В современном мире стремительно падает ценность понятия «мы». Всё больше людей мыслят эгоцентрично: «Есть моё мнение и неправильное». Во главу угла ставятся индивидуальные, а не общественные интересы.
Развитие технологий и популяризация социальных медиа катализируют этот процесс. Умение обращаться с телефоном или компьютером становится важнее навыков общения. Задумайтесь, как часто наше внимание обращено к гаджетам во время встреч с близкими.
Как это влияет на отношения?
Нельзя назвать здоровыми отношения, в которых каждый думает только о себе.
Авторитетный семейный психолог, профессор Вашингтонского университета Джон Готтман (John Gottman) исследовал более 3 тысяч супружеских пар, их поведение и привычки. Он разработал диагностическую систему, позволяющую с большой степенью вероятности определять, будет ли пара вместе в будущем.
Один из вопросов, помогающих понять это, звучит так:
На что ориентировано повседневное поведение партнёра: «Я» или «МЫ»?
В таком непростом деле, как брак, ответ на него решает, расстанутся супруги или нет. Чем эгоистичнее их поступки, тем ближе они к разрыву.
Соблазн принимать решения единолично очень велик. Стремление к независимости и свободе уходит корнями в природу человека. Но в семейной жизни перманентная самостоятельность деструктивна.
Мышление и поведение в стиле «Я! Моё! Мне!» разрушают отношения. Эгоцентризм смешон в «Гриффинах» и «Симпсонах», в жизни же он приводит к краху. Первые пару лет этого можно не замечать, но спустя долгое время человек настолько устаёт от эго партнёра, что готов разорвать связь с ним. В 97% случаев люди разводятся через семь лет.
Почему семь?
Готтман провёл ещё одно исследование. На этот раз совместно с Робертом Левенсоном (Robert W. Levenson). Учёные проанализировали прошлые изыскания коллег и определили, что семилетняя отметка в стаже семейной жизни наиболее уязвима.
В поисках причины психологи выяснили, что к кризису приводит «я»-направленное мышление. Эгоцентризм порождает практически ежедневные ссоры, которые, в свою очередь, размывают фундамент отношений. Сказывается он и на интимной сфере: игнорируются эмоции и желания партнёра, порой происходит физическое или психологическое насилие.
Наличие детей увеличивает шансы сохранить брак. Но если супругов связывает не любовь, а моральный долг, то они разведутся, как только дети подрастут. Если нет детей или других взаимных обязательств (например, ипотеки), то вряд ли пара продержится даже семь лет.
А как же «здоровый эгоизм»?
Многие помнят отношения Джона Голта с Дагни Таггерт из романа «Атлант расправил плечи». Их роман основывался на принципе:
Клянусь своей жизнью и любовью к ней, что никогда не буду жить ради другого человека и никогда не попрошу и не заставлю другого человека жить ради меня.
Разве думать о себе — это плохо? Ведь без крепкой «я»-концепции не бывает уверенности в себе и чувства собственного достоинства.
Действительно, во всём есть свои положительные и отрицательные моменты. Но жизнь индивидуума как такового и жизнь в браке — несколько разные вещи.
Самооценка как инь и ян — важен баланс. Умение ценить себя — это хорошо, если не впадать в нарциссизм.
Простой пример. Вы купили крутое спортивное авто, не посоветовавшись с супругой (супругом) или проигнорировав её (его) мнение. В своих глазах вы счастливчик, которому все завидуют. Эта покупка повысила ваше самомнение и, возможно, даже социальный статус. Но что чувствует жена (муж)?
С другой стороны, покупка, к примеру, понравившейся вам видеоигры не требует обсуждения на семейном совете. (Разумеется, вы не ограничены в финансах настолько, что выбор стоит между едой и игрой?) Супруги должны априори уважать и поддерживать интересы друг друга.
Я эгоист! Что мне теперь, убиться?
Многие признают себя эгоистами, но мало кто испытывает угрызения совести. Плохо ли это?
На самом деле люди всегда действуют в собственных интересах. Мы проявляем эгоизм, даже помогая кому-то. Какой бы альтруистичной ни была личность, она всё равно ждёт награды — разделить радость или получить похвалу. Это так называемый этичный эгоизм. Он рассматривается как мотивационный фактор — то, что заставляет нас делать что-либо для окружающих.
Однако стремление помогать друг другу атрофируется в современном обществе. Численность населения растёт пропорционально повышению уровня нарциссизма. Такое явление, как селфи, акцентирует личность на собственном «я», а поглощение телевизионного контента заставляет сравнивать себя с героями на экранах. «Какого чёрта они богаты, а я нет?»
Мы с детства сопоставляем себя и других. Я и родственники, я и одноклассники, я и прохожие. Но медиа задирают планку, заставляя нас сравнивать себя с кинозвёздами и моделями. Отсюда самовлюблённость и потребность постоянного выпячивания своего «я».
Также нарциссизм отличается отсутствием эмпатии к людям. Такие личности не проявляют искренней жалости и сочувствия, даже поклявшись быть с кем-то в горе и радости, пока не разлучит смерть.
Мне никого не жалко. Я нарцисс?
Нет.
Внешнее равнодушие может быть вызвано различными факторами: горем, депрессией, обидой. Также оно может служить маской, скрывающей уязвимость.
