18 вещей, которые бесят в совместной жизни

Эту статью можно послушать. Если вам так удобно, включайте подкаст. 

1. Общее одеяло

Возможно, в волшебной стране Единорогии существует огромное одеяло, которое удобно обоим обитателям кровати. В реальном мире одному будет жарко, другому холодно. Главной постельной игрой станет перетягивание одеяла. И даже если оба спят неподвижно, завернуться в покрывало уже не получится: один бок всегда будет оставаться без привычной пуховой брони. Если вы, конечно, до этого не выиграли в перетягивании.

Что делать

Купите второе одеяло. Скорее всего, при этом придётся пройти через ссору в стиле «это означает, что любви конец, это все знают». Но оно того стоит.

2. Отсутствие возможности уединиться

Человек, конечно, существо социальное. Но иногда просто необходимо побыть одному. Кому-то хочется, придя домой после тяжёлого рабочего дня, побыть полчаса в тишине и одиночестве, кто-то хочет выделить себе утро субботы. Если партнёр желает проводить с вами каждую минуту, бывает трудно объяснить, почему вас какое-то время лучше не трогать.

Что делать

Поговорите с партнёром. Объясните, что вам необходимо немного одиночества и что это не говорит об отсутствии любви. Уединение не обязательно означает, что ваша половинка должна покинуть квартиру, исчезнуть с радаров, улететь в экспедицию на Марс. Иногда достаточно, чтобы вас просто не трогали в течение какого-то времени.

3. Несовпадение бытовых привычек

Основная проблема грязной посуды или вещей, развешанных на стуле, не в самом их наличии, а в том, что одному из пары это не нравится. Каждый из вас формировал привычки годами и не спешит от них избавляться. Поэтому один не понимает, в чём проблема, а другой удивляется, как можно не понимать, в чём проблема.

Что делать

Стоит или заранее формировать пару с учётом бытовых привычек, или корректировать поведение так, чтобы оба партнёра пришли к точке компромисса.

4. Чужие родственники

В довесок даже к идеальному партнёру могут прилагаться его неидеальные родственники. Они не обязательно плохие люди — просто другие. Возможно, мама вашего парня или девушки считает нормальным переложить вещи на вашей полке, ведь она просто хочет помочь. Дядя учит вести хозяйство. А троюродная тётушка вместо приветствия задаёт вопрос, когда вы поженитесь.

Перед этим вы долгие годы выстраивали отношения со своими родственниками вовсе не для того, чтобы пройти этот путь ещё раз. Более того, вы не должны ступать на эту скользкую дорожку. Поддерживать нормальные отношения желательно, терпеть хамство и нарушение личных границ — не обязательно.

Что делать

Введите правило: каждый занимается своими родственниками самостоятельно. Ничья мама не прыгает через голову своего ребёнка и не звонит его партнёру, чтобы поучить жизни. С тётушками проведён инструктаж. И, конечно, вы уже выросли из возраста песочницы и не жалуетесь, что половинка отобрала у вас лопатку, поэтому родители не модерируют ваши ссоры.

5. Разные биологические ритмы

Сова и жаворонок не пара, возможно, даже сильнее, чем дельфин и русалка. Когда кто-то рядом с вами вскакивает в пять утра и начинает бодро жить, а вы легли только час назад, желание спать и желание убивать примерно равны по силе. Вот вы проснулись в 12, позавтракали, переделали дела и собрались на ночной променад. Но ваш партнёр зевает и ложится спать в 21:00. Теперь посмотрите на ситуацию со стороны жаворонка: кто-то рядом с вами всё время спит, а потом зовёт куда-то, когда нормальные люди отправляются в кровать.

Что делать

Первый и самый очевидный ответ — жить с тем, у кого такие же биологические ритмы. Если вы уже не успели воспользоваться этим советом, есть несколько вариантов решения проблемы. Первый: определите время, когда вы оба бодрствуете и активны, и зарезервируйте его друг для друга. Второй: постепенно сдвигайте свои периоды сна, пока они не будут совпадать хотя бы примерно. Фиксированный рабочий день поможет совам с ранними подъёмами, ну а жаворонкам придётся сделать усилие, чтобы ложиться чуть позже.

