«Ищу финансиста, богатого, высокого, с голубыми глазами»: почему выбирать партнёра по критериям — это нормально

Один из хитов этого лета во всех соцсетях — видео, в котором TikTok-блогер Меган Бони повторяет строчку «I’m looking for a man in finance, trust fund, 6’5”, blue eyes», то есть «Я ищу мужчину из сферы финансов, с трастовым фондом, 196 сантиметров, голубые глаза». Ролик мгновенно завирусился, а его аудиодорожку стали использовать другие создатели контента как серьёзно, так и иронично. Музыканты положили слова на бит и превратили фразу в реальные треки. 

Сама Меган Бони призналась, что её ролик — сатира, пародия на нереалистичные требования, которые девушки предъявляют парням в соцсетях, хотя и говорят, что нетребовательны. Но любой творческий продукт, отправляясь к аудитории, отрывается от автора и становится открытым для интерпретаций. 

Посмотрим правде в глаза: популярным видео стало именно потому, что люди регулярно описывают, какие требования выдвигают потенциальному партнёру. Более того, у некоторых пользователей на сервисах знакомств раздел «О себе» не содержит ни строчки о себе, а только сплошное «Ты должен (должна) иметь это, делать это и уметь это».

Разумеется, всё это порождает масштабные дискуссии. Кто-то не приемлет никаких пожеланий, потому что они не вписываются в рамки современных трендов. Мол, нельзя говорить, что любишь только блондинок или накачанных, нужно воспринимать всех одинаково. Кто-то указывает на то, что критерии убивают саму идею любви. Ведь она должна «вспыхнуть», и её объектом может быть кто угодно, а если нет, то это и не любовь никакая. 

Хотя вообще-то иметь в голове примерный список критериев, которым должен соответствовать потенциальный партнёр, неплохо.

Почему в пожеланиях к потенциальному партнёру нет ничего плохого

Когда кто-то озвучивает, какой партнёр ему нужен, окружающие часто обижаются, если не соответствуют параметрам. Хотя то, что человек говорит, характеризует скорее его самого, чем других людей. И с положительной стороны, кстати, если критерии адекватные (о них чуть позднее).

Чтобы понимать, кто составит нам хорошую пару, для начала надо глубоко изучить себя, обозначить «выпуклости» и «впадины» пазла, за который должен зацепиться второй человек.

Не бывает такого, чтобы мы нравились всем на планете, и нам не могут нравиться все на планете. Мы в любом случае выбираем друг друга по каким-то критериям, даже если делаем это неосознанно. Потому что мы ищем людей с определёнными качествами, причём необязательно хорошими, если это отражение детских травм, например, и нам хочется переиграть какие-то сценарии из прошлого. В этом смысле гораздо безопаснее и полезнее продвигаться в поисках, когда вы как следует покопались в себе, обдумали и сформулировали критерии.

При этом ваши пожелания вовсе не должны выглядеть «нормальными» в глазах окружающих. Потому что вы гораздо лучше понимаете себя и свои потребности, особенно если подходите к вопросу серьёзно.

Например, одно из моих пожеланий — «кринжеустойчивость». Консерватор мне не подойдёт, потому что иногда я не просто генератор всяких странных приколов, а целое «кринжеобразующее предприятие». Если партнёру будет постоянно стыдно за меня, нам обоим будет некомфортно. Трастовый фонд здесь — дело десятое.

Понимать, что для вас в человеке критично, важно не только с точки зрения того, какие бонусы вы можете получить. Это важно ещё и потому, что помогает избавить другого человека от неудобств, а себя — от разочарований. Если на старте в вашем чек-листе нет ни одной галочки, то можно какое-то время протянуть на страсти. Но потом, когда гормоны поулягутся, что останется? Критерии дают возможность выбирать осмотрительно и экономить время.

С внешностью тоже не всё так просто. Бодипозитив — движение хорошее, но оно совсем не о том, что мы должны любить любого человека, не обращая внимание на то, как он выглядит. Не критиковать, не гнобить, не делать грандиозных выводов о чьей-то личности по внешним особенностям — это да. Любить кого-то не только за его прекрасное лицо, но и за его качества — тоже да.

