Как правильно предложить партнёру сходить к сексологу

Согласно опросу ВЦИОМ, половина россиян не обсуждают свою сексуальную жизнь с партнёром. Завести такой разговор может быть тяжело из-за неловкости, стереотипов или просто отсутствия навыков, как говорить на эту тему. Иногда это проще сделать в кабинете специалиста. Поговорили с сексологом Дмитрием Орловым о том, как бережно предложить партнёру сходить на консультацию и разговаривать о сексе.

Дмитрий Орлов

Врач-сексолог, психотерапевт, психиатр. Преподаватель сексологии, супервизор. Член «Российского общества психиатров» и резидент проекта «Чистые когниции». Ведёт авторский телеграм-канал.

С какими запросами обращаться к сексологу

Сексолог в России — это врач. Он обязан иметь высшее медицинское образование и аккредитацию. Также многие специалисты имеют психологическое образование и совмещают функции сексолога и психолога. Вы можете обратиться к сексологу с любыми проблемами, связанными с сексуальной жизнью. Запросы, которые он поможет разобрать, делятся на три типа.

Индивидуальные запросы

К ним относятся вопросы, связанные с личной жизнью человека: пониманием себя, своей сексуальности, сексуального здоровья и предпочтений. Частые поводы для похода к сексологу такие:

• Снижение либидо.
• Сексуальная дисфункция: расстройства возбуждения, сложности с получением оргазма, болевые ощущения во время секса.
• Непонимание или непринятие своих сексуальных фантазий.
• Непонимание своей сексуальности: например, человек пытается понять, нормально ли хотеть секса один раз в месяц.
• Разбор сексуальных предпочтений с точки зрения нормы: например, мужчина хочет понять, нормально ли заниматься сексом в пассивной роли.

Парные запросы

К вопросам, связанным с сексуальной жизнью пары, относятся:

• Трудности в коммуникации: например, партнёрам сложно и неловко обсуждать секс.
• Несовпадение потребностей: например, одному партнёру нужен секс трижды в неделю, а второму — один раз в месяц.
• Несовпадение сексуальных фантазий: например, фантазии одного партнёра неприемлемы для другого.
• Сексуальная дисфункция в отношениях.

Индивидуальные и парные 

Некоторые проблемы человека влияют на сексуальную жизнь пары и становятся общими. Например, если у одного партнёра пропало либидо и это не устраивает второго. В этом случае парная терапия помогает обоим понять, что происходит, как к этому относиться и адаптироваться. А индивидуальная терапия помогает человеку разобрать свою проблему и узнать, как её компенсировать. 

С какими вопросами не стоит обращаться к сексологу

Сексолог помогает понять причины сексуальной дисфункции клиента. Их можно поделить на две составляющие: 

1. Психологические и социальные: когда на сексуальное здоровье человека влияют личные и общественные установки.
2. Физиологические и биологические: когда на сексуальное здоровье влияют гормоны или другие внутренние факторы. Например, депрессивное расстройство зачастую снижает либидо.

Психологическими и социальными причинами занимается сексолог. С физиологическими причинами он может перенаправить клиента к эндокринологу, гинекологу, психиатру или работать в связке с этими врачами.

Как предложить партнёру сходить на консультацию

Создайте асексуальную обстановку

Обсуждайте секс только в нейтральной атмосфере. Начинать разговор сразу после секса или во время него не стоит. В такие моменты человек испытывает сильные эмоции и может воспринять разговор о сексе как критику или обвинение. Это может привести к ассоциации «секс = негативные эмоции».

Используйте «я‑высказывание»

При обсуждении чувствительных вещей используйте приём «я‑высказывание». Он помогает выразить свои мысли через чувства, а не через интерпретацию действий другого. Если вы будете говорить о партнёре, а не о себе, человек может увидеть в этом обвинение.

• Не подходящие фразы: «ты не доводишь меня до оргазма», «ты делаешь то, что меня не возбуждает».
• Подходящие фразы: «я не испытываю оргазм», «мне не нравится тот секс, который есть сейчас».

Алгоритм разговора может быть такой:

1. Сказать о своих чувствах через «я‑высказывание».
2. Предложить партнёру сходить к сексологу так же через «я‑высказывание». Например, сказать: «Я считаю, что нам лучше обсудить эту тему со специалистом, поскольку я не знаю, как это решить». 
3. Поинтересоваться мнением и чувствами партнёра.

Обозначьте важность чувств партнёра, если предложение его задело

Например, проговорите, что понимаете их: «Я понимаю, что это может быть неприятно для тебя и ты можешь обидеться». Упомяните, что искренность — важная составляющая отношений, а замалчивание проблем может привести к нарастанию напряжения в паре и последующему расставанию.

В течение всего разговора важно доносить до партнёра, что сексуальная проблема решаема и не означает, что у вас пропали чувства.

Обратите внимание на преимущества терапии

Главное преимущество — сексуальная проблема выносится из привычной жизни пары. Таким образом, дом не ассоциируется с местом обсуждения проблем. Люди «отдают» проблему специалисту и занимаются своей жизнью.

Второе: задача специалиста — создать эффективную коммуникацию при обсуждении. Так как в России отсутствует сексуальное образование, люди зачастую не знают, как поговорить о сексе. Сексолог поможет выстроить диалог и создаст для этого безопасную и комфортную обстановку. 

Третье: специалист обладает знаниями и опытом, чтобы порекомендовать паре индивидуальное решение их проблемы. 

