5 декабря 2022

Литература, фильмы, родители: откуда берутся установки, которые нам вредят

Некоторые убеждения могут мешать нам всю жизнь.

Автор Лайфхакера

Установки — это идеи или убеждения, которые определяют наше поведение и готовность в конкретной ситуации поступить так, а не иначе. Они помогают прогнозировать, что будет, если действовать определённым образом. Так получается экономить время и силы при принятии решений. Ведь практически любое событие предполагает огромный набор переменных — если бы каждый раз приходилось всё досконально анализировать, люди разбирались бы с любой ситуацией гораздо дольше.

Откуда берутся токсичные установки

Иногда бывает, что установки перестают работать и начинают вредить. Мы просто не понимаем этого и не можем от них отказаться, потому что не замечаем негативного эффекта. Нередко какие‑то убеждения изначально не приносили нам никакой пользы. Просто мы почерпнули их у людей, для которых эти принципы были действенными.

Подобные вредные установки мы получаем буквально отовсюду. Но чаще всего из этих источников.

Из семьи

По словам психотерапевта Юлии Колонской, часто определяют наши установки люди, которым мы доверяем. Большую часть жизни это родители.

Юлия Колонская

Психотерапевт.

Когда авторитетный человек говорит что‑то, мы принимаем это на веру. Нам несколько раз повторили, а мы не стали в этом сомневаться.

Советчики с одинаковой уверенностью могут транслировать как полезные, так и вредные утверждения. Например, мама говорит:

Нельзя переходить дорогу на красный свет.
Если не мыть руки перед едой, можно заболеть.
Все люди вокруг — предатели, поэтому никому нельзя доверять.
Ты ни на что не годен и без мамочки пропадёшь.

Первые два высказывания хороши, их пользу при желании можно подтвердить научными работами. Вторые два способны значительно ухудшить жизнь. Но слушатель может воспринять утверждения одинаково близко к сердцу, если они прозвучат из уст человека, которому он доверяет.

Более того, чтобы ребёнку передались установки от родителей, этим утверждениям даже не надо обучать.

Ринат Хамзин

Психолог.

Родители так или иначе являются образцом для подражания, так как дети учатся у них важным жизненным вещам: отношению к миру, работе, другим людям, себе самому. То есть ребёнок как бы смотрит на мир их глазами. Это остаётся с малышом и дальше по жизни.

Неслучайно психологи пытаются глубоко копнуть в детство клиентов. Не чтобы обвинить родителей и успокоиться — родители, вероятно, правда хотели ребёнку лучшего. А для устранения препятствий, существующих только в голове.

Андрей

Жил с отцом, который всех во всём обвинял.

Таких, как я, к сожалению, сотни, если не тысячи вокруг. В силу множества причин с детства нам постоянно прививали какой‑то комплекс неполноценности по сравнению с другими. Вот у Игоря пятёрка по алгебре, а у тебя трояк! Вова слушается бабушку, а ты нет! Миша помогает по дому, а ты балбес! Ладно бы нас просто ругали — нам постоянно тыкали в лицо, что мы хуже, чем другие.

Мои родители развелись довольно рано. Я остался с отцом и бабушкой. Постоянно слушал, что мать плохая. И всё плохое во мне от неё. Отец по шкале жизненной успешности от нуля до десяти всегда находился где‑то в районе отрицательных чисел, а потому вообще все вокруг были сволочи, спекулянты и ворюги. Одни мы в белом пальто! Но даже в этом белом пальто всё равно хуже, чем Игорь, Вова, Миша и так далее.

В результате я получил такое количество комплексов и психологических проблем, что до сих пор не понимаю, как ничего с собой не сделал в подростковом возрасте. Хорошо, что всё-таки у меня, действительно, многое внутри от матери. Наверное, именно это позволило мне в своё время сказать самому себе и родственникам: «Хватит!» И начать с собой работать.

Стыдно сказать, но я даже пикаперские курсы проходил, чтобы разобраться с собственными комплексами. А уж сколько сотен часов проведено в разговорах с реальными и воображаемыми психологами. Однако со мной, наверное, на всю жизнь остался целый сгусток проблем, которые очень здорово отравляют повседневность.

Из школы

А ещё из детского сада, из вуза — отовсюду, где есть преподаватели. Дома мы вооружаемся вредной установкой «учитель всегда прав» (конечно нет) и отправляемся к педагогам, которые бывают очень разными людьми. Кто‑то меняет нашу жизнь так, что мы благодарны им до старости. Ну а другой навешивает вредные установки, которые долго нас преследуют. Впрочем, один человек может отличиться и позитивным, и негативным влиянием.

