Почему стратегия «словами через рот» не гарантирует счастья в отношениях

Мы часто пишем о том, что люди не телепаты, поэтому многие вещи в отношениях важно проговаривать «словами через рот». Я сама то и дело упоминаю этот принцип в своих текстах и стараюсь руководствоваться им в жизни. Только есть одна неувязочка, которую стоит обсудить.

Вообще, проговаривать чувства и мысли — полезный навык. Для начала, чтобы сказать кому-то о том, что вы думаете и чувствуете, чего хотите, нужно сформулировать это в своей собственной голове. Кажется, что сами себя мы и без того понимаем, но на деле так выходит не всегда. Иногда «словами через рот» сперва требуется поговорить с собой.

Однако этот совет нередко воспринимается как панацея. Мол, научитесь говорить друг с другом прямо и откровенно — и ваши отношения наладятся, волосы станут шелковистыми, зубы побелеют, а озоновая дыра над Австралией затянется. Что, конечно, не так. И мы готовы к этому разговору. 

Почему стратегия «словами через рот» может не работать

1. Правильный разговор иногда разрушает отношения

Кажется, вот вы сейчас поделитесь своими страхами, мыслями и переживаниями, человек поделится своими, вы поймёте друг друга и, взявшись за руки, убежите в закат. Так может быть. А может быть и не так.

Те, кто убеждал нас, что говорить правду легко и приятно, явно были теоретиками. Иногда говорить её страшно, сложно и больно, потому что тебе стыдно в чём-то признаться, ты боишься осуждения, не хочешь делать неприятно другому человеку. В процессе приходится тщательно выбирать слова, чтобы они всё ещё оставались честными, но не ранили глубоко. Короче, аттракцион так себе.

Тем более что это ещё ничего и не гарантирует, даже если вы КМС по попаданию словами в цель. Просто потому что иногда прямые разговоры обнажают подводные камни, о которые неминуемо разобьётся лодка ваших отношений, не обязательно романтических. Лучшее, что вы можете сделать, — эвакуироваться с неё по одному.

Даже не надо заглядывать так далеко. Можно без намёков, прямо, но бережно доносить до человека, что у вас разные интересы и планы на жизнь, так что вряд ли у вас что-то получится. Это всё ещё честное проговаривание «словами через рот»: вы не ходите вокруг да около, не даёте ложных надежд. Но вместе в закат после такого никто не побежит.

2. Люди интерпретируют слова по-своему

Вы можете как угодно формулировать свои мысли, но человек всё равно будет слушать вас через призму собственных ожиданий и опыта. Или просто вынесет из ваших слов то, что хочет.

Эта истина открылась мне очень рано. В ответ на какой-то мой проступок бабушка пообещала, что расскажет всё родителям и они не отпустят меня к другой бабушке. «Но меня же там ждут!» — сказала я, потому что мне было непонятно, как можно нарушить договорённости (я зануда с рождения). А бабушка несколько дней со мной не разговаривала и потом уверяла, будто я ей сказала «Там меня любят и ждут», ну якобы в отличие от бабушки и дедушки здесь. Я была изумлена ровно настолько, чтобы пронести эти воспоминания через десятилетия. 

Во взрослом возрасте, когда проблемы сложнее, ещё тяжелее «расслышать», что имеется в виду. И даже после объяснений бывает непросто поверить, что человек подразумевал совсем не то, что вы поняли: вдруг вы сразу интерпретировали всё верно, а он сейчас просто выкручивается?

То есть к таким разговорам как будто нужны субтитры и сурдоперевод, чтобы сравнить версии и точно-точно узнать, какой смысл человек вкладывал в свои слова. И чтобы ещё кто-то сигнализировал флажками (желательно не красными), что именно собеседник понял. Иначе вместо полезного разговора «словами через рот» может получиться просто сотрясение воздуха.

3. Люди могут не хотеть никаких разговоров

Навык слушать так же важен, как и навык говорить. Если вам повезёт или ваш собеседник приложит усилия, есть шанс, что исходящее и полученное сообщение не будут совсем уж кардинально различаться.

Говорить тяжело, потому что захлёстывают эмоции и мысли путаются. Но и тот, кто слушает, сталкивается со сложными чувствами. Чтобы не позволять им побеждать, а обдумывать полученную информацию, не уходя в защиту и отрицание, нужно немало усилий. Иногда проще убежать от разговора, чем вступить в конфронтацию.

Представляете, вы изо всех сил пытаетесь выстраивать отношения, в которых обсуждаете свои чувства и решения, ищете компромиссы и вроде хорошо справляетесь, а потом оказывается, что всё совсем не так? А мне, как говорится, и представлять не надо.

Однажды мой бывший бойфренд предъявил претензию, что ради меня шёл на жертвы, чтобы делать некоторые вещи так, как хочу я, а не он. Я удивилась: «Но мы же это обсуждали! Ты со всем соглашался и даже не предлагал свои варианты». Его реакция была такой: «Да, я со всем соглашался, потому что боялся тебя потерять».

То есть мы разговаривали, он уверял, что всё хорошо, но всё было совсем не так. По крайней мере, для него. Я‑то думала, что у меня хорошие отношения, и в ус не дула. Ну и какой толк во всех этих разговорах, если они ни к чему не вели? Лучше бы расстались сразу и потратили время на сериальчики, потому что рано или поздно мы бы всё равно разошлись.

Разговоры работают, если вы оба в них вовлечены или хотя бы стараетесь. Иначе проблемы в отношениях не решаются, а обостряются.

4. Некоторые вопросы должны решаться без слов

И это не противоречит всему вышесказанному. Просто если мы реально всё-всё будем обсуждать и проговаривать «словами через рот», жить-то когда? 

Есть некая базовая база, которую мы все впитываем по мере взросления. Эти общепринятые вещи предполагаются по умолчанию, и обсуждать надо то, что выбивается из них.

Например, большинство людей рассчитывают на моногамные отношения. Если человек хочет другой формат, ему стоит это обсудить с партнёром. А если он этого не сделал, то не может вести себя как ему заблагорассудится, пока другой человек не объяснит, что измены для него неприемлемы и делают ему больно. Ну то есть может, конечно. Но аргумент «Ты же не сказал (-а)» — это демагогия.

Отношения во многом состоят из едва озвученных мелочей, желания помочь любимому и так далее. Не всё обязательно должно произноситься.

Стоит ли отказываться от стратегии «словами через рот»

Всё это вовсе не значит, что стратегия с разговорами никогда не работает и не надо учиться проговаривать свои мысли, чувства, желания. Просто нужно помнить, что это не обязательно приведёт к желаемому, ожидаемому или хоть какому-нибудь результату.

Отношения в целом история с непредсказуемым исходом, потому что в ней задействовано несколько людей, а отвечать мы можем только за себя. Тут как с греблей на байдарке: она плывёт, если вы работаете в команде. Но вам придётся грести в любом случае и только по итогу вы поймёте, грёб ли ваш партнёр тоже.

Ваша зона ответственности — следить за собой и за тем, как вы научились разговаривать. Если ваш партнёр тоже приложил усилия, возможно, это выльется во что-то хорошее. А если нет, вам всё равно придётся выполнить свою часть работы, чтобы это увидеть. Поэтому не расстраивайтесь и просто продолжайте.