И наконец, во время парной терапии люди учатся коммуницировать друг с другом. Знания остаются с ними на всю жизнь и помогают более бережно и корректно взаимодействовать и в будущем самим регулировать проблемы.

Что делать, если партнёр отказывается от терапии

Во время разговора у вашего партнёра могут возникнуть возражения. Их не всегда нужно закрывать.

Часто отказ от похода к сексологу связан с сомнениями или страхами. Например, для некоторых мужчин обращение за помощью равносильно ощущению, что с ними что-то не так. Такие сомнения могут быть защитной реакцией. Обозначьте, что поход к специалисту важен именно для вас: «Мы вместе занимаемся сексом, это общий процесс, который нас связывает. Поэтому мне важно сходить с тобой. Но при этом я пойму, если ты не захочешь идти». 

Оставьте близкому право отказаться. Если человек категорически не хочет идти, то во время консультации он будет закрыт, и ни один специалист не сможет вывести его из этого состояния.

Если ваш партнёр по каким-то причинам не готов к терапии — сходите на индивидуальную консультацию. Иногда положительный эффект от личной терапии может повлиять на улучшение отношений в паре.

Как подготовиться к совместной консультации

Консультация может проходить очно или онлайн.

Очный приём не требует технической подготовки. При работе онлайн важно создать максимально комфортные условия. Проверьте скорость интернета и избавьтесь от внешних факторов: прохожих, детей, домашних животных. Не стоит проводить сессии из машины, потому что посторонние звуки будут вас отвлекать. Лучший вариант — дом.

При подготовке важно обсудить, что конкретно вы будете проговаривать и что затрагивать не стоит. Обсудите перед сессией темы, которые вы не хотите упоминать, а на встрече придерживайтесь правила: если слышите, что партнёр рассказывает что-то лишнее, уважительно попросите его остановиться.

Также важно перед сессией составить список вопросов, которые вы бы хотели обсудить с сексологом. Запишите их на бумаге или в телефоне, чтобы на приёме не растеряться, не упустить что-то и сфокусироваться на диалоге со специалистом.

Как бережно говорить о сексуальных проблемах на консультации

Не перебивать друг друга

Люди обычно делают это по двум причинам:

1. Думают, что партнёр говорит что-то неправильное или у него ошибочное мнение, и хотят высказать своё.
2. Хотят дополнить партнёра, чтобы было понятнее.

Если вы будете перебивать — специалист вас остановит. Даже если вы хотите упомянуть важную деталь, дождитесь окончания реплики. Запишите мысль или дайте знак специалисту, что у вас будет дополнение. Если же эмоции вас захлёстывают, выдохните и сосчитайте до 10.

Не использовать местоимения «он» и «она»

Человек, о котором говорят в третьем лице, может ощущать себя исключённым из коммуникации и становится объектом, а не субъектом диалога. Формулировка «он (она) думает…» даёт понять, что собеседнику нет необходимости включаться в беседу. Лучше обращаться к партнёру «ты» или называть его по имени.

Не использовать критику и обвинения

Например, не стоит говорить: «Это всё из-за тебя», даже если вы так считаете. Такие фразы заставляют человека защищаться и закрываться, это может помешать доверительному диалогу.

Не меряться проблемами 

Если ваш партнёр говорит, что ему не хватает внимания, не стоит говорить: «А мне вообще-то мало секса». Воспринимайте пространство в кабинете не как поле битвы, где выигрывает тот, кому хуже, а как возможность услышать реальные потребности близкого.

Не смешивать проблемы

Невозможно решить всё одновременно. На первой сессии вы можете обсудить одну проблему, на второй — следующую.

В целом соблюдение корректности диалога — задача специалиста. Если вы говорите по правилам коммуникации, проблем быть не должно. Но если одного из партнёров что-то задело, об этом важно сказать сексологу и разобраться в этом сразу. Обижаться на некоторые фразы — нормально, это естественная часть диалога, и важно этим делиться в безопасной обстановке в формате «я‑высказывания».

Что делать после консультации

Обсудите её дома и поблагодарите друг друга за то, что решились на такой сложный для себя шаг. Это тоже будет частью терапии. Специалисты всегда дают парам конкретные темы для домашнего обсуждения или практические рекомендации по улучшению сексуальной жизни. Также важно поделиться друг с другом ощущениями от специалиста, потому что сексолог может вам не подойти, и это нормально.

Что делать, если проблема не решается

Причин может быть много. Вот самые распространённые:

1. Пара так обозначила контекст своих отношений, что сексолог увидел не полную картину и дал неподходящие рекомендации. 
2. Один из партнёров демотивирован. Если у человека нет желания восстанавливать отношения, рекомендации не могут этого изменить.

Специалисту нужно время на подбор подхода. Минимальный срок изменений обычно 3–5 недель — за это время пара сможет оценить эффективность терапии. Дальше зависит от конкретного запроса и факторов, влияющих на сексуальную жизнь пары, например конфликтов. Но в любом случае самое важное — желание обоих партнёров что-то изменить.

Что делать, если не получается выполнять рекомендации

Это тоже можно разобрать в кабинете у сексолога. Часто бывает так, что люди относятся к сексу как к параллельному процессу. Есть приоритетные дела, а есть секс. Из-за того, что он не является значимой частью жизни, люди игнорируют выполнение рекомендаций. А некоторые приходят к сексологу в надежде, что тот что-то скажет, и секс после консультации заиграет новыми красками. Однако понимание проблемы — это только часть её решения. Изменение поведения — такое же необходимое условие.