Например, нередко учителя уделяют больше внимания отстающим и хулиганам. Отличники и хорошисты остаются сами по себе, ведь они и так справляются. Но для детей получать внимание важно. А уж с каким знаком оно — дело десятое. И вот уже готовая установка: любят тех, кто создаёт проблемы. Потом мы получаем людей, которые намеренно вызывают ревность в отношениях или играют на нервах партнёра как‑то иначе.

Да и из установки «учитель всегда прав» логично вытекает «если ты старше по должности, то можешь творить любую дичь». Что приучает терпеть выходки вышестоящего и точно так же позволять себе многое, если ты выше в иерархии.

В общем, список осложнений выходит большой, и вы наверняка сами легко его продолжите.

Из книг

Сколько бы литературоведы ни говорили, что книга ничего никому не должна, а что имел в виду автор, известно только ему одному, произведениям продолжают приписывать множество функций. И в первую очередь воспитательную.

И пусть изначально писатели не ставят перед собой каких‑то задач, из книг мы получаем множество сведений. В том числе установки — негативные и позитивные.

Примеры можно найти всё в той же литературе. Пушкинская Татьяна влюбилась в Онегина, потому что героини обожаемых ею романов обязательно по кому‑то вздыхали: «Пора пришла, она влюбилась. <…> Давно сердечное томленье / Теснило ей младую грудь; / Душа ждала… кого‑нибудь». А могла бы, скажем, читать «Франкенштейна» Мэри Шелли и размышлять об ответственности создателя перед своим творением.

Анна

Флиртовала по советам романа о событиях XIX века.

В детстве я прочла «Унесённых ветром» и была впечатлена популярностью Скарлетт у мужчин. В книге в общем‑то довольно подробно описано, какой должна быть леди и как себя вести, чтобы пользоваться успехом. И я почему‑то не нашла ничего лучше, чем флиртовать как в романе.

Вам, возможно, кажется, что использовать описание событий второй половины XIX века как учебник для кокетства глупо. Но это не совсем так. Современные адепты мудроженственности работают вполне в каноне: нужно казаться эфемерным, безмозглым и слабым существом, чтобы на твоём фоне любой мужчина выглядел ок.

Так что идеи книги хорошо легли на женскую гендерную социализацию, и я правда старалась. Проблема в том, что нельзя одновременно выигрывать у парня в интеллектуальных конкурсах и притворяться перед ним одноклеточным. В такое поверит только кто‑то совсем тупой, а обожание такого уже мне неинтересно.

Естественно, ничего хорошего в личной жизни это не давало. Потому что если ты транслируешь то, чем не являешься, результат будет совсем не тем, который ожидаешь ты настоящая. Помогла мне невзаимная любовь, как ни странно. Я расслабилась и просто стала собой. И вокруг внезапно появились «те» люди.

Из фильмов и сериалов

В кино часто демонстрируют ту жизнь, которую зритель не может получить, но хочет испытать. А ещё героя нередко ждёт хеппи‑энд, даже если это совсем нелогично. Неудивительно, что мы делаем из фильмов несколько больше выводов, чем нужно.

Например, существует огромное количество романтических штампов, которые люди тащат в свою личную жизнь. Хотя законы кино совсем иные: чем больше драмы, пиков эмоций, скачков напряжения, тем интереснее смотреть. На деле такие отношения сложно назвать гармоничными, и существовать в них довольно неприятно.

Возьмём идею о том, что подходящие люди понимают друг друга без слов. Отчасти да — если они давно вместе и были внимательны и наблюдательны. Но это опция не по умолчанию. Подобные ожидания приводят к тому, что партнёры не умеют объяснять свои желания и нежелания словами и потом обижаются и злятся, когда возлюбленные не читают их мысли.

Из медиа

Здесь хорошо бы разделить информационные ресурсы и глянец. Обе категории эффективны в навязывании установок. Только тематика немного разная. Первые будут формировать картину мира в целом и определять, каких политиков или страны мы любим и чего боимся.

Глянец заходит с другой стороны, рассказывая, каким надо и каким не надо быть. Причём транслирует свои идеи не только через тексты, но и через картинки. Много воды глянец льёт на мельницу дисморфофобии — психического расстройства, связанного с неприятием своей внешности.

Отфотошопленные фотографии демонстрируют: надо быть худыми, с идеальной кожей, пышными волосами и так далее. Не беда, что даже модели, позирующие для этих фотографий, так не выглядят. В итоге оказывается, что уже в дошкольном возрасте дети недовольны своим телом. Девочки начинают воспринимать худобу как нечто хорошее ещё до трёх лет, а в пять треть из них отказывается от еды, чтобы быть стройнее. Сейчас эту «функцию» глянца на себя также взяли соцсети.

Сюда же, пожалуй, можно добавить рекламу, которая уже в директивной форме диктует, какими быть и что делать, чтобы жизнь наладилась, волосы заблестели, а насморк ушёл навсегда.