6. Попытки изменить партнёра

Вы внезапно открыли в себе педагогический дар и хотите немедленно рассказать партнёру, как ему надо жить. Ведь так просто собирать носки и доносить их до корзины с грязным бельём или убирать свои волосы с расчёски. Но если бы люди хотели, чтобы в отношениях их постоянно поучали, они бы остались жить с родителями или переехали к бабушке.

Что делать

Повзрослейте. Можно сколько угодно говорить, что вы хотите сделать как лучше, только кому лучше? Партнёр прекрасно и счастливо дожил до своих лет с разбросанными носками, определённым гардеробом и всем тем, что вы так отчаянно стремитесь переделать. Если ваши советы действительно улучшают его или её жизнь, половинка обязательно ими воспользуется. Если вам что-то очень не нравится, есть прекрасный способ — попросить. Да, партнёру может быть неудобно и непривычно что-то делать, но ради вас он совершит подвиг. Или не совершит — это уже на его совести.

7. Запрос на телепатию

Ожидание, что партнёр сам о чём-то догадается, — большая ошибка, которая вредит обеим сторонам. Один человек расстраивается из-за того, что его желание, претензию, причину обиды не угадали, другой чувствует себя виноватым и не знает, где оступился. И эта холодная война крайне ухудшает атмосферу в доме.

Что делать

Перестаньте ждать, что партнёр сам догадается, потому что вы «созданы друг для друга и понимаете всё без слов». Вспомните, что владение речью — это отличительный признак человека, и используйте этот дар природы.

8. Извинения «на всякий случай»

Некоторые так не хотят расстраивать свою половинку, что готовы извиняться по любому поводу без попытки понять, что именно огорчило или разозлило партнёра. Едва ли кто-то рыдает второй час или мечет молнии глазами только для того, чтобы услышать дежурное «извини». Особенно учитывая, что это звучит чаще, чем «привет», и вы совершаете поступок, за который извиняетесь, в 51‑й раз.

Что делать

Выслушайте, задайте наводящие вопросы. В пылу ссоры тяжело сохранять трезвый ум, но бесконечными и пустыми просьбами о прощении проблему не решить. И если вы считаете, что ни в чём не виноваты, важно понять, в какой именно точке расходятся ваши версии случившегося. Полноценный разговор будет долгим, но и эффект от него будет больше.

9. Положение стульчака унитаза

Чаще, чем из-за положения стульчака, ссорятся, пожалуй, только из-за незакрытого тюбика зубной пасты. А вопрос, кто должен поднимать или опускать крышку, почти такой же древний, как про курицу и яйцо.

Что делать

Адекватное гигиеническое требование — оставлять все части унитаза после себя чистыми. Иногда для этого поднять стульчак недостаточно, может потребоваться генеральная уборка. Остальное — по необходимости того, кто зашёл в туалет: если стульчак опущен, его поднимают, если поднят — отпускают. И никто от этого не умирает.

10. Личные вещи, перешедшие в разряд общих

Когда вы съезжаетесь, очень тяжело объяснить, что вам не нравится, что кто-то трогает ваш ноутбук, хотя там нет ничего предосудительного. И чашку со скриншотом из «Доктора Кто» брать запрещено. У вас в голове целый список вещей, на которые вы хотели бы сохранить эксклюзивные права. Но теперь всё имущество якобы считается общим, и непонятно, как быть.

Что делать

Составьте не в голове, а на бумаге список вещей, которые дороги вашему сердцу. И партнёр пусть поступит так же. Не трогайте эти вещи без разрешения, и проблема решена.

11. Тотальный контроль

Интерес партнёра к вашей жизни явно перерос в нечто более неприятное: вы не просто рассказываете, где были и что делали, вы должны предоставить подробный отчёт. И если до совместного проживания это выглядело достаточно невинно, то сейчас вы чувствуете себя так, словно находитесь под следствием.

Больше, чем попытки контролировать вашу жизнь, бесят только эти же попытки, замаскированные под заботу или проявления любви. «Не встречайся с подругами, потому что поздно идти по улице небезопасно», «Ты меня не любишь, иначе остался бы дома со мной» — яркие примеры.

Что делать

Сначала надо определить масштаб проблемы. Поговорите с партнёром, определите границы, напомните, что вы два разных человека и отношения не делают вас единым организмом. Возможно, избранник просто боится вас потерять или не уверен в себе. Однако тотальный контроль может быть и признаком абьюза, и в этом случае стоит бежать из отношений.

