусов – что угодно, но не полное слияние двух «я», любящих друг друга во всей живой человеческой цельности, которая состоит из духа и неразделимой с ним плоти. Как можно Любить – и при этом не желать прикоснуться к Любимому, прижаться, слиться в одно тело? Это не Любовь, а любовь – явление другого порядка. 3. Монополизм, то есть однонаправленность. Нельзя Любить двоих или нескольких. В Любви бывает только кто-то один, на котором, если использовать два замечательных русских выражения, «свет сошелся клином» и без которого «свет не мил». Именно так: существование одного человека должно перевешивать существование всего остального света. Иначе это не Любовь. 4. Незаменяемость. Монополизма, конечно, недостаточно. Мало ли влюбчивых людей обоего пола, которые, как бабочка с цветка на цветок, перелетают от одной пылкой привязанности к другой? Нужно, чтобы никто и никогда не смог бы заменить тебе именно этого человека, а ему – тебя. Для всякого живого создания, обретающегося в коконе своих ощущений и переживаний, естественна убежденность, что на свете есть только одно абсолютно незаменимое существо – ты сам. Но Любовь раздвигает границы этого привилегированного статуса ровно вдвое. 5. С незаменяемостью тесно связан следующий признак: Пожизненность. Пока Любящий жив, связь с ним прерваться не может. Для Любви (в отличие от обычного брака, где всякое случается) стандартная клятва «пока смерть нас не разлучит» звучит как констатация неоспоримого факта. Я долгое время полагал, что Любить вообще можно всего один раз в жизни, и, если случилось несчастье, которое унесло твою вторую половину, повторная Любовь невозможна. Однако сейчас мне кажется, что такие случаи хоть и редко, но бывают. Впрочем, от окончательного суждения по данному поводу пока воздержусь. 6. Готовность к изменению. Человеческая личность не статична. На протяжении всей своей жизни мы постоянно меняемся. Поэтому совершенно очевидно, что пожизненно сохранять Любовь могут лишь партнеры, готовые (и способные) меняться в соответствии с переменами, происходящими в Любимом. Когда человек Любит, он добровольно отказывается от свободы, соглашается зависеть от Любимого, то есть приспосабливаться к нему. Всякое самоограничение не воспринимается нами как несвобода – до тех пор, пока оно остается добровольным. Карл Юнг писал, что взаимодействие двух «я» подобно реакции, происходящей между двумя химическими веществами; оба компонента не остаются прежними. В Любви эта «реакция» является постоянным процессом, причем иногда движущимся в непредсказуемом направлении. Чтобы связь не ослабела и не прервалась, чтобы не иссякла добровольность, необходимо Любить партнера не просто «таким, какой он есть», но и «таким, каким он может стать». Если относиться к взаимной эволюции с доверием и сочувствием, если быть готовым соответствовать этой эволюции, Любовь никогда не кончится. Никто никого не разлюбит. 7. Заинтересованность. Всё, связанное с партнером, даже пустяк, волнует Любящего, кажется ему интересным и важным. Страдание, неудача, позор Любимого воспринимаются как собственная беда; успех и любое счастливое событие вызывают радость или гордость. Состояние, противоположное сильной Любви, – не лютая ненависть и не отвращение, а равнодушие, эмоциональный ноль. Когда человек кого-то действительно разлюбил, прежний партнер становится безразличен, неинтересен. От него хочешь только одного: чтобы он исчез из твоей жизни и больше не занимал в ней места, которому перестал соответствовать. 8. С этим признаком соединен другой: партнерство в горе. Имеется в виду естественная готовность делить на двоих любое несчастье, обрушивающееся на партнера, и при этом не чувствовать, что приносишь себя в жертву. Истинно Любящим можно не давать обет «быть вместе в здравии и болезни, в радости и в горе» – они по-иному и не смогут. Тем, кто Любит, легче испытывать тяготы вместе, чем существовать безбедно и беспроблемно в отрыве друг от друга. 9. Незащищенность. Полюбить – означает полностью разоружиться перед Любимым. Обычно в отношениях с другими мы насторожены, готовы дать отпор, запереться на все засовы или «отойти на заранее подготовленные позиции». Однако перед Любимым обнажаешь не только тело, но и душу, поэтому Любовь можно назвать «операцией на открытом сердце». 10. Нечего и говорить, что согласие на незащищенность предполагает немалую Смелость, даже бесстрашие. Потому что в Любви очень много страшного. Ведь можно обмануться и остаться с разбитым сердцем. Хуже того: мы знаем, что Любовь неизбежно закончится утратой, потому что все смертны. В жизни, в отличие от литературы, ситуации, когда двое «жили долго и счастливо и умерли в один день» случаются крайне редко. Мои родители были друг с другом счастливы и умерли в один день, но в нынешнем моем возрасте мне совсем не кажется, что они жили долго – оба были моложе меня, и воспоминание о том, как их жизнь закончилась, всегда вызывало у меня содрогание и ужас перед Любовью. Трус не способен Любить по-настоящему, а если способен, то это уже не трус. Среди мужчин больше распространена физическая храбрость, среди женщин – храбрость в Любви, и цена первой ниже, чем цена второй, потому что физически храбрый человек рискует всего лишь своим телом. 11. Необъективность. К Любимому можно относиться только пристрастно, и никак иначе. Это самого себя, свои сильные и слабые качества желательно оценивать, не утрачивая адекватности, а в Любви всякая объективность воспринимается как оскорбление. Мы не хотим от партнера справедливости – ее мы добиваемся от людей посторонних; Любимый же должен Любить даже наши слабости и извинять наши вины. Как пишет Стендаль, даже рябинка от оспы на лице возлюбленной приводит в умиление. Желание быть Любимым – это желание признания твоей неповторимости. Нужно, чтобы кто-то еще (а не только ты сам) ценил тебя превыше всех сокровищ мира. И не просто «кто-то», а тот, кого и ты наделяешь такой же ценностью. 12. Неотъемлемый элемент Любви – Иррациональность. Люди вроде меня, имеющие привычку всё на свете объяснять, конечно же, пробуют рационализировать и причины, по которым они Полюбили. Иногда им это даже удается, и всё же всякое разумное толкование будет самообманом. Самое первое воспоминание о Любви у меня относится к раннему детству, когда я, вероятно, еще и слова-то этого не знал. Я ощущал притяжение и сияние, исходившее от девочки, которая жила по соседству. Рационализировать я тогда еще не научился, мне просто очень хотелось всё время смотреть на нее и быть рядом. Во взрослые годы несколько раз бывало, что я видел какую-нибудь во всех отношениях замечательную женщину и думал: вот кого следовало бы полюбить, однако в сердце при этом ничего не происходило. Любовь приходит не по желанию и не по приговору рассудка. Она приходит – и всё. Мне кажется, что если кто-то начинает уверенно объяснять, за что именно он любит своего партнера, то здесь одно из двух: или говорящий всё это придумал задним числом, либо же он не Любит по-настоящему. Я полагаю, что человека Любят не за какие-то качества или поступки, а просто за то, что он есть. Самая лучшая из известных мне аргументаций сердечной привязанности (хотя речь здесь идет не о Любви, а о дружбе) принадлежит Монтеню, который пишет: «Если меня спросят, почему я полюбил его, я могу ответить лишь: «Потому что это был он; потому что это был я»». 13. Я так и не смог лаконично сформулировать последний, тринадцатый признак всякой подлинной Любви, поэтому выражусь неуклюже: она всегда сильнее смерти. Жизнь предмета Любви дороже собственной. Поставленный перед выбором, кого спасать – себя или Любимого, человек не задумывается. Если же спасает себя, то это была не Любовь. Составленный мной список обязательных признаков Любви может показаться чересчур жестким, но попробуйте убрать из него хотя бы один компонент, и вы увидите, что вся конструкция рассыпается. В зависимости от того, какой из пунктов дефицитен, отношения либо останавливаются на уровне «недолюбви», либо оказываются недолговечными, либо не перерастают в Настоящую Любовь, не становятся Путем – и, следовательно, выпадают из сферы моего интереса." Б. Акунин. "Другой путь". Занудно и длинно. но точней и полней ничего не знаю.

