Опасные стереотипы в общении: «Я всё про тебя знаю»

В наш век, когда толерантность считается высшим благом, принято считать, что цивилизованные люди уважают мнение других, способны спокойно воспринимать чужую точку зрения и видят окружающих такими, какие они есть. Удивительно, но мы даже себя не понимаем такими, какие есть, рассматривая в качестве «Я» очередные маски.

И это бы ничего: все привыкли и всем комфортно постоянно притворяться, но ведь мы свято верим, что видим сквозь маски других людей, а это уже проблема. Опасный стереотип разрушает отношения, заставляет нас чувствовать себя виноватыми там, где нет нашей вины, и обвинять окружающих в том, чего они не делали.

Каждый человек склонен считать себя сложной, многогранной личностью с богатым внутренним миром. Что касается других людей, они кажутся достаточно простыми, в результате чего получают от нас определённые ярлыки. Первый раз увидев человека, вы точно знаете, кто он на самом деле, а пообщавшись с ним достаточно времени, уже абсолютно уверены во всех реакциях, мыслях и настроениях.

Вспомните, вы наверняка не раз говорили о ком-то: «Ну это не удивительно, я же его знаю» или «Я знаю, что ты на самом деле думаешь, не притворяйся, что это не так». Возможно, вас удивит, но почти все люди считают точно так же. Они не воспринимают вас как непредсказуемую сложную личность с богатым внутренним миром, а навешивают ярлыки и поступают в соответствии с ними. Эти сведения, подтверждённые экспериментальным путём, доказали всеобщую привязанность людей к наивному реализму, то есть принятию своего мнения как единственно верного. Оказывается, почти у всех есть такие неприятные стереотипы, которые обеспечивают узость мышления, нежелание понять других и увидеть что-то, кроме своего «Я».

Я знаю тебя лучше

В 2001 году группа учёных их Стэнфордского университета и Университета штата Иллинойс провела ряд экспериментов по изучению этого устойчивого стереотипа в общении. Участникам показали картинки с несколькими айсбергами, у которых под водой были скрыты части разных размеров. Людей попросили отметить, на какой картинке соотношение фрагментов под и над водой подходит под ситуацию с их лучшим другом, то есть какую долю «его настоящего» они видят. Почти все участники отметили айсберги, где большая часть возвышалась над водой. 

Следующий вопрос касался того, насколько их друзья понимают их самих. Почти все люди думали, что их знают не так хорошо и что под водой остаётся большая часть айсберга, о которой друзья не подозревают. 

Может быть, стоит пересмотреть своё отношение к другим и понять, что они настолько же сложны и многогранны, как и вы сами?

Чужая душа — потёмки

Эта же группа учёных провела следующий эксперимент, где участников попросили рассказать про момент, в котором они чувствовали себя собой. Большинство (78%) делились какими-то внутренними точечными воспоминаниями, например когда они слышали аплодисменты восторженных зрителей. Когда их попросили описать, от чего их друзья чувствуют себя собой, оказалось, что они считают других более поверхностными и демонстративными. Примеры были такого рода: «Вася чувствует себя собой, когда пьёт пиво с рыбой перед телевизором ». Мы не можем разбираться, что творится в душе у человека, не понимаем, что он испытывает и как себя чувствует, но постоянно берёмся судить об этом. И не просто берёмся, а «точно это знаем». Нет ничего удивительного в том, что мы постоянно ошибаемся, обижаясь на несуществующую неприязнь и скуку, в то же время не понимая, как можно думать о нас ТАК.

Ярлыки на всё, что движется

Следующий эксперимент показал, как быстро люди составляют мнение о других и как мало оценивают свои действия и мотивы. Участникам предложили заполнить пропуски букв в словах: например, из «ж**а» можно сделать слова «жаба», «жара» и другие. После выполнения участникам предложили оценить, почему они написали именно эти слова, а не другие. Большинство заявило, что это ничего не значит и что слова подставлялись случайно. Когда же им предложили ответы других участников, просто на выборе слов они составляли портрет другого человека, признавали других участников «влюблёнными», «властными и жадными» и раздавали другие ярлыки. Мы часто берём комплекс каких-то фактов, мнений и чужих представлений о человеке и начинаем «точно знать», кто он такой. Сколько хороших, милых и интересных людей прошли мимо нас только потому, что мы «точно знали» о них всё, даже ни разу не поговорив?

Я знаю о тебе больше, чем ты сам о себе

Эта бредовая мысль часто посещает почти всех людей. Исследователи попросили участников эксперимента разделиться на группы по убеждениям: либералов и консерваторов. Обе группы заполняли анкеты о своих взглядах и взглядах своих оппонентов. Также им нужно было оценить проницательность своих противников. Результаты были ожидаемы: консерваторы говорили, что знают о либерала больше, чем те о консерваторах. Точно так же поступали и либералы. Более того, все участники эксперимента думали, что знают о противниках даже больше, чем те — о себе. И это касается всех аспектов общения: как индивидуального, так и группового. Если вы объединяетесь в группу с другими людьми, вы думаете, что ваша группа знает обо всех больше, а вы, в свою очередь, понимаете больше, чем все члены вашей группы.

К чему это приводит?

В такой жизненной позиции нет ничего необычного, но от этого она не менее ужасна. Вы не можете воспринимать позицию других людей, пытаетесь их переубедить, думая так: «Вы просто не можете реально считать, что это хорошо и правильно. Наверное, с вами что-то не так». 

Что же делать?

В следующий раз, когда в ответ на высказывание другого человека вам в голову придёт: «Что за чушь?», попробуйте отстраниться от этой мысли и рассмотреть чужое мнение беспристрастно. Скорее всего, вы увидите в нём смысл.

Ещё можно представить, что у каждого человека, с которым вы общаетесь, такой же богатый и глубокий внутренний мир, много воспоминаний, чувств, эмоций, связей и мнений. Вы никогда не сможете забраться в голову к другому и прочитать его мысли, так что не стоит судить по внешним проявлениям и уж тем более по чужим отзывам.

P. S. Ещё много интересного по этой теме можно прочитать в статье The Illusion of Asymmetric Insight и в книге журналиста Дэвида Макрэйни «Психология глупостей. Заблуждения, которые мешают нам жить».