Почему мы жаждем идеальной любви, даже когда находимся в отношениях
Краткую версию статьи можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.
Представьте элегантную итальянку по имени Франческа. В конце Второй мировой войны она встречает американского солдата, выходит замуж и переезжает в небольшой фермерский городок в штате Айова. Её муж — добрый и преданный человек. Она любит своих детей.
Однажды семья Франчески уезжает из города на неделю. Впервые за долгое время, проведённое в браке, женщина остаётся одна. Пока в дверь не стучится фотограф, чтобы спросить дорогу. Так начинается их страстная четырёхдневная любовь. Фотограф умоляет Франческу бежать с ним, но в последнюю минуту она отказывается, и до конца своей жизни они тоскуют друг по другу.
Эта история не зря кажется вам знакомой. Она из романа «Мосты округа Мэдисон», который был опубликован в 1992 году и продан тиражом в 12 миллионов экземпляров. Даже если вы его не читали, возможно, смотрели одноимённый фильм 1995 года с Мэрил Стрип и Клинтом Иствудом.
Вымышленная история разделила людей на два лагеря. Одним понравилась линия чистой любви фотографа и Франчески, пронесённой через десятилетия. Другие оценили отказ главной героини покинуть мужа, ведь настоящая любовь — это постоянная работа над отношениями.
Кто здесь прав? Пора ли нам отказаться от стремления к идеальным отношениям и принять неидеальные? Или не стоит терять веру в единение душ и вторые половинки?
Откуда в нас появляется жажда идеальной любви
В 2016 году писатель и философ Ален де Боттон опубликовал в The New York Times под названием «Почему вы вступите в брак не с тем человеком». Материал стал самой читаемой авторской колонкой года. В ней де Боттон утверждал, что нам пора отказаться от романтичной идеи о существовании идеального партнёра, который удовлетворит абсолютно все наши потребности.
На волне успеха статьи её автор провёл несколько семинаров под брендом собственной организации School of Life, которая работает по всему миру, от Сиднея до Лос‑Анджелеса. На одном из них среди 300 человек была и я.
Семинар де Боттона строится на идее о том, что одна из самых опасных ошибок в отношениях — уверенность, будто их нельзя сделать лучше и найти к ним более мудрый подход. Писатель считает, что именно фантазия о потерянной второй половинке не даёт нам наслаждаться партнёром, который рядом с нами здесь и сейчас.
Мы постоянно сравниваем неидеального человека перед нами с незнакомцами, которых наделяем потрясающими качествами.
Ален де Боттон предлагает участникам семинара выполнить упражнение под названием «Антиромантическая фантазия». Нам показывают четыре фотографии потенциальных партнёров: двух мужчин и двух женщин. «Выберите человека, который больше всего вас привлекает. А теперь представьте во всех деталях пять причин, почему он может быть не самым идеальным партнёром через три года отношений», — инструктирует нас писатель.
Один из участников выбирает фото женщины в красном платке с грустным выражением лица: «Она выглядит как моя собака, когда я оставляю её одну. Наверное, эта женщина может быть довольно навязчивой».
Другая участница указывает на фото девушки в библиотеке: «Возможно, эта девушка любит читать книги. Но она из тех, кто будет заставлять тебя читать то же, что и она. Только её выбор считается правильным».
Ален де Боттон прекрасен: он очень проницательный автор и оратор. Но даже когда мы применяем его идеи в своей личной жизни, вопрос стремления Франчески и нашего стремления к чистой любви остаётся открытым. Что с ним делать?
Почему не стоит поддаваться жажде идеальной любви
Когда тоска по идеальной любви появляется во время отношений, может показаться, будто что‑то в них идёт не так. Самая обманчивая часть романтики заключается в том, что длительный союз начинается с убеждения, что наше желание теперь удовлетворено. Дело сделано, мечта осуществилась. В действительности это всего лишь эффект конфетно‑букетного периода.
Постепенно в любовь вмешивается реальная жизнь в виде ежедневных разговоров о том, как поддерживать отношения и налаживать быт, в виде проявлений человеческой психологии. Например, вы можете осознать, что партнёр инстинктивно избегает близости, а вы, наоборот, отчаянно в ней нуждаетесь. Или что вы чистюля, а любимый человек предпочитает творческий беспорядок. Или что вы пунктуальны, а ваш парень или девушка постоянно опаздывает.
Скорее всего, в ваших отношениях всегда будет не хватать какой‑то маленькой детали. Вы будете в шаге от мечты об идеальной любви, но так и не сможете до неё дотронуться.
Люди, которые ищут близости с другими, реагируют на эту жажду. Они думают, что другой человек утолит её. Но кто из нас полностью, по‑настоящему был удовлетворён любимым человеком? Нам всегда хочется чего‑то большего, большей привязанности и большей близости. Нам хочется почувствовать бога. Но далеко не каждый рискнёт окунуться в боль и тоску, которая может привести к этому чувству.
Если вы атеист или агностик, вам может быть некомфортно от разговоров о том, чтобы «чувствовать бога». Однако верующие люди, думаю, понимают, о чём идёт речь.
Когда на концерте любимой группы вы слушали, как ваш кумир поёт знакомые песни, это было то самое чувство. Когда вы встретили свою любовь и сияющими глазами посмотрели друг на друга, это было то самое чувство. Когда вы поцеловали свою 5‑летнюю дочку на ночь, а она сказала: «Спасибо за то, что так сильно меня любишь», — это было то самое чувство. Всё это грани одного сверкающего бриллианта.
И да, в 23:00 концерт закончится, и вам нужно будет идти к метро или искать машину на стоянке. Ваши любовные отношения не будут идеальными, потому что это невозможно. А дочка станет подростком, принесёт первую двойку и скажет, что ненавидит вас. Всего этого можно ожидать.
«Мосты округа Мэдисон» — история не о браке и интрижке. Она о быстротечности идеального момента и о том, почему он так много значит для нас.
Станьте первым, кто оставит комментарий