статья - бред

Бредятина, и чем дальше тем статьи хуже по качеству становятся.

Три момента.1. "Крис Гейдж составила СВОЙ список...".Если её в этом списке всё устраивает, то это не значит, что он подходит любому человеку с планеты Земля.2. "Любовь — это действие". Что то из области "давай займемся любовью". Если она считает, что это и есть любовь, что же - успехов ей в этом деле.3. С чем согласен. Если сделать "выжимку" из 12 пункта ложных признаков. Этому(любви) нет нормального объяснения.

1Вы решили любить.2 Вы проявляете любовь, даже когда не хочется. 3 Вы любите, если стремитесь понять, а не быть понятым.4 И в то же время ставить интересы любимого превыше всего - это плохо.Что за бред? Одно дело - чувство и совсем другое - выстраивание отношений. Строить отношения можно и без любви, на чистом уважении или дружбе.

Бред какой-то.

Если осознаёте нечто подобное, резко и решительно устранитесь от объекта вожделения. И бегом к психотерапевту. Иначе, в нынешних постсоветских реалиях, с очень высокой вероятностью рискуете поломать жизнь далеко не только себе. Я предупредил. Но каждому своя личная дорога в персональный ад)

У меня такое ощущение, что это статья для бесчуственный сволочи.

Такая ерунда написана в статье, да еще и так безаппеляционно, про в принципе практически необъяснимое, что даже спорить неохота

Очень рекомендую к прочтению книгу Эриха Фромма «Искусство любить».

