«Пишешь предсмертную записку, а затем ловишь волну эйфории»: как я живу с биполярно-аффективным расстройством

Я пишу эту статью из Нижнего Новгорода. Всего неделю назад была в Самаре, до этого — в Саратове. Мой родной и основной город — Ульяновск, всё равно возвращаюсь в свою квартиру именно в нём. Но находиться там постоянно не могу. Всегда уезжаю куда-то: то в Питер, то в Москву. Примеряю на себя жизнь в Сочи, Каспийске, даже в Астрахани сколько-то времени провела. Если перечислять всё, список получится внушительный. Но нигде я не могла и не могу найти настоящий дом и приземлиться.

Так бывает, когда у тебя БАР — биполярно-аффективное расстройство, — и ты находишься в маниакальной фазе.

Как всё начиналось

Ещё в подростковом возрасте я начала замечать странности в своём поведении. То могу ходить на дополнительные занятия и секции шесть раз в неделю, при этом видеться с подругами и дома родителям помогать. То не хочу выходить из комнаты, закрываюсь от всех, а на вопрос «Что случилось?» не нахожу внятного ответа. Однако никто не придавал особого значения этим качелям, всё списывали на сложный пубертатный период. Хотя задуматься и предпринять какие-то действия стоило уже тогда.

Что было дальше

Пубертат закончился, а сильнейшие перепады настроения остались. Но тут вступила в силу установка «просто такой вот я человек». Я действительно думала, что дело только в этом. Что я просто впечатлительная, очень эмоциональная — человек настроения. Чуть больше, чем другие. Такая вот у меня особенность.

Не скажу, что это особо мешало в обычной жизни. В университете в периоды подъёмов я участвовала во всех активностях, в моменты спадов просто не отсвечивала. Репутация работала на меня: я была на хорошем счету, поэтому преподаватели особо не трогали меня, даже когда я просто на протяжении всей пары смотрела в окно.

По отношению к нему меня всегда кидало в абсолютно разные стороны. Какое-то время я чувствовала неуёмную любовь, чуть ли не боготворила его, не могла налюбоваться, считала самым умным, красивым, интересным, максимально подходящим мне и благодарила всех, кого только можно, за нашу с ним встречу.

Затем же довольно резко и без видимых причин уходила в противоположную сторону и чуть ли не ненавидела этого человека, называла посредственностью, не понимала, как могла с ним спутаться, была уверена, что достойна лучшего, и уходила навсегда. Не счесть, сколько раз я так делала за шесть совместных лет. И снова всё списывалось на характер! Сложный, дурной, но просто характер!

Когда наступил настоящий кошмар

Несмотря на то, что жить уже было ощутимо тяжело, ад ещё не настал. Самый кошмар начался позже.

Июль 2022 года. Я измученная, партнёр также вымотан и больше не может терпеть это всё. Он хочет стабильности, я могу дать только ураган эмоций и полное игнорирование потом. Мы подаём заявление на развод и разъезжаемся в этот же день. Стресс — отличный провокатор, именно такое сильное потрясение и послужило причиной проявления БАР в его ярчайшем виде.

Нахлынула первая волна. Спать по 3 часа в сутки, ничего не есть, не выходить из дома, не мыться, не убираться, не общаться даже в мессенджерах стало нормой. В этот момент появились мысли о суициде. Они были и до этого, но уходили так же незаметно, как и появлялись, казались каким-то приключением и не вызывали особой тревоги.

Впервые стало по-настоящему страшно. Страшно приходить в себя, свернувшись в истерике на полу, одной рукой кое-как царапая записку. Забавно, что в тот момент я рассказала одному доверенному лицу о том, где лежат документы на квартиру, дала все логины и пароли, сообщила ПИН-коды от карт и составила целую инструкцию на случай моей внезапной кончины. Будто бы подготовилась.

Оставаться одной было страшно, я решила из последних сил начать ходить хотя бы в офис. Пусть с грязными волосами, с заплаканным опухшим лицом, но хотя бы немного находиться среди людей. Соскребаешь себя с кровати, кое-как собираешься, молча сидишь на работе в наушниках и за весь день произносишь три слова — неплохо, совсем неплохо в сравнении с тем, что было до этого. Я жила в аду.

А затем отпустило. Так же резко, как и накрыло ранее. Угадаете, чем же объяснялось моё состояние? Конечно, не диагнозом. А всего лишь тем, что я просто сильно переживала разрыв, а потом вот так внезапно его пережила и пошла дальше жить эту жизнь.

Жизнь с караоке до утра, потом днём работы, кучей дел вечером, какими-то новыми знакомствами, активностями, хобби. Чем я только ни начинала заниматься тогда — и ничего не доводила до конца. Натурально горела и витала не пойми где, но только не в адекватном состоянии.

Как мне поставили диагноз

Единственная, кто в который раз заметил неладное и забил тревогу, — мой психолог. Она и до этого обращала внимание на перепады, но решилась заговорить со мной о походе к психиатру только тогда. Не буду уходить в подробности, их и так слишком много, но она настояла на посещении врача.

Дальше потянулось время ожидания приёма. За эти месяцы я успевала влюбляться как в последний раз и прощаться навсегда, покупать шубы, больше похожие на сутенёрские, приходить в себя и сдавать их обратно, тратить все деньги на какие-то поездки, а потом сидеть без копейки, снова не выходить из дома и питаться раз в неделю — и то тем, что мама принесёт.

Много было всего до того, как я встретилась с психиатром. До того, как она провела со мной несколько консультаций, как назначила встречу с клиническим психологом, дала направление на ЭЭГ, анализы крови, отправила на приём к неврологу, эндокринологу и другим специалистам, которые должны были помочь прояснить ситуацию. Я боялась, что это затянется на месяцы, что будет страшно, что врачи станут относиться ко мне как к прокажённой, но на самом деле всё прошло очень комфортно и практически без стресса.