12. Сексуальный шантаж

Секс — занятие, которое должно приносить удовольствие обоим. Поэтому его превращение в разменную монету или способ наказания выглядит довольно странно. Если кто-то так легко отказывается от интима, чтобы досадить партнёру, поневоле задумаешься, не притворяется ли он в остальное время. Ну а обмен секса на что-то выгодное скорее отсылает к древнейшей профессии, а не к здоровым отношениям.

Что делать

Сексуальный шантаж не обязательно говорит о человеке плохо. Даже самые осознанные из нас росли в одной и той же среде, где ещё недавно к теме секса относились своеобразно. На сексуальный шантаж может толкнуть сомнительная статья в журнале, чей-то совет. Поэтому проблему можно попытаться решить доверительным разговором.

Важно также не путать с сексуальным шантажом отказ от интима по объективным причинам. Человек имеет на это право, а игнорирование слова «нет» является насилием даже в отношениях.

13. Обмен паролями

Обмен паролями можно было бы отнести к пункту о тотальной слежке, но часто он стоит отдельным пунктом, как и всё, что касается поведения в интернете. История знает моменты, когда люди в отношениях требовали от партнёра «забрать» лайки на чьих-то фотографиях, удалить из друзей всех людей противоположного пола. Предоставление полного доступа к своей электронной жизни — это полбеды. Хуже, когда половина злоупотребляет этим правом, читает переписки, пишет сообщения от вашего имени.

Что делать

По-хорошему в критической ситуации партнёр должен иметь возможность войти в ваши аккаунты, снять деньги с вашей карточки и так далее, поэтому пароли выписать куда-то придётся. И вы никак не застрахуете себя от использования им учётных данных не по назначению. Так что в первую очередь придётся позаботиться о том, чтобы выбрать порядочного человека.

14. Разные взгляды на физиологию

У каждого свои границы допустимого в физиологическом плане. Кто-то разработал целую систему эвфемизмов, чтобы говорить о необходимости посещения уборной, а кто-то запросто может сесть на унитаз, когда партнёр чистит зубы. И, соответственно, одного бесит излишняя непосредственность, а другого — чужая сдержанность.

Что делать

Стоит установить границы допустимого. И в целом проще ориентироваться на установки более сдержанного партнёра и не делать при нём то, что вы бы не осуществили в приличном обществе.

15. Общественные ожидания

Вы съехались, и люди сразу начинают транслировать свои ожидания. Вы должны срочно пожениться и родить ребёнка, мужчина обязан обеспечивать семью, а женщина — варить борщи. Малознакомые люди при случае будут выдавать вам огромный список того, без чего ваша жизнь просто не сложится.

Что делать

Игнорировать чужое мнение сложно, но это самый эффективный путь. Придумайте пару остроумных ответов на наиболее частые комментарии и оперируйте по ситуации.

16. Разное отношение к деньгам

Пока у вас были раздельные бюджеты, всё было гораздо проще. Общий быт подразумевает совместные траты, на которые у вас могут быть разные взгляды. Речь не обязательно идёт о крупных покупках: вы можете поссориться у стенда с мылом, выясняя, оправданно ли покупать продукт с молоком пони и запахом высокогорной фиалки или можно обойтись чем-то подешевле.

Что делать

Стоит составить бюджет и посчитать, сколько денег вы можете тратить на необходимое. Если что-то дорогое укладывается в выделенную сумму, можно уступить расточительной половинке пары. А на нет и суда нет, как нет денег на дорогие покупки.

17. Необходимость ждать

Раньше вы выпархивали из своей квартиры и неслись на свидание. Сейчас, чтобы выйти куда-то из дома, придётся дождаться партнёра. Иногда это придётся делать в зимней куртке у порога, обливаясь потом. И вопреки распространённому мнению, женщины тоже частенько ждут мужчин. Просто те, думая, что девушка будет долго собираться, начинают одеваться в последнюю секунду и, конечно, не успевают.

Что делать

Начните, наконец, собираться по времени, а не ориентируясь на внешние обстоятельства.

18. Случайные гости

Вы собирались провести вечер в пижаме и с книжкой, но у вас полон дом гостей, которых пригласили не вы. Партнёр получает весёлую вечеринку, вы — огорчение, головную боль, грязную посуду и пустой холодильник.

Что делать

О гостях надо всегда договариваться заранее.

А что больше всего раздражает в совместной жизни вас? Делитесь в комментариях.