Субъективное мнение одного мозга, который ещё и не слишком здоров.

То, что здесь преподносится, как любовь - не любовь совсем. И лишь для одного унижения Всегда время есть, Бесконечное продолжение Боли делает честь. Каждая новая метка Сердцем примет любовь, Это вечная клетка: Утешения из слов. И подменена счастьем, Но страницами лжи, Эти тайные страсти, Попирающие рубежи. Мы рассмотрим прорехи, Сыплясь в сладкую лесть, А глубокие реки - Огорчения смесь. Для одного унижения Каждый день время есть, Бесконечность сражения Любви делает честь.Вот это - Любовь!

ОДНАКО, АНЕКДОТ В ТЕМУ: ...Голос нежный из кустов: "Милый, а ты меря любишь ???"Ответ грубым голосом: "А я, что по - твоему делаю !!!"

Что то в этом есть, но в целом хрень. Каждый сам должен пройти свой путь, получить свой опыт, в том числе в любви))))

какой бред 💪

Автор статьи бредит, любовь у всех разная. А ревнуют ВСЕ! Просто некоторые молча и морды не бьют.

Если боитесь потерять - не любовь? А в каком смысле потерять? Если честно, я первым делом о смерти вообще подумала. Это ведь нормально бояться потерять близких. Навсегда. Что они уйдут, но не от тебя, а туда, откуда уже не вернуться... Уточняйте хотя бы...

Ну и дичь, а не статья… Особенно убила фраза - «Вы решили любить. Любовь это действие, а не чувство». Ага, сижу, такая, и хоба - решила: «С завтрашнего утра я полюблю Васю из 2-го подъезда!»)) Мож, наоборот, сначала влюбляешься, а потом действуешь? И ещё, судя по этой «недостатейке», самый кринж - это хотеть быть рядом с человеком, видеть в нем предмет своей мечты, видеть его рядом с собой в будущем, радоваться проведённому с ним времени… Получается, автор доносит мысль, что надо «решать любить» кого попало, кто тебе не нравится, жить офигенной жизнью, в которой предмету любви просто места нет (зачем быть счастливой рядом с любимым? Или у тебя жизнь такая убогая? Лол), не видеть возлюбленного в своём будущем (а зачем он там? И без него хорошо), думать о нем - что вообще за бред, думать надо исключительно о годовом отчете или пельмешках на завтрак, а тут какая-то любовь, и т.д. Для автора этого «щидЭвра мысли» любимый человек - это что-то типа кота или собаки, которые должны не мешать, удобно вписываться в повседневность, выбирать которых надо не сердцем, а исключительно умом, не уделять слишком много внимания (накормил,выгулял и хватит), да и вообще, при желании их можно подарить или в приют отдать. Мда, от души сочувствую «возлюбленным» автора (если они, конечно, у неё есть…).

Возможно, это самая полезная статья за всю мою жизнь. Сначала я долго любил человека по "ложным признакам", потом мне стало всё равно, как развиваются наши отношения, потому что я смирился с тем, что она не может дать мне той любви, которую я хотел получать (мы оба ёбн-... травмированы и просто дружили где-то полгода). А теперь я вижу, что иду к тому, чтобы действительно полюбить.Благодаря тому, что какое-то время я забил на своё желание быть не просто другом (и действительно его не чувствовал, хотя слишком к нему привык), я могу представить свою жизнь без неё, я занимался этим около трёх месяцев. Возможно, мне стоит пересмотреть свои мысли, но я хочу любить именно её. И я могу представить себя с кем-то другим. P. S. Моему жалкому существу просто повезло, что я стал единственным, с кем она общалась, к тому моменту, какщ я влюбился в неё. Я бы не выдержал, я и сейчас, до сих пор, боюсь того, что она найдёт кого-то лучше меня. К тому же, её привлекают в основном парни, а я этому, скорее, не соответствую.Примечание: Мы просто очень близко общаемся, без френдзоны (и слава Богу).

Спасибо вам за эту статью, за то что открыли мне наконец глаза

>8. Вы боитесь потерять этого человека. В здоровой любви нет страха потери. Это привязанность. Это же бредятина какая-то. Очень странно, что никого это не смутило

Урааааа! Я его не люблю

Что за бред. Не вводите людей в звблуждение. ВСЕ КОМУ НУЖЕН ОТВЕТ НА ЛЮБОВЬ И ВЛЮБЛЁННОСТЬ, СПРОСИТЕ ОТВЕТ У ПСИХОЛОГА, отвечающевого за подобные темы!

ребят, ну тут половина индивидуально у каждого человека/партнёров... и вообще, человек сам поймёт когда он влюбился и его чувства. а ещё, в любви нет "ложных признаков" там половина просто индивидуальность. спасибо за ваше мнение

всё что написано ниже может быть правдой, для каждого человека "любовь" это что то свое...