Наука установила, что у истинных нарциссов отсутствует или неправильно функционирует миндалина в мозгу.
Миндалина — это область головного мозга, играющая ключевую роль в формировании как положительных (сочувствие, удовольствие), так и отрицательных эмоций (страх, тревожность).
Проблемы с миндалиной встречаются также у психопатов. Спокойно! Это необязательно серийные убийцы (хотя большинству из них присущи психопатические расстройства).
Психопатия — синдром, характеризующийся бессердечием по отношению к окружающим, снижением способности сопереживать, эгоцентризмом и поверхностностью эмоциональных реакций.
Существуют так называемые функциональные психопаты. Они живут среди нас. Разница между ними и субклиническими психопатами в том, что первые контролируют «тёмные стороны» своей личности. Более того, хладнокровие и расчётливость помогают им строить карьеру.
Разница между клиническими формами психопатии и антисоциальными проявлениями личности видна при сканировании мозга.
Но даже люди с нормальным миндалевидным телом могут испытывать потребность повышенного внимания к себе. Профессор психологии Джин Твендж (Jean Twenge), автор книги Generation Me («Поколение ЯЯЯ»), провела масштабное социологическое исследование. Его результаты показали:
Нарциссическое расстройство личности встречается у нынешних двадцатилетних втрое чаще, чем у поколения тех, кому сегодня 65+; студенты 2009 года на 58% более нарциссичны, чем студенты 1982-го.
Жажда самоутверждения возрастает каждое десятилетие:
- Моё мнение чрезвычайно важно.
- Я достоин высокого заработка.
- Я должен стать известным.
- Я женюсь (выйду замуж) только на идеальной женщине (за идеального мужчину).
- Я должен быть востребован.
- Сегодня мне нужен для счастья этот субъект.
Хотя гораздо важнее спрашивать себя:
- Как я живу? Чего хочу от жизни?
- Кто я?
- Могу ли я стать лучше?
Хорошо, я всё понял. Что делать?
В первую очередь искорените «я»-мышление. Вспомните романтический период ваших отношений, когда вы только познакомились или начали встречаться. Тогда вы изучали грани характера друг друга и трепетно относились к мнению партнёра. Произошла удивительная метаморфоза: два «я» объединились общими целями и мечтами и стали «МЫ». «Мы поженимся». «Мы будем жить у моря». «Мы родим сына».
Романтика проходит, и эго вновь выходит наружу. Но, поверьте, подавлять его — не значит быть бесхарактерным или отказываться от своих целей. Отказавшись от «я»-мышления, вы вернёте гармонию в отношения.
Что спасает человечество от гибели в трагические моменты истории (войны, стихийные бедствия и прочее)? Верно — консолидация. Индивиды превращаются в общество, отодвигая разногласия на второй план. Картина мира с позиции «мы» более полна и объективна, чем со своей колокольни. «Мы» сильнее «я».
Перед лицом опасности и беды объединяются не то что супруги, а целые нации. Помните об этом, строя семейные отношения.
В своей книге The Seven Principles for Making Marriage Work (на русском языке издана под названием «Карта любви» в 2011 году) Джон Готтман даёт семь рекомендаций, как сохранить отношения.
- Прорисовывайте «карту любви». Вместо того чтобы подсчитывать трещины в лодке любви, задумайтесь, что вы делаете, чтобы починить её. Не вываливайте бездумно на супруга свои проблемы. Чем больше вы стремитесь понять желания и чувства партнёра, тем бо́льший отклик получите.
- Лелейте любовь. Обидные слова и раздражающие черты характера мгновенно всплывают в памяти. Особенно в ссорах. Если хотите сберечь отношения, думайте о том, за что полюбили человека. Напишите на бумаге список причин, почему вы его цените.
- Будьте внимательны друг к другу. Супруги знают друг друга, как самих себя. Если вы видите, что с вашей второй половинкой что-то не так (партнёр стал нарочито разговорчивым или, напротив, молчаливым), не пропускайте этого. Не устраивайте допросов и принудительных сеансов психотерапии. Просто будьте рядом, создайте условия, чтобы близкий человек захотел поделиться своими переживаниями.
- Примите взаимосвязь как данность. Вы вместе, вы пара. Ваши решения и поступки влияют на партнёра. Не действуйте эгоистично. Всегда считайтесь с позицией супруга, советуйтесь и приходите к общему знаменателю.
- Расставьте точки над i. «Ты разбрасываешь носки!», «А ты не умеешь готовить!» — взаимные упрёки заканчиваются ссорами. Не критикуйте — предлагайте решение. «Милый, давай купим корзину для белья в виде баскетбольной корзины?» «Дорогая, давай запишемся на кулинарные курсы?»
- Ищите выход из тупика. В проблеме виноваты оба. Всегда. Дуться как мышь на крупу и строить стены мнимого безразличия — это тупик. Без умения прощать отношения обречены. Умейте складывать оружие и выбрасывать белый флаг.
- Создавайте общие смыслы. В отношениях важно распределение ролей: бытовых (я забираю детей из сада, а я готовлю ужин) и духовных. Семья отличается от романа тем, что двое не просто проводят время вместе, но объединяют жизни общим смыслом. Их мечты и желания неотделимы друг от друга.