И вот тот день настал. У меня БАР. Все мои плохие моменты — это депрессивные эпизоды, а периоды взлётов и невероятной эйфории с кучей энергии и желанием творить безумства — маниакальные фазы.

Дальше — медикаментозная терапия. Мне повезло, что назначенные препараты подошли сразу же, не давали побочных эффектов, на отлично справлялись со своей задачей и помогали держаться на плаву. Меня уже не кидало в разные стороны, началась плюс-минус обычная жизнь со своими радостями и грустными моментами, но в общем было очень спокойно. Точнее, никак.

Как обстоят дела сейчас

Когда ты 29 лет живёшь по одной схеме, а затем всё меняется, ты не можешь сразу это принять. Когда ты умела улетать и испытывать такие яркие эмоции, а потом разучилась, появляется ощущение, что тебе обрубили крылья. Ты не вспоминаешь о том, как может быть плохо, ты думаешь только о периодах мании и всей душой хочешь вернуть их.

Сейчас я не пью их уже несколько месяцев. За это время однажды скатилась на самое дно, но с успехом выкарабкалась. Депрессивный эпизод не растянулся, как раньше. Я всеми силами боролась с ним, зная, что дальше будет до безумия хорошо. Так и вышло.

Сейчас я пребываю в мании, продуктивность на высоте, энергии хоть отбавляй. За это время освоила ролики, просыпалась в одном городе, а засыпала уже в другом, потому что просто не могла и не могу усидеть на одном месте — душа требует движения. Завела массу знакомств, обошла все возможные вечеринки, прошла пешком столько километров, сколько раньше и не снилось, начала бегать, каким-то образом ввязалась в массу авантюр, тусила на чьих-то свадьбах, при этом не забывала работать…

Одним словом, горела и горю, живу, наслаждаюсь каждой минутой, ловлю это время, выжимаю каждый день по полной. Потому что знаю, что это когда-то закончится. Что может вернуться физическое недомогание, апатия, суицидальные мысли и другие атрибуты жизни в депрессивном эпизоде.

Как я справляюсь с БАР без медикаментов и почему не стоит повторять моих ошибок

С манией справляться не хочется, в эти периоды я очень много работаю, так как знаю, что потом уровень продуктивности снизится. Делать заранее то, что можешь, — отличная подготовка к эмоциональной яме. А ещё я иду на поводу у своих желаний и творю всё, что душе угодно. Единственные ограничения — инстинкт самосохранения, УК РФ, личные нормы морали и принципы. Но так делать никому не стоит!

Никто не знает, как сильно ударит после, это неоправданный риск и безрассудный поступок. А если всё же решили отказаться от лекарств, то подумайте дважды, а лучше трижды и напрасно не рискуйте. И помните: снижать дозировку нужно постепенно и только под наблюдением врача.

Плюс ко всему, несмотря на кажущуюся прелесть маниакальной стадии, она всё же не очень хороша. Ты не можешь находиться в одном месте, не можешь быть в одиночестве, постоянно ищешь занятия, общение, не спишь, потому что возносит так сильно, что невозможно успокоиться и расслабиться, тратишь кучу денег на всякую ерунду.

Энергии будто бы много, но на самом деле жизнь в таком ритме очень сильно выматывает. В редкие моменты, когда глаза будто бы открываются, ты вообще не понимаешь, зачем делала то и это. Со стороны порой ты выглядишь как человек, явно что-то употребляющий: теряешься в этом безумстве, отлетаешь так высоко, что окружающим в обычном ритме не понять. Ну а потом, конечно же, приземляешься и уходишь в совершенно противоположное состояние.

Чтобы легче его проживать, у меня есть несколько правил.

1. Не забывать нормально питаться, пусть и через силу. Организму и так тяжело, поэтому нужно кормить его, давая силы на базовые дела.
2. Выполнять ежедневные ритуалы. Они служат скелетом дня и не дают совсем уж расклеиться. Это может быть что-то очень простое. В моём случае — встать, сходить в душ, заправить кровать, собраться в офис, по пути позвонить маме.
3. Вести дневник эмоций и чувств. Я записываю все мысли и ощущения, которые возникают в течение дня. Пишу, что чувствую, почему чувствую, что явилось причиной возникновения этих чувств, к чему они ведут, на что влияют. В большинстве случаев получается так, что какие-то тревожные мысли не имеют под собой реальной основы, и мне удаётся быстро от них избавляться.
4. Вести телеграм-канал. Он закрытый, в подписчиках всего 15 человек, если не считать меня. Все люди мне близки, перед ними не страшно открыться, попросить помощи, просто вывалить все переживания. Когда делюсь тем, что на душе, будто отпускаю часть этого, становится гораздо легче. Мои посты в канале так сильно отличаются друг от друга, что порой даже не понимаю, как это всё живёт во мне одной.
5. Выделять время на страдания. Когда чувствую, что всё совсем плохо и я ничего не могу с этим поделать, я выделяю себе время на пострадать. Натурально планирую время истерик и загонов. Допустим, выделяю 15 минут, чтобы заклубочиться на кровати, поплакать вдоволь, пожалеть себя и подумать о никчёмности своего существования.

Искренне надеюсь, что моя статья чем-то поможет тем, кто столкнулся с таким же недугом или только подозревает у себя его наличие. Не бойтесь идти к психиатру, просите помощи близких, ищите опору внутри себя. И, если вам назначили медикаменты, ни в коем случае не отменяйте их самостоятельно.