Из народных мудростей

В начале мы уже говорили, что негативные установки когда‑то не были вредными, а вполне работали. Они не обязательно делали счастливыми, просто несколько упрощали жизнь. Но времена изменились, а мы почему‑то тянем за собой установки людей, который находились в совершенно других условиях.

Например, пословицы «Где родился, там и пригодился» и «Лучше синица в руках, чем журавль в небе» учили довольствоваться малым тех, кто по‑другому жить просто не смог бы. Например, для крепостного крестьянина вопрос добровольного переселения в другой регион был не очень актуальным.

У современного человека масса вариантов, как быть. Лишь бы ему нравилось. А пригодиться он может везде. Тем не менее многие не решаются на важные и желанные шаги, довольствуясь синицей, даже если она давно умерла.

Настя

Наслушалась народных пословиц от отца.

Когда переезжала в другой город, постоянно слышала: «Да кому ты там нужна?», «Где родился, там и пригодился», «Лучше быть большой рыбой в маленьком озере, чем маленькой в большом». Не могу сказать, что это мои установки — это установки моего папы. Отдельно он переживал, что я останусь без связей. Значит, по мнению папы, обязательно буду страдать, все меня обманут, работу я не найду и умру в нищете.

Я переехала больше девяти лет назад, грядёт новый переезд, а он всё никак не может смириться, зовёт обратно.

Из собственного опыта

Тут всё работает как с дрессировкой. Если что‑то сделал и получил пряник, то это хороший поступок, надо продолжать. Если щёлкнули по носу, больше так делать не стоит. Но события в жизни зависят от миллиона случайностей, поэтому опыт не всегда создаёт верные и полезные установки.

Например, человек перебегал дорогу на зелёный сигнал светофора, но его сбила машина. Он мог бы сделать вывод, что на этот свет лучше пропускать машины, иначе слишком опасно. Но скорее всего пострадавший лишь станет чуть осмотрительнее. Просто есть правила дорожного движения, которые говорят: надо переходить дорогу на зелёный свет.

Но во многих ситуациях у нас нет такого внешнего модератора, который определяет, что хорошо и плохо. А потому мы иногда приходим к поспешным выводам. Например, единожды столкнувшись с предательством, перестаём доверять всем людям. И это здорово осложняет жизнь.

Что делать с негативными установками

Определить утверждения, которые портят вам жизнь, уже значительная часть работы. Ринат Хамзин советует взять ежедневник и начать отслеживать установки самостоятельно. Это могут быть фразы и убеждения, которые мешают достичь определённую цель, ограничивают или тормозят действия.

Ринат Хамзин

Психолог.

Важный момент: пока установка не мешала, мы её не замечали. Как только мы начинаем чувствовать сопротивление, необходимо задать себе вопрос: возможно, именно негативная установка мешает мне увидеть положительное в этой ситуации? Для того, чтобы найти эту фразу, лучше всего посвятить этой процедуре какое‑то время, сосредоточиться на себе, на том вопросе, который вас сейчас больше всего волнует и решение которого для вас очень важно.

Но здесь есть один подводный камень. По мнению Юлии Колонской, установки не лежат у вас где‑то отдельным списком, который легко достать и рассмотреть. Чаще всего они хорошо спрятаны в таких местах, которые сам человек никогда не подвергнет ревизии. Есть слепые пятна, которые изнутри практически невозможно разглядеть.

Потому лучше поговорить с кем‑то, кто их увидит и покажет. Это может быть любой человек, но лучше обратиться к психологу или психотерапевту. Общение со специалистом значительно упростит процесс.

Борьба с установками — это огромная работа, на которую придётся потратить много времени и сил. Иногда придётся буквально с корнем выдирать из себя то, во что вы беззаветно верили годами.

Юлия Колонская

Психотерапевт.

Для этого нужно детально и внимательно проанализировать, какие у вас сейчас установки, какие цели и задачи и как одно с другим соотносится. И точно ли ваше сакральное знание отражает реальность. Эту ревизию стоит проводить профилактически время от времени, потому что новые убеждения продолжают образовываться всю жизнь.

Если перестать со скоростью света бежать по проторённой дороге, может оказаться, что у неё множество ответвлений, по которым также можно пойти. В борьбе с негативными установками надо смотреть на реальность объёмнее и руководствоваться не только подтверждающим их опытом.

Например, человек думает, что отношения сулят одно несчастье, а на квартиру своим трудом заработать невозможно. И разумеется, вокруг него десятки случаев, подтверждающих оба тезиса. Но и обратные примеры наверняка тоже есть.

Борьба с установками сложна и даже болезненна. Но она поможет лучше к себе относиться, перестать создавать ложные ограничения и жить счастливее. Звучит как достаточная мотивация, чтобы начать.