Дело не в том, что существуют какие-то специальные люди, которые всем нравятся. Наоборот, предпочтения бывают самыми разными. Но они есть, иначе мы бы не выхватывали взглядом кого-то в толпе и не смотрели бы ему вслед, не разглядывали бы в соцсетях чьи-то фотографии дольше остальных. И в детстве нам почему-то нравился только один тот самый из «Иванушек» или только одна та самая «перчинка» из Spice Girls. Это были примеры для олдов, а более юные читатели могут узнать себя в другой ситуации. Когда начинаешь интересоваться азиатской поп-культурой, не с первого раза можешь отличить участников группы друг от друга, но внешне привлекательный любимчик у тебя появляется сразу.

У нас всё же есть определённые типажи, которые нравятся нам по тем или иным причинам. Может, в памяти навеки запечатлелась красота воспитательницы из детского сада. Может, интересный мальчик жил по соседству. Не то чтобы это константа, нам могут понравиться люди с разной внешностью, но и не понравиться могут тоже.

К тому же какие-то особенности внешности — это часто ещё и вопрос соответствия. Например, во мне 182 сантиметра роста, и я пожила достаточно, чтобы знать свои лимиты. 180 и выше — идеально. От 175 — если человек настолько хороший, что я готова немного приседать для общего селфи и быть тем, кто достаёт всё с верхней полки. От 170 — возможно, если ты лидер корейской группы The Rose и читаешь Лайфхакер (напиши мне!), иначе нет.

Но никакие мои пожелания не делают невысоких мужчин хуже. Да и потом, почему мы смотрим на ситуацию через такую оптику? Мой рост многим из них тоже бы не понравился. Я становлюсь хуже, получается? Нет, мы просто не подходим друг другу.

В общем, осознавать свои пожелания — хорошо. Это никак не мешает любви и страсти. Скорее наоборот, помогает продлить связь, когда эйфория отпустит. И здесь мы переходим к нюансам.

Какими должны быть критерии партнёра, чтобы не остаться в одиночестве

Реалистичными

Выше мы говорили об адекватности критериев. Высокий и богатый финансист с голубыми глазами из вирусного ролика, с которого мы начинали, — явление реальное, но редкое. Кроме того, в пародии не содержится ничего, что намекало бы на личные качества человека, кроме образования разве что.

Такой подход довольно бесполезен, поскольку запрос не основан на понимании себя. Если цель — всё-таки встретить кого-то подходящего, то под некоторые критерии просто никто не подойдёт.

Хотеть можно многого — встретить принца на белом коне, чемпионку мира по бобслею, CEO крупной компании, k‑pop-айдола. И чтобы все длинноногие и красивые, и уделяли всё своё время не прямым обязанностям, а исключительно партнёру. Даже если такие люди и существуют в природе, наверняка их по пальцам можно пересчитать.

Поэтому, чтобы критерии были реалистичными, надо отталкиваться от себя как от человека, а не от фантазий или общественно одобряемых ожиданий.

Стратегическими

Настоящий человек из плоти и крови не всегда может соответствовать пожеланиям на долгом временном отрезке. Потому что люди меняются, и чаще всего не так, как мы хотим, а так, как хотят они. Хотя причины и бывают внешними.

Конечно, в моменте можно найти человека, который соответствует нынешним критериям, но надо готовиться к тому, что так, возможно, будет не всегда. Избранник может сменить профессию, сбросить или набрать вес.

Люди в целом непредсказуемые, так что измениться может вообще всё. Тут не угадаешь. Но если в вашем списке — воображаемом или реальном — есть какие-то вещи, которые с большей вероятностью могут запросто поменяться, лучше заранее подумать о том, что вы в такой ситуации будете делать.

Гибкими

Пожеланий к потенциальному партнёру может быть хоть миллион. Но зачастую найти их в одном человеке — задача почти невыполнимая. Поэтому хорошо бы отдавать себе отчёт в том, какие вопросы для вас абсолютно принципиальны, а в каких вы готовы подвинуться, если встретите кого-то очень классного.

Допустим, он человек высоких моральных принципов, заботливый, добрый, разделяет ваши взгляды — это для вас критично. Но в таком случае, может, ничего страшного, что у него карие глаза, а не голубые, или что вечерами он играет в игры, а не читает книги, и ваш любимый балет на дух не переносит.

Непубличными

Критерии не обязательно озвучивать. И хотя не стоит обижаться на то, что у кого-то есть какие-то конкретные пожелания к потенциальному партнёру, это всё равно может кого-то задеть. В конце концов, критерии нужны вам, чтобы облегчить себе поиск, а не чтобы показать всем, какой вы переборчивый.